Flachwitze
Welche Musik hört Steve am liebsten? "Bedrock and roll!"
Was passiert, wenn man Witze über Marmeladenbrote macht?
Man bekommt eine geschmiert!
Alle Kinder haben's begriffen, nur nicht Sepp, der ist der Depp!
"Ihr Wagen ist völlig überladen! Ich muss Ihnen den Führerschein abnehmen...", sagt der Polizist zum Autofahrer.
"Aber das ist doch lächerlich. Der Führerschein wiegt doch höchstens 50 Gramm!"
Wieso sind Geisterfahrer besonders nett?
Antwort: Sie sind sehr entgegenkommend.
Was steht auf dem Grabstein eines Biolehrers?
"Das ist die Natur!"
Der Glöckner von Notre Dame arbeitet übrigens von Montag bis Donnerstag. Also quasi Mo-Do.
Wie nennt man ein Lama, das auf Margarine ausrutscht und dann auf einer Glocke aufprallt?
Lama-Rama-Ding-Dong!
Treffen sich ein Wahlfisch, ein Haifisch und ein Thunfisch.
Sagt der Wahlfisch zum Haifisch: "Hi, Fisch!"
Sagt der Haifisch zum Thunfisch: "Was sollen wir tun, Fisch?"
Sagt der Thunfisch zum Wahlfisch: "Du hast die Wahl, Fisch!"
Wie fandest du das Schnitzel?
Unter einem Salatblatt.
Alle Kinder sitzen auf dem Baum, außer Schorch, sein Ast war morsch.
Papa, ich habe eine 6 in Biologie.
Welches Thema?
Verhütung.
Da sind wir wohl beide schlecht drin!
Fliegen zwei Gurken durch die Luft.
Sagt die eine plötzlich: "Achtung, da vorne ist ein Hubschrab-schrab-schrab!"
Warum steht die Freiheitsstatue in New York?
Weil sie sich nicht hinsetzen kann.
Wer schläft am besten?
Albert, der schläft wie ein Stein.
Was machen Kühe beim Schulausflug?
Sie gehen ins Muu-seum!
Was sagt ein Regenwurm, wenn er gegen eine Meise kämpft?
Komm nur her, ich kann Karate, ich habe den rosa Gürtel!
Wie heissen die drei Eisheiligen?
Langnese, Schöller und Dr. Oetker.
Warum trinken Veganer kein Leitungswasser?
Weil es aus einem Wasserhahn kommt.
Zwei Hunde treffen sich.
Der eine sagt: "Ich bin ein Adeliger!"
Und der andere sagt: "Ich bin auch adelig. Ich heiße Ruter vom Sofa!"