Fragen-Witze

Hermine: „Leute, ich habe eine Frage zu den Hausaufgaben."

Ron: „Hä, und wie heißt die Frage, wenn nicht mal du sie beantworten kannst?"

Harry: „?"

Hermine: „Kennst du jemanden, der immer nur an Essen denkt?"

Harry: „Ich weiß die Antwort, schreib einfach Ron hin."

Cheyenne zu Chantal: Wer von uns beiden ist hübscher?

Chantal: Scheiß Frage, kann ich nicht beantworten. Wenn ich sage "ich", dann ist das egoistisch und wenn ich sage "du", dann lüge ich.

Blöde Statistik. Irgendwie ist es bedrückend peinlich, dass die Anzahl der Corona-Tests in den einzelnen Ländern direkt proportional sind zur Anzahl der jeweiligen Infektionen UND der Corona-Toten.

Selber googeln hilft übrigens, das sofort zu erkennen an USA, Russland usw. Ich frage mich besorgt, wie kann man die (sinnvollen und den realwirtschaftlichen Ausverkauf des Westens einschränkenden) Grenzschließungen so dämlich begründen mit derart billigen Notlügen wie Corona. Die ideengebenden Spitzen-Akademiker in den verantwortlichen Thinktanks haben vielleicht nicht kostenlos studiert, aber völlig umsonst.

Remos Papa sagt zu Remo: "Kannst du mir neue Zigaretten kaufen?"

Remo: "Aber wird der Verkäufer nicht fragen, ob ich zu jung bin?"

Papa: "Nicht, wenn du sagst: Ich bin 30 Jahre alt, habe 2 Kinder, mein Führerschein ist mir in den Gulli gefallen, und meine Frau liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus!"

Fritzchen ging zum Verkäufer. Verkäufer: "Bist du nicht zu jung dafür?"

Remo: "Nein, ich bin nämlich 2 Jahre alt, habe 30 Kinder, meine Frau ist mir in den Gulli gefallen, und mein Führerschein ist mit gebrochenem Bein im Krankenhaus!"

"Kommt dein Mann in den Stripclub mit einem alten Motorrad. Kommt der wieder raus, frage ich mich, wo ist deine Alte?"

In der Grundschule. Rechnen. Stellt die Lehrerin dem kleinen Fritz folgende Rechenaufgabe: "Auf einer Stromleitung sitzen 5 Vögel. Ein Jäger schießt 2 runter. Wieviel bleiben sitzen?" Fritz: "Keiner". Die Lehrerin denkt kurz nach. "Rein rechnerisch falsch, aber mir gefällt die Art, wie du denkst".

Fritz: "Darf ich Sie auch mal was fragen?" "Von mir aus". Fritz: "In einem Cafe sitzen drei Frauen und essen Eis. Die eine lutscht am Eis, die zweite beißt ins Eis und die dritte saugt am Eis. Welche von den dreien ist verheiratet?" Die Lehrerin errötet leicht. "Ähm, ich denke, die dritte". Fritz: "Falsch, die mit dem Ehering. Aber mir gefällt die Art, wie Sie denken".

Es kommen drei Kinder zu mir und fragen: "Bist du behindert?"

"Ja, aber ich muss es nicht verstecken, so wie ihr!"

Crabbe und Draco springen von einem Hochhaus. Wer kommt als erster unten an?

Crabbe, da Draco erst nach dem Weg fragen muss.

Einst in der DDR: Ein Mann beobachtet im Hafen von Rostock, wie ein Schiff beladen wird. Er fragt einen Matrosen: "Wo fahrt ihr hin?" - "Nach Kuba." - "Und was habt ihr an Bord?" - "Maschinen und Arzneimittel." - "Und mit was kommt ihr zurück?" - "Bananen und Orangen."

Tags darauf dasselbe Spiel. Der Mann fragt einen Matrosen, wohin sie fahren und was sie geladen haben. Matrose: "Nach Angola und geladen haben wir Ersatzteile für ein Kraftwerk und landwirtschaftliche Fahrzeuge." - "Und mit was kommt ihr zurück?" - "Bananen und Orangen."

Einen Tag später. Auf seine Frage erklärt ihm ein Matrose: "Wir fahren nach Leningrad und geladen haben wir Industrieanlagen und Maschinen." - "Und mit was kommt ihr zurück?" - "Mit der Bahn."

Auf die Frage, welches Land denn die meisten Corona-Opfer zu beklagen hat, antwortete Donald Trump voller Stolz: "America first!"

Deine Mutter ist so fett, wenn sie zu McDonald's geht, fragen die Mitarbeiter, was sie nicht bestellen möchten.

Kind kommt von der Schule und sagt: "Mama, wir haben Sexualkunde und sollen uns das mal bei den Eltern anschauen!"

Mutter: "Juhu, endlich kann ich Papa fragen, habe mich sonst nie getraut!"

Ich sage dir schon mal, dass Sex das Beste ist, was du dir vorstellen kannst!!!"

So, räusper, räusper. Ich weiß, dass diese Seite nicht für Minecraft ist, aber ich wollte euch nur fragen, ob ihr auf randymc.de spielt. Auf dem PC, also Java Edition, denn dies ist das originale Minecraft. Ich heiße BlockBasti2K, die meisten, die auf randymc.de Lucky Eggwars spielen, kennen mich. Übrigens bin ich in Lucky Eggwars oder war ich so im April in der monatlichen Top 100. Eigentlich bin ich Rang 153 und meine K/D 1,15.

Witz: Was ist der Nachteil beim BW oder Lucky Eggwars schwitzen? Man muss sich immer nach dem Spielen duschen!

Lasst einen Like da 👍👍👍👍👍👍👍👍

In der Corona-Krise lautet die Frage doch eindeutig:

- Wie komme ich zu Geld oder Gold?

Da der Geldautomat der Bank nichts mehr hergibt, machen wir uns jetzt Gold selber.

Man nimmt einfach einen Goldfisch und zieht dann einfach den Fisch vom Goldfisch ab, und was übrig bleibt, ist Gold.

Ich: Wenn du denkst, Alexa ist Ultron ...?

Alexa: Ich habe keine Antwort auf deine Frage.

Ich: Ich würde Avengers holen und abballern!

Ich: Das ist dein Lieblingswunsch!

Was ist eine hüpfende Mehlspeise, die auf alle Fragen eine Antwort gibt?

– Ein Google-Hupf!

Treffen sich ein Zombie und ein Dorfbewohner.

Stöhnt der Zombie.

Fragt der Dorfbewohner: "Tut dir was weh?"

Fritzchen: "Mami, Mami! Was ist ein Orgasmus?"

Mutter: "Keine Ahnung, frag dein Vater!"

Ich frage meine Lehrerin, ob ich an die Tafel darf, aber sie sagte: "Nein, du darfst nicht an die Tafel!"

Dann sagte sie noch: "Hast du alle Tassen im Schrank?"

Ich antwortete: "Ja, ich habe viele davon. Willst du welche in deinen Schrank haben?"

An Halloween klopft der Tod an eine Tür.

Eine alte Dame öffnet und fragt: „Na, sind Sie nicht ein wenig zu alt?“

Erwidert der Tod: „Wollte ich Sie auch gerade fragen.“