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Frage

Frage-Witze

Frage: Wie nennt man ein 3 höfliches Kamel?

Antwort: Das ist dein Scheißhaufen!

Ich heiße Nikol, ja. Bitte nicht fragen, ob ich ein Junge wäre. Man hätte gleich gedacht, dass ich Nick heißen müsse...

Fragt ein Dinokind seine Dinomutter: "Mama, wann bin ich eigentlich aus dem Ei geschlüpft?"

Antwortet die Mutter: "Am 14. November."

Darauf das Dinokind ganz aufgeregt: "Oh, genau da habe ich auch noch Geburtstag!"

Fritzchen sagt zur Mutter: "Heute hat der Lehrer eine Frage gestellt, und ich war der Einzige, der sich gemeldet hat."

Mutter: "Cool, welche Frage war es denn?"

Fritzchen: "Wer hat die Fensterscheibe zerbrochen?"

Fragt das Kind in der Schule den leprakranken Koch: "Was gibt's heute zu essen?"

Sagt der leprakranke Koch: "Mal schauen, was abfällt."

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    • Fritzchen hat eine 1 im Test geschrieben.

    Nach der Schule geht seine Lehrerin nach Hause. In dem Moment fragt Fritzchen: "Darf ich mit Ihnen nach Hause kommen?"

    Lehrerin: "Ja, aber nur, weil du eine 1 geschrieben hast."

    Am Abend geht seine Lehrerin duschen. Fritzchen: "Darf ich mit Ihnen duschen?"

    Lehrerin: "Ja, aber nur, weil du eine 1 geschrieben hast."

    In der Dusche fragt Fritzchen: "Was haben Sie da unten?"

    Lehrerin: "Ein Dschungel."

    Fritzchen: "Ach so, und ich eine Schlange."

    Die Lehrerin geht schlafen. Fritzchen: "Darf ich mit Ihnen schlafen?"

    Lehrerin: "Ja, aber nur, weil du eine 1 geschrieben hast."

    In der Nacht steht Fritzchen auf und sagt seiner Lehrerin: "Ich glaube, meine Schlange hat sich in Ihrem Dschungel verirrt."

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    • Deine Mutter fragt: "Warum hast du einen kleinen Schwanz?"

    Er sagt: "Ich habe eine Operation."

    Pressetermin beim Bahnvorstand.

    Frage eines Pressevertreters: "Gibt es aktuell irgendwelche Probleme im Bahnverkehr?"

    Antwort des Bahnvorstands: "Nein, keineswegs, hier funktioniert alles perfekt. Wir haben nur 4 Probleme: Frühjahr, Sommer, Herbst und Winter!"

    Zwei Freundinnen unterhalten sich beim Sonntagsklatsch. Sagt die erste: „Mittwoch habe ich mein Handy zu Hause liegen lassen. Ich habe wie ein Junkie ohne Schuss gezittert."

    Fragt die zweite: „Und warst du auf dem Klo?"

    Fragte wieder die erste: „Nee... warum soll ich auf dem Klo gehen?"

    Sagt die zweite: „Na ja, neulich habe ich auch mein Handy in der Küche vergessen, wo ich auf Klo war, und weißt du, was mich beruhigt hat? Wir haben 502 Fliesen."

    Wie provoziert man Siri?

    Ich: Siri, wenn du mir nicht weiterhelfen kannst, frage ich eben Alexa.

    Siri: Die Schlampe hat doch keine Ahnung!

    Was ist grün, fällt vom Himmel und wenn du unter einem Baum 🌲 stehst, wirst du erschlagen?

    Antwort: Ein Billardtisch!