Fragen-Witze

Sitzt eine Kuh im Baum. Fliegt eine Birne vorbei. Fragt die Kuh: "Wer bist denn du?" Sagt die Birne: "Ich bin die Birne Maja."

Wenn deine Mutter durch die Stadt geht, fragen sich die Leute, seit wann es Landwale gibt.

Ich frage meine Mutter: "Kannst du furzen?" Sie antwortet mit "Nein".

Fünf Minuten später höre ich meine Mutter auf dem Klo furzen!

Warum trägt Cro seine Panda-Maske?

Er wagte zu fragen, wer Chuck Norris ist! (Chuck wer?)

Frage: Was ist das Lieblingsgetränk eines Enderman?

Antwort: Cola!

Geht ein Hippie in den Bus und sieht eine Nonne. Er fragt sie: "Willst du mit mir ficken?"

Sagt die Nonne: "Nein, ich darf nicht."

Dann ruft der Busfahrer den Hippie her und sagt: "Die Nonne ist immer nachts auf dem Friedhof. Verkleide dich als Jesus, geh dahin und frag sie dann, ob sie mit dir ficken möchte."

Der Hippie folgt den Anweisungen des Busfahrers und geht nachts zum Friedhof. Tatsächlich war dort die Nonne. Der Hippie sagt: "Ich bin Jesus, fick mit mir!" Und er fickt sie ins Arschloch.

Am Ende sagte der Hippie, verkleidet als Jesus: "Haha, ich bin der Hippie!"

Sagt die Nonne: "Haha, ich bin der Busfahrer!"

Der Lehrer verspricht den Schülern eine freie Woche, wenn sie die Fragen beantworten können, die er ihnen jetzt morgens stellt. Er beginnt Montagmorgen: „Wie viele Liter Wasser hat das Mittelmeer?“ Keiner weiß es. Am Dienstag: „Wie viele Sandkörner gibt es in der Sahara?“ Wieder Ratlosigkeit. Am Mittwoch legt Fritzchen vor Erscheinen des Lehrers einen Euro auf das Pult. Als der Lehrer kommt und Platz nimmt, entdeckt er den Euro und fragt: „Wem gehört der Euro?“ „Mir!“, ruft Fritzchen, „und tschüss bis nächsten Mittwoch!“

Lotic zu Poishii: „Was ist eigentlich Knockback?“

Poishii: „Keine Ahnung, frag mal minimichecker, der weiß das!“

Wenn Michael Heim bei McDonald's ist, dann fragen Sie ihm, was er nicht bestellen will.

Gehen zwei Männer in ein Restaurant und fragen den Kellner, ob sie einen Salat bekommen.

Dann, auf einmal, stolpert ein Mann und fällt auf einen Tisch. Da sagt der Kellner: "Da haben wir den Salat!" 😂

Was fragt eine Frau in der Bäckerei?

"Willst du mit mir ins Bett?"

Er Mann: "Ja, komm jetzt!"

Die dümmste Frage der Welt lautet: "Von woher kommen die Wiener Würstchen?"

Frage: Warum ist eine Scar besser als eine Sturmgewehr?

Antwort: Weil die Sturmgewehr nur im Sturm schießt.

Klein Fritzchen geht in die Kneipe und bestellt an der Theke 18 Gläser Rum.

"Warum denn so viele?", fragt der Mann hinter dem Tresen erstaunt.

"Das fragen ausgerechnet Sie? Sie haben doch draußen auf das Schild geschrieben: 'Unter 18 keine Bedienung'!"

Frage: Wieso baut man in Pokemon Gefängnisse, wenn man die Verbrecher einfach mit Pokebällen einfangen könnte, wär doch alles so viel einfacher?

Außerdem, wie kann sich Licht dagegen wehren, in einem Ball zu sein?

Putin trifft Olga! Olga fragt Putin: "Warum, Putin, haben Sie die Ukraine angegriffen?" Putin sagt: "Bei uns sind die Plutonium-Dildos ausgegangen und deswegen wollte ich Tschernobyl, um neue Stäbe zu holen!"

Wenn du dich zu deiner Mutter ins Bett legst und sie fragst: "Was stinkt denn hier so?", dann sagt sie nur so: "Mein Furzhaufen!"

Der Lehrer fragt Tim: "Was ist 1+1?"

Sagt Tim: "Das ist nicht mein Problem. Wenn Sie fragen, müssen Sie es ausrechnen!"

"Hallo, ich wollte mal fragen, ob ich das hier umtauschen kann. Ich glaube, es ist kaputt."

"Das ist ein leerer Adventskalender!"

Der kleine Jan zu seinem Vater: "Du Papi, warum kommt immer diese blinde Frau zu dir, wenn Mutti arbeitet?"

Darauf der Vater verlegen: "Das ist die Frau vom Wetteramt und die tut immer fragen, ob die Luft rein ist!" 🤣🤣🤣🤣🤣🤣