Flachwitze
Wie nennt man einen finnischen Sonnenuntergang?
Helsinki!
Mit was telefonieren Hühner?
Mit einem EiPhone!
Wie nennt man eine ovale Pizza?
Nicht-runde Pizza!
Was wiegen die Models heutzutage? Fragt mich bitte was Schweres!
Warum gibt es keine billigen Witze mehr?
Wegen der Spaßumlage.
Schule heutzutage ...
Ein Bauer hat 1.000 Zentner Kartoffeln. Der Verkaufserlös soll 20 % seiner Fixkosten i.H.v. Euro 100.000 decken.
Unterstreiche Kartoffeln und diskutiere mit deinem Nachbarn!
Was ist die Hälfte von sechs?
Halb sechs!
Sagt Heinz zu seinem Arbeitskollegen: "Meine Frau behauptet ständig, ich würde mich zu wenig um meine Kinder kümmern."
Fragt der Arbeitskollege: "Echt? Wie viele Kinder hast du denn?"
"So drei oder vier."
Paris geht zu seiner Mutter und fragt: „Wieso heisse ich Paris?“
Dann sagt die Mutter: „Weil wir dich in Paris gezeugt haben!“
Dann sagt Paris: „Aha, jetzt weiss ich, wieso mein Bruder Rücksitz heisst!“
Du bist nett.
Nett gleich Kompliment, Kompliment gleich nett!
Wieso lügen Skelette nie? Weil sie leicht zu durchschauen sind! :)
Mike fragt seinen Vater.
Sagt der Vater: "Nein!"
"Warum?"
"Nun ja, Mama hat fünfmal ganz laut geschrien: 'Ja, gib es mir!' Nein, falsches Loch!"
Deine Mutter steckt sich eine Münze ins Ohr und glaubt, dass sie 50 Cent hört!!
Treffen sich zwei Wellen im Meer. Sagt die eine zur anderen: "Ich glaub, ich muss brechen!"
Alle Kinder fühlen sich schlecht, bis auf Gunter, der ist munter.
Idk.
Ich weiß nicht, warum meine Blumen immer vertrocknen.
Jochen, 54, steht auf dem Schlauch.
Schüler: „Herr Lehrer, ich fühle mich so oft missverstanden!"
Lehrer: „Das kann ich nicht verstehen."
Unterhalten sich zwei Kerzen.
Ist Wasser gefährlich?
Davon kannst du ausgehen! 😂
Ein Braunbär kommt in eine Bar. Der Kellner sagt: "Lass den Kopf nicht hängen!"
Ein Bein und ein Auge unterhielten sich.
Sagt das Auge: "Ich gehe jetzt!"
Sagt das Bein: "Das will ich sehen!"