Flachwitze
Eine Wurst zur anderen: "Oh, was trägst Du da Schickes?"
Darauf die andere Wurst: "Es ist ein Schinkenmantel!"
Wie nennt man Essen im Angebot? Spar-getti natürlich!
Was macht Monika, um munter zu sein?
Muntermonika spielen.
Was passiert, wenn es im Gemüseladen brennt?
Der Lauchmelder geht an.
Egal wie viel Spangen du hattest, Jan hat einen Spangenberg!
Wie heißt ein Jedi-Ritter aus Kenia?
Obi Wan Nairobi...
Warum wird im Winter so wenig auf den Baustellen gearbeitet?
Weil bei Frost ja die Bierflaschen platzen!
Wie definiert man den Begriff "Highlight"? Ganz einfach: Die Beleuchtung im Haifischbecken!
Was sagt ein Origami-Lehrer zu seinem Schüler?
Das kannst du knicken!
"Wohin fährst du in Urlaub, Onkel?"
"Ich will mal nach Sicht."
"Sicht? Wo liegt denn das?"
"Das möchte ich auch gerne wissen. In der Zeitung heißt es in letzter Zeit öfters:, Schönes Wetter in Sicht!'"
"Mama, möchtest du ein Eis?"
"Nein, mein Kind, vielen Dank!"
"Okay, Mama. Jetzt frag du mich mal!" 😅🤣✌
Was lernt man in der Elfen-Schule?
Antwort: Das Elf-A-Bett.
Deine Mutter ist so fett, wenn man sie überfährt, muss man auf der Hälfte tanken.
Dracula wird auf einem Tandem angehalten.
Fragt der Polizist: "Was haben Sie getrunken?"
Dracula: "Nur zwei Radler!"
Vor was haben alle Barkeeper Angst?
Vor der Barkillerbasis!
🤣
Die Vase - Klirr! - Das war sie!
"Darfst du eigentlich betrunken Rollstuhl fahren?"
"Ne, dann muss ich laufen!"
Ash mag seinen Freund in Pokémon Reisen nicht! Er ruft ihn mit "Go!", das heißt "GEH!"
Polizist: "Ist Ihr Auto verkehrstauglich?"
Ich: "Klar, einfach Rückbank umklappen."
Polizist: "Ich meinte straßenverkehrstauglich..."
Warum nehmen die Ostfriesen immer eine Schere mit zur Verbrecherjagd?
Damit sie den Verbrechern den Weg abschneiden können!