Fragen-Witze
Ich finde die Antwort nicht, hol du sie!
Frage: Was ist der Unterschied zwischen Chinesen und Indern?
Antwort: Punkt vor Strich!
Frag Mutti.
Mama, wenn ich auf dem Klo sitze, bin ich dann ein 3-D-Drucker?
Äh ...
"Ich war beim Schwangerschaftstest."
"Und, waren die Fragen schwer?"
Wenn man deine Mutter überfahren muss, muss man doppelt nachtanken!!!
Die Frage ist eher, ob das Auto den Höhenunterschied schafft und nicht abstürzt.
Deine Mutter löst bei "Wer wird Millionär?" den Telefonjoker ein, um zu fragen, welche Farbe das Weiße Haus hat.
Deine Mutter fragt in einer Pommesbude nach Fahrrädern!
Frage für die Pause: Was wird aus Anna, wenn sie in den Regen kommt? Ananas!
Fragt der Elefant das Kamel: "Wieso hast du drei Busen auf dem Rücken?"
Antwortet das Kamel: "Besser als ein Schwanz im Gesicht!"
Hallo,
Das ist jetzt kein Witz, aber eine Frage: Wessen Name fängt mit X, N, O, E, A, L, T, V und W an oder aus diesen Ländern kommt oder diese Sprache kann: Italien, Spanien, Portugal, Griechenland, Hawaii, Amerika, Mexiko, Polen oder Albanien. Soll dem Ccoooolllen Jungen liken. Der Ccoooollle Junge, der jetzt gleich unter mir ein Kommentar geschrieben hat, dass bin ich.
"Kommt dein Mann in den Stripclub mit einem alten Motorrad. Kommt der wieder raus, frage ich mich, wo ist deine Alte?"
Das ist also der Grund, warum die Deutsche Bahn immer so verspätet ist... Deine Mudda saß im letzten Wagen und der Zug konnte nicht weiterfahren. Ich weiß, der Witz ist null lustig, aber soll ich dir was sagen? Ich hab voll Bock auf Käsebrot. Es ist Freitagabend (und ich frage, was geht).
ZUR PARTY, ZUR PARTY, ICH HAB DICKE LIPPEN. Ok, nein, ich sollte lieber nicht im CAPS schreiben, sonst werde ich gemutet. Oh, wir sind gar nicht in Minecraft. Ach egal... Lal. Peace out, ich bin raus.
Süße Sklavin:
Ein Händler bietet Sklaven feil, und da macht mich Dein Anblick geil! So was Exotisches, das will ich! Ich kaufe Dich - Du bist nicht billig!
Zuhause krieg ich auf Dich Lust, entblöße gierig Deine Brust. Dein Brandzeichen glänzt in der Sonne. Ich streichle es – Du stöhnst vor Wonne!
Den Rücken voll von Peitschenstriemen nuckelst Du brav an meinem Riemen. Und schließlich kommt’s mir ganz gewaltig. Keine Frage, Dich behalt’ ich!
Fritzchen geht in die Schule, da meint die Lehrerin: „Fritzchen, zähle doch von 1-10.“
Fritzchen: „1, 2, 3, 4, 5, 7, 8, 9, 10.“
Lehrerin: „Bitte mit der 6, Fritzchen.“
Fritzchen: „1, 2, 3, 4, 5, 7, 8, 9, 10.“
Lehrerin: „Fritzchen, lerne von 1-10 zu zählen, mit der 6.“
Fritzchen ging nach Hause und fragte seine Mama: „Mami, kannst du mit mir 6 üben?“
Mami: „Nein, Fritzchen, frag Papa.“
Fritzchen: „Papa, kannst du mit mir 6 üben?“
Papa: „Nein, frag deine Schwester.“
Fritzchen: „Schwester, kannst du mit mir 6 üben?“
Schwester: „Ja, Fritzchen, geh schon mal ins Bad und zieh dich aus.“
Am nächsten Tag ging Fritzchen in die Schule. Lehrerin: „Na, Fritzchen, hast du Zählen gelernt?“
Fritzchen: „Ja, meine liegt im Krankenhaus.“
Eines Tages im Paradies sprach Eva zu Gott: „Gott, ich habe ein Problem!“
Und Gott sprach: „Was ist dein Problem, Eva?“
„Also, ich weiß ja, dass du mich erschaffen hast, und dass ich in deinem schönen Garten sein darf, mit den ganzen Tieren – besonders diese Schlange finde ich echt witzig! Ich hoffe, ich klinge nicht undankbar, aber mir ist langweilig, so als einziger Mensch. Kannst du mir nicht etwas Gesellschaft erschaffen?“
Und Gott sprach: „Wenn du es möchtest, kann ich dir einen Mann erschaffen.“
„Was ist ein Mann, Gott?“
„Ein Mann ist ein bösartiges Wesen mit vielen Fehlern und schlechtem Charakter. Er wird lügen und betrügen, und vor allem wird er sich für etwas Besseres halten, weil er größer und stärker ist als du. So etwas wie die Schlange wird er auch haben, aber er wird sich unglaublich peinlich verhalten, wenn er es benutzen will. Er wird insgesamt ziemlich albern sein, und solche kindischen Dinge wie zu raufen oder Bälle zu kicken lustig finden. Er wird auch insgesamt nicht viel Verstand haben, sodass er dich ständig um Rat fragen muss.“
„Na, das klingt ja... toll“, meinte Eva und zog ironisch eine Augenbraue hoch.
„Du bekommst ihn aber nur unter einer Bedingung“, sprach Gott.
„Und die wäre?“
„Also, wie gesagt, er wird sehr stolz und arrogant sein, und sich selbst am meisten bewundern. Deshalb musst du ihn in dem Glauben lassen, dass ich ihn zuerst erschaffen hätte. Denk dran, das ist unser kleines Geheimnis... so von Frau zu Frau.“
Sitzt eine Kuh im Baum. Fliegt eine Birne vorbei. Fragt die Kuh: "Wer bist denn du?" Sagt die Birne: "Ich bin die Birne Maja."
Ich frage meine Mutter: "Kannst du furzen?" Sie antwortet mit "Nein".
Fünf Minuten später höre ich meine Mutter auf dem Klo furzen!
Wenn deine Mutter durch die Stadt geht, fragen sich die Leute, seit wann es Landwale gibt.
Sohn zum Vater: "Papa, kannst du mir sagen, wo Albanien liegt?"
Papa: "Keine Ahnung. Frag doch deine Mutter! Die schmeißt hier immer alles weg."
Warum trägt Cro seine Panda-Maske?
Er wagte zu fragen, wer Chuck Norris ist! (Chuck wer?)