Flachwitze
Warum sitzen im Hubschrauber 2 Leute?
Einer hupt, einer schraubt! 😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆
Was sagt ein Pirat, wenn er trockenes Gras sieht?
„Ah, Heu!“
Wie heißt eine Kuh auf dem Fahrrad?
Antwort: Muhrad!
Die Feuerwehr hat angerufen: "Deine Mutter ist in der Rutsche stecken geblieben. Die gute Nachricht ist, sie konnte nach einer Stunde befreit werden. Die schlechte Nachricht ist, sie will nochmal rutschen."
Egal wie viele Teesäcke du hast, Per hat Mertesacker.
Was macht ein Fahrlehrer, wenn er Blähungen hat?
Er lässt einen fahren.
Warum schäumen Blondinen ihr Shampoo ein?
Weil drauf steht: "Dusch das!"
Egal wie leer Flaschen sind, es gibt auch Flaschen, die sind "lehrer".
Deine Mutter bringt allen Seerekruten das Segeln bei.
¿Cuál es la fruta más paciente? Es pera.
(Welche ist die geduldigste Frucht? Es pera = die Birne. Espera = warten)
Zwei Fußballspieler unterhalten sich über einen Teamkollegen:
"Stell dir vor, der Michl ist schon wieder erkältet!"
"Kein Wunder, er spielt ja auch immer im Sturm!"
Der Lehrer sagt zu Peter: "Jetzt sing bitte eine C-Note!"
Peter singt eine C-Note.
Der Lehrer sagt: "Sehr schön, und jetzt G!"
Peter geht.
Ein Computer sollte immer auf dem Boden stehen. Weißt du auch, warum?
So kann er nicht abstürzen!
Warum hat das Jahr von Waisenkindern nur 363 bzw. 364 Tage?
Weil es keinen Mutter- und Vatertag gibt!
Patient: „Herr Doktor, ich bin am Ende. Alles habe ich schon probiert. Bitte sagen Sie mir, wie ich endlich abnehmen kann?”
Antwortet der Doktor: „Hören Sie auf, alles zu probieren.”
Wie nennt man einen schwedischen Türsteher?
Lars Reinströmen!
„Wir legen hier auf zwei Dinge Wert“, sagt der Präsident des Fußballvereins zu seinem neuen Spieler. „Das eine ist Sauberkeit, haben Sie sich die Schuhe auf der Fußmatte abgetreten?“
„Ja, natürlich.“
Darauf der Präsident: „Das zweite ist Ehrlichkeit, vor der Tür liegt gar keine Fußmatte!“ 🤣
Wo kaufen Kurden ein?
In Kaufland!
Was fängt mit T an und endet mit "itten"?
Tiefkühlfritten!
Vater zum Sohn: „Wenn du das Mädchen im Schwimmbad beeindrucken willst, dann steck dir einfach eine Kartoffel in die Badehose!“
Am nächsten Morgen sitzt der Sohn heulend im Zimmer. Der Vater will wissen, was passiert ist.
Da sagt der Sohn: „Du hättest mir sagen sollen, dass die Kartoffel "vorne" rein muss!“