Flachwitze
Die meisten von euch wissen nicht, was Kalauer bedeutet. Das ist eine andere Bezeichnung für Talaue.
Wie nennt man ein Gen, das ein anderes trifft: Hallogen.
In einer Schule in England fragt der Lehrer: "Which is the warmest side of the house?" Charly: "The inside, Sir!"
Was macht ein Informatiker, wenn er seiner Freundin zuhört?
Den Slow-Link-Mode aktivieren!
Was heißt Ofen auf Chinesisch?
Hei-Zung!
Was ist braun, rennt durch den Wald und schreit die ganze Zeit "Kugel"?
Ein Kugelschreibär!
Wir schreiben morgen eine Musikarbeit. Das Thema sind Schlaginstrumente.
Wenn die Lehrerin keins werden will, dann soll sie damit aufhören!
Wenn man bei Ikea klaut, wird man vermöbelt!
Fragt der Oberkellner den Gast beim Abräumen des Geschirrs: "Na, wie fanden Sie das Steak?"
Knurrt der Gast: "Rein zufällig!"
Medizin
Was Corona überhaupt nicht mag:
S c h n u p f t a b a k!
Deine Mutter ist so fett, dass sie ein Schiffssegel als Mundschutz nehmen muss.
Deine Mutter stellt sich zwischen zwei Mülltonnen und ruft: "Familienfoto!"
Wie heißt das Nachbarland von den USA?
USB.
Geht ein Dalmatiner einkaufen, fragt die Kassiererin: "Sammeln Sie Punkte?"
Ich hab einen guten Deutschen Bahn Witz.
Ich weiß nicht, ob er ankommt!
Ein Elektriker, der nicht säuft, ist wie ein Motor, der nicht läuft.
Was machen Schotten im Winter? Die Schotten dicht!
Ich wollte beim Bäcker anrufen, aber da war nur die Mehlbox dran.
"Warum", fragt Tork Poettschke Thomas Mann, "können Friseure eigentlich nicht im Weltall arbeiten?"
"Wahrscheinlich wegen der Scherelosigkeit!"
Wieso haben Chemiker nie Streit mit der Freundin?
Weil sie das Periodensystem kennen.