Wer heult immer?
Die Heule!
Flachwitze
Ein Mann geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe so Kreuzschmerzen!"
Sagt der Arzt: "Das kommt vom Rasen mähen!"
Sagt der Mann: "Aber ich habe doch gar keinen Rasen!"
Sagt der Arzt: "Dann kommt es davon!"
Welches Tier gibt die ganze Zeit an?
Der Angebär!
Was sagt immer Nein?
Das Neinhorn!
Deine Mutter ist so dumm, sie klaut beim Juwelier einen Kuli.
"Papa, da steht eine Wooge!"
"Das nennt man Waage."
"Darf ich mich mal bitte wagen?"
"Das heißt wiegen."
"Ich hab mich gewiegt!"
"Das heißt gewogen."
"Also doch eine Wooge!"
Die Wälder in Kalifornien interessieren mich brennend.
John, 32, Brandstifter.
Magst du Chemie?
- Ja, Chlor!
Warum steht eine Blondine am Hafen und wirft Steine ins Wasser?
Weil auf dem Schild steht: "Deutsche Werft!"
Olivenöl hilft angeblich gegen alles.
Mein Papa hat aber immer noch Corona!
Wie heißt Zugstreik in Corona-Zeiten?
Lockdown.
Wie nennt man einen pupsenden Yoga-Lehrer?
Duftkerze!
Wollte einen Haushaltsladen neben einem Gucci-Laden aufmachen, doch mein Slogan: "Putzi riecht besser als Gucci", war wohl nicht so gut.
Deine Mutter arbeitet in einer Losbude als Niete.
Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Wie heißt die Hauptstadt von Frankreich?"
Der Apotheker überlegt kurz und antwortet: "Paris."
Darauf der Mann: "Ich hätte gern 6 Einwohner!"
Geht ein Cowboy zum Friseur. Geht er wieder raus, ist sein Pony weg.
Deine Mutter kocht Wasser nach Rezept und lässt es anbrennen!
Der Richter fragt eine Zeugin nach ihrem Alter: "29 und ein paar Monate."
"Und wie viel Monate?"
"108."
Alte "Skilehrer Weisheit": "Lieber zwei lose Schnallen, als eine feste Bindung!"
"Ich darf es nicht zulassen!"
Ali steht jeden Morgen um 8:00 Uhr vor seinem Laden.
