Flugzeug-Witze
In der Türkei gibt's eine neue Fluggesellschaft, sie heißt DÖN AIR.
Es gibt mehr 737 im Wasser als Flugzeuge von Balair in der Luft...
Warum hat man in Hiroshima eine Atombombe geworfen?
Deine Mutter war zu schwer fürs Flugzeug.
Warum haben Flugzeuge in Afrika keine Notbremse bei den Rädern? Weil die Fahrbahn eh nie nass wird.
Es gibt mehr Flugzeuge unter Wasser als U-Boote in der Luft.
Was hat ein Flugzeug ohne Pilot mit Windows gemeinsam?
- Beide stürzen ab.
Die Frage in der kalten Winterzeit:
Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als dein Auto, und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit. Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen?
Antwort siehe unten . . . Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein saufen!!!!
Putin, der Papst und Biden sitzen im Flugzeug. Es beginnt zu stinken und zu qualmen, der Pilot schreit panisch durch die Bordsprechanlage. "Leute: Wir stürzen ab, schnappt Euch einen von den zwei Fallschirmen und rettet euch!", ruft er.
Der Papst sagt zu Putin: "Mein Sohn, wir sind alt und haben unser Leben gelebt, spring mit diesem Fallschirm ab, rette dich und beende den Krieg." Putin grinst dämlich, schnappt sich den Fallschirm, den ihm der Papst hinhält, und springt mit ihm aus dem Flugzeug.
Biden schaut den Papst an und sagt: "Ok, Stein, Schere, Papier? Ohne Brunnen? Wer den letzten Fallschirm bekommt......" Der Papst hält ihm den Fallschirm hin und sagt: "Sind noch zwei da! Das war mein Rucksack!"
Ein Flugzeug stürzt ab. Im Flugzeug sitzen 5 Personen: der Pilot, Trump, ein Basketballspieler, ein Opa und ein Kind.
Es gibt aber nur 4 Fallschirme. Der Pilot nimmt sich einen Fallschirm und springt raus. Der Basketballspieler nimmt sich einen Fallschirm und springt raus. Trump nimmt sich einen Fallschirm und springt auch raus.
Der Opa sagt zum Kind: "Nimm du den letzten Fallschirm, ich habe mein Leben schon gelebt." Das Kind sagt: "Aber wieso, es sind doch noch zwei Fallschirme da, Trump hat meinen Rucksack genommen."
Wärst du eine Spinne, würd' ich mit dir spinnen. Wärst du eine Schlange, würd' ich mit dir schlängeln. Wärst du ein Vogel, würd' ich mit dir.........
FLIEGEN!
Was machen zwei Ostfriesen im Hubschrauber? Der eine hupt, der andere schraubt.
Sagt der Pilot zum Tower: "Die Landebahn ist ja 3 km breit und 100 m lang!"
"Was ist dein Hobby?"
"Fliegen"
"Das ist aber ein teures Hobby."
"Wieso? Fliegen gibt's doch überall."
Eine berühmte Fußballmannschaft ist auf dem Weg mit dem Flugzeug in ein fernes Land. Plötzlich holt einer einen Ball raus und fängt an zu kicken. Alle machen mit.
Der Pilot schickt den Copiloten nach hinten, um für Ruhe zu sorgen. Nach nur einer Minute ist er wieder da. Der Pilot fragt erstaunt: "Wie haben Sie das denn geschafft?" Der Copilot antwortet darauf: "Na, ich habe einfach gesagt, spielt draußen weiter!"
Wie nennt man eine arabische Airline? 9/11!
Ein Inder und ein Chinese sind am Flughafen. Wer darf zuerst ins Flugzeug?
Der Inder natürlich. Punkt vor Strich!
"Wo waren Sie im Urlaub?" "Auf La Palma." "Wo liegt das?" "Keine Ahnung, wir sind hingeflogen."
Was ist der Unterschied zwischen deiner Mutter und einer Bombe?
Die Bombe braucht nur ein Flugzeug, deine Mutter gleich mehrere.
Chuck Norris darf während eines Fluges rauchen, er geht vor die Tür.
Wollte eine Airline für Pegelalkoholiker an den Start bringen, doch der Slogan „Wir fliegen rum im Delirium“ hat die Fluggäste verschreckt.