Flachwitze

Wie heißt der Azubi beim Frauenarzt?

Lippenstift!

Leute, stimmt das bei euch auch?

Wenn du deine Schuhgröße auf ein Blatt Papier schreibst, dann dahinter zwei 0er schreibst, die Zahl dann minus dein Geburtsdatum plus das aktuelle Jahr, also 2022, kommt eine Zahl raus, wo die letzten zwei Ziffern dein Alter angeben. LIKET, FALLS ES BEI EUCH KLAPPT!

Wer gründete die erste Fußballmannschaft?

Jesus. Er stand im Tor von Nazareth und seine Jünger waren im Abseits.

"Wie nennt man einen chinesischen Bergsteiger?"

"Hing am Hang!"

Fritzchen sieht im Kreisverkehr das Schild, wo man 30 fahren darf.

Fritzchen fährt aber nicht 30, sondern er fährt 30 Runden im Kreisverkehr.

Der Hotelgast lässt sich beim Frühstück die Tasse einschenken und wirft dabei einen Blick aus dem Fenster: "Sieht nach Regen aus." Ober: "Es ist aber Kaffee!"

Wie heißt eine Hexe in der Wüste?

Sandwich.

Alle stehen vor dem brennenden Haus, außer Klaus, der schaut raus.

Was hassen Fische? Antischuppenshampoo!

Mein Meerschweinchen möchte nicht nur ein Schweinchen als Freund, sondern gleich noch mehr Schweinchen. ;)

Lehrer: „Weißt du, wie lange Fische leben?“

Schüler: „Wahrscheinlich genauso wie kurze.“

Fritzchen Witz.

Fritzchen geht zu einem Baum, da sind 15 Äpfel drauf. Fritzchen holt sich einen runter, aber da sind immer noch 15 Äpfel drauf! 🤣😂🤣😂🤣

Was macht ein Creeper im Sommer? Er sprengt den Rasen! XD

Ernie aus der Sesamstraße bringt seinem besten Freund frisches Obst mit, obwohl der keines mag. Daher war dann auch sein Spruch "Mit Erdbeeren Bert ehren" nur Pflaume.

McDonalds ruft an: Deine Mutter ist in der Rutsche hängen geblieben.

Es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute ist, sie ist raus gekommen. Die schlechte: Sie will nochmal rutschen!

Ich habe bei Weight Watchers angerufen. Niemand hat abgenommen.

Die ganze Familie geht in den Wald. Sagt der Vater: "Das hier ist die unberührte Natur!" Fragt Leo: "Gibt es hier denn keine Tiere?"

Wie hält sich Steve fit? Er rennt täglich um den Block! :D

Mein Zahnarzt hat zu mir gesagt, dass ich dringend eine Krone brauche.

Endlich jemand, der mich versteht!

Sie: „Kauf bitte ein Brot. Und wenn sie Eier haben, bring acht mit.“

Etwas später... Sie: „Warum hast du acht Brote gekauft?“

Er: „Sie hatten Eier.“