Fleisch-Witze
Ich habe heute ein Kind überfahren. Das muss ich jetzt erstmal verarbeiten.
Peter (34) Metzger
Kommt eine Schwangere zum Metzger: „Ich bekomme 3 Kilo Gehacktes.“
Darauf der Metzger: „Sachen gibt’s!“
Hab gestern ein Reh überfahren, muss ich erst mal verarbeiten.
Dieter, 25, Metzger.
Der Metzger ist 1,90 Meter groß und hat die Schuhgröße 44.
Was wiegt er?
Das Fleisch.
Schmeckt das Essen oder ist es vegan?
Trump geht beim Fleischer einkaufen.
"100 Steaks und 50 Kilo Hackfleisch bitte", sagt Trump.
Der Fleischer macht die Bestellung fertig, gibt Trump die Ware, kassiert, bedankt sich und wünscht Trump dann noch einen schönen Tag.
Zuhause stellt unser aller Donald dann fest, dass in dem Fleischpaket ein Würstchen ist, aber ein Würstchen hatte er doch gar nicht bestellt. Am nächsten Tag sucht Trump erbost den Fleischer auf und reklamiert.
Der Fleischer teilt Trump mit, dass das Würstchen kostenlos gewesen sei, zu Werbezwecken, es diese Woche für gute Kunden zum Einführen ein Würstchen gebe.
Trump sagt zum Fleischer: "Was, das Würstchen war zum Einführen?" Und ich hab's gegessen."
Wenn Grillen Grillen grillen, grillen Grillen Grillen.
Kommt ein Brummifahrer in eine Metzgerei und bestellt ein Pfund Mett. Darauf der Metzger: "Soll ich es Ihnen gleich in die Thermoskanne füllen?"
Fritzchen, was ist Dein Lieblingstier?
„Schwein... tot, zerhackt, paniert, mit Pommes und Ketchup!“
Meet girls in the park is good. But park meat in girls is better.
Ein Mann geht zum Schlachter und fragt: "Haben Sie Schweinebraten?" Sagt die Metzgerin: "Nein, haben wir nicht." Fragt der Mann: "Haben Sie Rinderbraten?" Sagt die Metzgerin: "Nein, haben wir nicht." Fragt der Mann: "Haben Sie Zunge?" Sagt die Metzgerin: "Ja, die haben wir." Sagt der Mann: "Ja, damit können Sie mich dann am Arsch lecken."
Was macht ein Metzger im Wald?
Eine Schnitzeljagd!
Ruft Herr Müller beim Metzger an und fragt: "Hast du Eisbein?" Sagt der Metzger: "Ja." Fragt Herr Müller: "Hast du Schweineohren?" Sagt der Metzger: "Ja." Fragt Herr Müller: "Hast du Schweinebauch?" Sagt der Metzger: "Ja." Sagt Herr Müller: "Da müssen sie aber schlimm aussehen."😂
Bei einem Gyroskop handelt es sich um einen Polizisten, der gerne Gyros isst...
Wo bekomme ich leckeres Rehfleisch her? Na klar, auf geht's zu Rehwe!
Letztens habe ich bei einem Metzger geklingelt.
Aber kein Schwein machte die Tür auf.
Wusstest du, dass eine Weißwurst auch nichts mehr weiß als eine Bratwurst?
Why do vegans hate sex?
They don't want to say they had a meat in 'em.
Kommt ein Veganer zu einer Metzgerei und fragt: "Gibt es auch vegane Schnitzel?", antwortet der Metzger: "Was für eine Sauerei!"
Als ich zur Kellnerin im Steakhaus sagte: „Ich möchte ein Rind von dir“, ist das bei ihr nur medium angekommen.