Flachwitze
Was macht ein Creeper im Sommer? Er sprengt den Rasen! XD
Ernie aus der Sesamstraße bringt seinem besten Freund frisches Obst mit, obwohl der keines mag. Daher war dann auch sein Spruch "Mit Erdbeeren Bert ehren" nur Pflaume.
Fritzchen Witz.
Fritzchen geht zu einem Baum, da sind 15 Äpfel drauf. Fritzchen holt sich einen runter, aber da sind immer noch 15 Äpfel drauf! 🤣😂🤣😂🤣
McDonalds ruft an: Deine Mutter ist in der Rutsche hängen geblieben.
Es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute ist, sie ist raus gekommen. Die schlechte: Sie will nochmal rutschen!
Die ganze Familie geht in den Wald. Sagt der Vater: "Das hier ist die unberührte Natur!" Fragt Leo: "Gibt es hier denn keine Tiere?"
Ich habe bei Weight Watchers angerufen. Niemand hat abgenommen.
Lehrer: „Weißt du, wie lange Fische leben?“
Schüler: „Wahrscheinlich genauso wie kurze.“
Wie schmeckt Kaka am besten?
Mit "O" am Ende!
Wie hält sich Steve fit? Er rennt täglich um den Block! :D
Mein Zahnarzt hat zu mir gesagt, dass ich dringend eine Krone brauche.
Endlich jemand, der mich versteht!
Was macht ein Wikinger auf einem Eisberg?
Frieren!
Wie bringt man die Augen einer Blondine zum Leuchten?
Indem man einfach ins Ohr leuchtet!
(Das ist nur ein Witz, nicht ernst nehmen!)
Was machen Abgeordnete auf dem WC? Eine Sondersitzung!
Ich neulich nach der Schule: Wir haben heute über die Entfernung von Sternen und Planeten gesprochen.
Meine Mutter: Soooo und wie entfernt man sie?
Im Rezept stand: „Ofen auf 90 Grad stellen.“ Und wie kriege ich jetzt den Ofen auf?
Fragt der Lehrer die Klasse: "Wie viele Kontinente gibt es und wie heißen sie?"
Lukas meldet sich: "Es gibt viele Kontinente, und ich heiße Lukas!"
Die Avengers spielen Fußball. Chris freut sich. Er ist Thorwart!
Welches Hilfsmittel benutzen Gespenster bei Schultests?
Einen Spukzettel!
Die eine Schlange fragt ihre Freundin: „Du, sind wir eigentlich giftig?“
Die andere: „Weiß ich nicht, warum fragst du?“
„Ich hab mir gerade auf die Zunge gebissen!“, erwidert die erste.
Papa, hast du gestern noch im Bett mit Mama Weißwurst gegessen?
Nö, wieso?
Auf dem Nachttisch hab ich noch die Haut gefunden.