Flachwitze
Hab mir ein neues Auto gekauft. Ich bin leider nicht zufrieden damit. Es ist mir zu lahm. Hätte ich mir auch denken können, ist ja schließlich ein LaHmborgini 😜.
Was kann eine Maus genauso gut anhalten wie ein Elefant? Die Luft!
Geht ein Igel an einem Kaktus vorbei und fragt: "Mami, bist du's?"
Was heißt Oma auf Chinesisch?
Kann kaum kaun.
Wie nennt man es, wenn das Kampfholz deinen Kingtower zerstört?
Logdown.
Deine Mutter fährt mit einem Deoroller zur Arbeit!
Wie heißt der chinesische Landwirtschaftsminister?
1) Kuh Dung.
2) Ka To Fel.
Deine Mutter öffnet bei Windows ein Fenster! 🤣🤣🤣🤣🤣
Wieso können Enderdrachen kein Buch lesen? Sie fangen immer am Ende an.
Was meint der Enderdrache, wenn er "etamot" sagt? Tomate.
Ein Schwein hat sich im Haus verlaufen. Da kommt es an einer Steckdose vorbei: „Oh, du Armer, wer hat dich denn eingemauert?“ 🐖🐷
Was haben Wolken und Lehrer gemeinsam?
Wenn sie sich verziehen, wird's ein schöner Tag!
Sohn wäscht:
Er: "Kannst du mir sagen, wie viel in die Maschine reinkommt?"
Ich: "Na, bis sie voll ist!"
Ich meinte die Wäsche, er das Waschmittel.
Was Anderes: Hat jemand Lust auf eine Schaumparty?
Was macht ein Känguru bei Amazon?
Boxen.
Fritzchen: Mama, bring mir ein Spielzeugauto mit! Mutter: Wie heißt das Zauberwort? Fritzchen: Flott!
Ich: Wolltest du damals einen Jungen oder ein Mädchen?
Papa: Naja, ich wollte eigentlich nur einen Film gucken.
Wie kann man Vater und Mutter stundenlang beschäftigen?
Mit einem Blatt Papier, wo auf beiden Seiten geschrieben steht: "BITTE WENDEN!" 🤣👍🏻✌🏻👍🏻🤣
Rosen sind rot, ich esse Brot.
Ohne Schinken reime ich nicht weiter. Das wird ja heiter!
Was sagt ein Creeper zu seiner Frau?
"Hallo, Bombine!"
Der Sohn des Fußballtrainers bringt stolz sein Zeugnis nach Hause: "Schau mal, Papa, mein Vertrag mit der dritten Klasse wurde erfolgreich verlängert!"
Was ist 7 mal 7?
Feiner Sand! 🤣🤣🤣🤣🤣