Flachwitze
Lehrer: Wie heißt du eigentlich?
Schüler: Jonas ohne h.
Lehrer: Aber in Jonas gibt es gar kein h.
Schüler: Das ist ja auch genau das, was ich gesagt habe!
Was ist süß und geht durch die Wüste? Ein Karame! Sorry, falls es diesen Witz (Scherzfrage) schon gibt!
Und es gibt jetzt fast keinen Spam mehr!🥳🥳🥳🥳🥳 An alle, die bei #GegenSpam dabei sind: Wir haben es fast geschafft, bleibt dran!
Wie nennt man eine Demonstration von Veganern?
Gemüseauflauf!
Wie nennt man eine kommunistische Süßigkeit?
MOA-am!
Wer ist den ganzen Tag traurig und liefert Geschenke?
Der Weihnachtsmann!
Was sagt ein erkälteter Astronaut?
"Husten, wir haben ein Problem!"
Worauf reitet die Hexe im Winter? Auf dem Schneebesen.
Mom: "Ugh, das Baby heult schon seit Stunden, kannst du mal?"
Dad: "Sicher." *fängt an, stundenlang rumzuheulen.*
Was sagt ein Pirat, wenn er trockenes Gras sieht?
„Ah, Heu!“
Alle Kinder sitzen auf dem Schlitten, außer Anne, die hockt in der Pfanne.
Was erwartet Team Rocket im Himmel?
Eine Kanone und ein Ofen!
Warum lackieren sich Elefanten die Fußnägel grün?
- Damit sie sich im Erbsenstrauch verstecken können!
Was ist grün und sitzt auf dem Klo?
Das Klokodil!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie aus dem Fenster springt und blutet, was fragt sie dann?
Kann ich ein Pflaster haben? 😂😂😂😂😂
Walter: Wir brauchen bald kein Navi mehr!
Herbert: Warum?
Walter: Na, ich geb unserem Mops einfach Straßenkarten in die Pfote und dann habe ich Google Mops. 🐶😂
Die Chinesen haben das Jodeln erfunden. Zwei Chinesen gingen in den Bergen wandern. Dem einen fiel das Radio in eine Schlucht. Er rief zum anderen:
„Hodudieradio...“
Deine Mutter ist so dumm, sie wollte einen Apfel-Computer kaufen und fragte sich, warum sie keinen frischen Apfel bekam.
Als du geboren bist, bist du geboren llaaaaaaal.
Warum legen Hühner Eier?
Wenn sie sie schießen würden, würden sie kaputtgehen.
Wie nennt man einen Felsen im Mount Everest?
Kieselstein.