Frühe-Witze

Wer hat auch früher als Kind sogetan als wären Salzstangen keine Salzstangen sondern Zigaretten😂

Früher war das Apple Logo noch ganz, bis Chuck Norris reingebissen hat. 😂

Man muss immer schlagfertige Antworten parat haben.

Wenn du Besuch von Verwandten hast und einer davon zurück vom Klo an den Esstisch kommt und sagt: "An Eurer Klobürste ist ziemlich viel Kacke", dann antworte:

"Das kann nicht sein, ich hatte sie erst heute früh noch im Geschirrspüler."

Fritzchen kommt früh nach von der Schule nach Hause und sagt: ,,Wir haben hitzefrei!“ Der Vater wundert sich: ,,Wieso denn, es ist dich gar nicht warm?“ Antwortet Fritzchen: ,,Das nicht, aber die Schule brennt.“

Früher habe ich mich nicht gefreut wenn ich für ein Witz unter 10 likes bekam und jetzt würde ich mich freuen wenn ich überhaupt noch likes bekomme xd

Richter: "Angeklagter, wann arbeiten Sie eigentlich?"

"Dann und wann."

"Und was?"

"Dies und das."

"Und wo?"

"Hier und dort."

"Gut, Sie kommen ins Gefängnis."

"Und wann werde ich wieder entlassen?"

"Früher oder später."

Nach dem Kino ging sie mit zu ihm.

Er: "Du kannst über Nacht bleiben. Wie magst Du denn dein Ei morgen früh?"

Sie: "Unbefruchtet!"

Mädchen .................................

Früher hat man Mädchen gefunden, die konnten kochen wie ihre Mutter.

Heute findet man Mädchen, die saufen wie ihre Väter.

Bier24

Meine Mutter hat früher immer gesagt: "Wenn du einmal von einem fremden Mann angesprochen wirst und er dich fragt ob du mit ihm auf eine große Reise kommen willst, dann bitte tu's."

"Früher gab es Männer einer schöner als der andere! Der andere hat mich dann halt geheiratet!" Elisabeth (78) unzufrieden mit ihrem Ehemann

Früher hieß es Maskenball

Heute heißt es sich treffen

Dachte früher immer das ich durch meine Hand durchgucken könnte bis ich gecheckt habe das ich mir nur ein Auge zugehalten habe.

Die Gäste beim Verlassen des Lokals zum Wirt: "Schade, dass wir nicht schon früher hier waren."

"Hat es Ihnen so gut geschmeckt?"

"Nee, aber dann wäre das Fleisch noch frisch gewesen."

Kommentar eines Fußballtrainers: "Meine Spieler sind mittlerweile viel fairer als früher. Nach dem Spiel gehen sie die Gegner auch mal in Krankenhaus besuchen!"

Zwei verstorbene Frauen warten im Himmel auf ihr Urteil. „Woran bist du eigentlich gestorben?” Die Frau sagt: „Ich bin erfroren.“ „Au, das hat bestimmt wehgetan, wie fühlt sich sowas an?“ „Naja, am Anfang tut es weh und irgendwann spürst du deinen Körper nicht mehr. Und was ist mit dir?“ „Eines Tages hatte ich den Verdacht, dass mein Mann fremdgeht.“ „Oh nein wie schrecklich!“ „An einem Tag hatte ich früher Feierabend, ich kam nach Hause und mein Mann war am Playstation spielen. Aber mein Inneres hat mir gesagt irgendwas stimmt nicht. Also bin ich in die Küche gerannt, nichts! Ich bin zum Keller gerannt, auch nichts!“ „Und was ist dann passiert?“ „Und da ich soviel gerannt bin, bin ich an Erschöpfung an einem Herzinfarkt gestorben.“ Die Frau sagt: „Hättest du in den Kühlschrank geschaut, wären wir beide noch am Leben.“

Desinfizieren -------------------- habe jetzt mein Haus mit Glyphosat desinfiziert.

Ist ja Wurscht woran man stirbt.

Wer früher stirbt ist länger tot.

Hey erstmal an alle,ich weiß ich bin nicht mehr aktiv wie "früher",dass liegt daran,das wir jetzt jede Woche 1 Arbeit schreiben.Deshalb muss ich,wenn die eine schon geschrieben ist direkt für die nächste lernen. Aber ich werde ab jetzt versuchen jeden Tag mind. einen Witz zu veröffentlichen.

Wenn ihr das bis hier hin gelesen habt,Dankeschön an alle!

İch wünsche euch noch einen wunderschönen Tag auch wenn das Wetter zur Zeit wahnsinnig toll ist! Wenn ich Rechtschreibfehler habe,sorry :))

Jesus ist nach der Kreuzigung wiederauferstanden. Die Menschen toben vor Begeisterung. Ihr Meister ist wieder da. Jesus wiederholt wegen des großen Erfolges seine berühmtesten Wunder. Er macht Wein aus Wasser, teilt ein Brot an alle aus und schließlich will er wieder über den See wandern. Doch nach den ersten Schritten geht er unter. Meint ein Jünger: "Also Jesus, früher hast du das besser gekonnt." Darauf erwidert Jesus: "Da hatte ich ja auch noch keine Löcher in den Füßen!"

EIn Blondine macht zum ersten mal Urlaub auf einem Bauernhof. Sie will sich beliebt machen und steht an nächsten Morgen früher als der Bauer auf, geht in den Stall und nach zwei Stunden kommt sie wieder raus. Freudestrahlend hat sie den Milcheimer in der Hand und stellt diesen dem verdutzten Bauern vor die Füße. Seine Frau haut ihn den Ellbogen in die Rippen und flüstert ihn zu: "Sagst du ihr, dass wir keine Kuh haben?"