Flachwitze
Was haben Elektroautofahrer und Durchfall gemeinsam?
Die Angst, es nicht nach Hause zu schaffen!
"Mama, wie lange bist du schon mit Papa verheiratet?"
"Zwölf Jahre, mein Sohn."
"Und wie lange musst du noch?"
Wie nennt man eine kommunistische Süßigkeit?
MOA-am!
Warum bricht eine Brücke ein, wenn ein Lehrer rübergeht?
Der Klügere gibt nach!
Wie nennt man einen guten Brüstenhalter auf Italienisch?
Titi Ni Farrucci.
Männer sind männlich.
Herren sind herrlich.
Damen sind...?
Bauer sucht Frau.
Ich habe gerade ein Bäuerchen gemacht.
Mal schauen, was in 9 Monaten da rauskommt.
Bauer24
Die Mutter ist in der Küche und kocht gerade, als sie lautes Geschrei aus dem Bad hört.
Sie rennt hin und sieht, wie ihr Mann das Baby an den Ohren durch das Wasser zieht. Sie: "Was soll das?" Er: "Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?"
Meine Mutter hat mit dem Supermarkt einen Vertrag abgeschlossen, dass sie unbegrenzt Öl und Butter einkaufen kann.
Also eine Fettrate!
Ich entschuldige mich für Joana, auch wenn sie Pseudo genannt wird. Ich lasse Joana dann in Ruhe.
Geht deine Mutter zum Beichtstuhl und sagt: „Oh, ich bin so eitel, ich bleibe vor jedem Spiegel, vor jeder Schaufensterscheibe stehen und betrachte mich, wie schön ich bin." Da sagt der Beichtvater: „Das ist keine Sünde, nur ein Irrtum."
Deine Mutter ist so fett, wenn sie raus geht, ist es 3 Wochen dunkel!
Ich wollte einen Laden mit Taschen eröffnen, doch der Slogan: "Taschen für Flaschen" war doch keine gute Idee.
Meine Frau hat "Das doppelte Lottchen" gelesen und hat Zwillinge bekommen.
Meine Frau hat "Schneewittchen" gelesen und hat Siebenlinge bekommen.
Hey, ich muss los. Meine Frau liest gerade "Alibaba und die 40 Räuber"!
"Und wie habe ich heute gespielt?", fragt der Stürmer seinen Trainer nach dem Spiel.
"Letzte Woche hast du eine bessere Leistung gezeigt", antwortet der Trainer.
"Aber da habe ich doch gar nicht gespielt!"
"Eben!"
Was sind die letzten Worte eines Dachmeisters?
Ganz schön windig heut, nicht wahr?
Wer ist sehr alt und trägt eine Uhr?
Ein Uhropa!
Warum nimmt eine Blondine ein Messer mit zum Strand?
Damit sie in See stechen kann!
Wussten Sie, dass Jogginggeschäfte ausschließlich von Laufkundschaft leben?
Vier Maler sind noch lange kein Streichquartett.