Früher war ich unentschlossen, jetzt bin ich mir da nicht mehr so sicher...
"Früher sind mir die Frauen ständig nachgelaufen", behauptet Jürgen.
"Echt? Und wann hat das aufgehört?"
"Seit ich keine Handtaschen mehr klaue!"
"Zeuge, das haben Sie ganz toll gemacht. Und wann genau merkten Sie, dass es sich um Diebe handelt?"
"Zuerst glaubte ich, die Leute wären von einer Umzugsfirma. Aber als ich dann sah, wie schnell die am frühen Montagmorgen arbeiteten, wurde ich stutzig."
Fritzchen: "Schau, Oma, ein Eichhörnchen."
Oma: "Wo?"
Fritzchen: "Schon weg."
Ein paar Meter weiter...
Fritzchen: "Oma, da ist ein Eichhörnchen."
Oma: "Wo?"
Fritzchen: "Schon weg."
Oma: "Du musst mir nächstes Mal früher Bescheid sagen."
Etwas später...
Fritzchen: "Oma, schau, da ist ein Eichhörnchen."
Oma: "Wo?"
Fritzchen: "Warte, es kommt gleich."
Aliens: "Erdling! Gib uns 5 Liter Klebstoff, 30 Kastanien, 4 Beine eines Grashüpfers und das Herz eines Frosches bis morgen früh, oder wir vernichten deinen Planeten!"
Normaler Mensch: "Oh nein! Wir werden alle sterben!"
Eltern schulpflichtiger Kinder: "Hier. Nächstes mal sagst du aber eher Bescheid, okay, Schatz?"
"Die Jugend von heute mit ihren Ballerspielen, früher haben wir die Leute noch an der frischen Luft erschossen." "OPA... BITTE!" 😂
Früher lachten die Kinder in Tschernobyl, jetzt strahlen sie.
Es heißt, dass Feuer auf uns Menschen beruhigend wirkt, da es an das gemütliche Beisammensein in der früheren Steinzeit erinnert. Aber ich persönlich kann mich jetzt nicht mehr daran erinnern...
Da wo früher die Leber war ist heute eine Minibar
Früher hatte ich Elan, heute habe ich WLAN. Auch schön.
Ist die Bahn gerade zu früh gekommen??
Nein, das ist die von gestern.
Chuck Norris kommt nie zu spät. Der andere ist zu früh.
Frau: „Liest du da etwa mein Tagebuch?!“
Mann: „Ähh, ja...“
Frau: „Früher hatte ich ein anderes Tagebuch und mein Bruder hat’s gelesen... Früher hatte ich einen Bruder...!“
Früher wurden Bankbeamte nervös, wenn jemand mit Maske die Bank betrat. Jetzt werden sie nervös, wenn jemand ohne Maske kommt...
Eltern früher: "Paul, hast du das Abi geschafft? Na dann hast du wohl nicht genug gelernt!"
Eltern heute: "Justus-Eduard-Thomas, hast du das Abi geschafft? Na dann müssen wir wohl die Schule verklagen!"
In der Geschichtsstunde fragt Fritz: „Waren die Soldaten früher eigentlich immer nackt?“ „Natürlich nicht“, antwortet der Lehrer, „wie kommst du denn darauf?“ „Na, das steht doch hier im Buch: Die Soldaten waren ausgezogen, um das Vaterland zu verteidigen!“
Früher habe ich gehustet um meinen Furz zu übertönen, heute furze ich um meine Husten zu übertönen.
Ich will ja nicht sagen, dass ich zugenommen habe,
aber früher passte noch Wasser mit in die Wanne ...
Der Ehemann kommt früher von der Arbeit. Da findet er seine Frau splitternackt im Bett vor, und vor dem Bett steht ein Paar Schuhe, die dem Mann viel zu groß wären. Er brüllt: „Wo zum Teufel kommen diese Schuhe her?“ Da ertönt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: „Von Zalando, du Idiot...“
Was ist der Unterschied zwischen Tschernobyl jetzt und Tschernobyl früher?
Früher haben die Kinder gelacht... jetzt strahlen sie ;)
