Flachwitze

Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt ja eine Fliege! Keine Sorge, sie hat sich davor gründlich die Hände in ihrem Wasserglas gewaschen.

"Hallo, ich heiße Weber. Spinner würde aber besser passen."

"Hallo, ich heiße Meier. Großes M und kleine Eier."

Warum wurde der Pelikan aus dem Kino geschmissen?

Weil er seinen Schnabel nicht halten konnte.

Unterhalten sich zwei Männer im Bus:

„Ich finde man sollte beim Schlafen immer das Fenster offen lassen“, sagt der eine Mann.

Fragt der andere: „Wieso sind Sie Arzt?“

„Nein, aber Einbrecher.“ 😃

Wie heißt der schwedische Referent für Öffentlichkeitsarbeit?

Olle Schitström

Junge Dame: "Ich dachte die Polizei gibt keine Strafzettel an schöne Frauen!" Polizei: "Machen wir auch nicht!"

Die Lehrerin erzählt den Schülern etwas über Gräber. Fritzchen fällt der Radiergummi runter. Fritzchens Sitznachbar Klaus fragt: "Du, Fritzchen, was würdest du auf mein Grab schreiben?" In dem Moment findet Fritzchen seinen Radiergummi wieder und sagt: "Da liegt er also, der Lümmel."

Bei einem Ehestreit sagt die Frau: "Nie sind wir einer Meinung." Sagt der Mann: "Das sehe ich anders."

Ich habe meine Mathelehrerin angerufen. Damit hat sie nicht gerechnet. ;)

Laufen zwei Kelten durch die Arktis. Sagt der eine: "Scheiß Kälte!!". Da antwortet der andere: "Selber scheiß Kelte!!".

Hast du ein Loch in deinem Schuh? Wenn nein, wie willst du da rein kommen?

Ist ein Ledersofa nicht einfach eine Kuh, die vermöbelt wurde?

Für mich stehen Leute immer im Mittelpunkt!

Jens, 26, Scharfschütze.

Ein 5-jähriges Mädchen geht in einen Süßigkeitenladen und kauft sich eine Zuckerschnecke. Anschließend geht sie zum Friseur. Als sie sich hinsetzt, fällt ihr die Zuckerschnecke runter. Die Friseurin sagt: "Mist, jetzt hast du Haare an der Schnecke." Daraufhin antwortet das Mädchen: "Spinnst du? Ich bin doch erst 5!"