Fragen-Witze

Im Unterricht fragt der Schüler: "Darf ich aufs Klo?" Sagt der Lehrer: „In fünf Minuten ist Pause, also nein!" Die letzte Frage lautet: „Wo ist der größte See der Welt?" Meint der Schüler: „Unter meinem Tisch, Herr Lehrer!"😜

Fritzchen fragt seinen Vater: "Wo liegt Asien?"

Sein Vater: "Frag deine Mutter, die verlegt doch immer alles!"

Frage an Radio Jerewan: "Kann man mit offenem Fenster Sex haben?"

Antwort von Radio Jerewan: "Generell schon, aber schöner ist es doch mit einer Frau."

Fritzchen geht in die Schule und bekommt die Mathematik-Arbeit und hat eine "Eins". Die Lehrerin freut sich.

Der Unterricht ist zu Ende und die Lehrerin geht nach Hause. Fritzchen fragt: "Darf ich mitgehen?" Die Lehrerin sagt: "Nein." Fritzchen sagt: "Aber ich habe doch eine Eins!" Na gut, bei der Lehrerin angekommen, sagt sie: "Lasst uns f**ken!"

◇ Sternzeichen Beitrag ◇

**Die Sternzeichen als Anmachsprüche**

**Widder**: Sind deine Eltern Terroristen? Denn du bist scharf wie 'ne Bombe!

**Stier**: Hast du eine Landkarte für mich? Denn ich verliere mich in deinen Augen.

**Zwilling**: Dein Körper ist ein Wunderland und ich wäre gerne Alice!

**Krebs**: Ist dein Name Google? Denn du hast alles, was ich suche.

**Löwe**: Wenn Küsse Schneeflocken wären, würde ich dir einen Blizzard schicken!

**Jungfrau**: Küss mich, wenn ich falsch liege, aber Dinosaurier leben noch, stimmt's?

**Waage**: Kann ich einen Kuss ausleihen? Ich verspreche, ich geb ihn zurück.

**Skorpion**: Hat es wehgetan, als du vom Himmel gefallen bist?

**Schütze**: Hast du 'nen Radiergummi für mich? Denn ich krieg dich einfach nicht aus meinem Kopf.

**Steinbock**: Wenn du ein Pokémon wärst, würde ich dich auswählen!

**Wassermann**: Wenn ich dich um ein Date bitte, würdest du dasselbe antworten wie auf diese Frage?

**Fische**: Wenn ich 'ne Ampel wäre, würde ich jedes Mal auf Rot schalten, wenn du vorbei kommst, damit ich dich länger anschauen kann.

Welcher Anmachsspruch ist eurer Meinung nach am besten im Gegensatz zu den anderen (auch wenn man keinen davon richtig gut findet)? :))

Quizsendung mit Merkel

Angela Merkel ist Kandidatin in einer Quizsendung. "Und nun die entscheidende Frage, Frau Merkel. Wie viele Inseln gibt es in der Nordsee und wie heissen sie?" "Es gibt sehr viele Inseln in der Nordsee und ich heisse Angela Merkel!"

Bei einer Show soll eine Blondine Fragen beantworten, um zu zeigen, dass Blondinen nicht dumm sind.

Der Leiter fragt: Was ist 5 mal 5?

Die Blondine sagt: 30.

Die Blondinen, die Zuschauer sind, rufen: Noch ein Versuch!

Der Leiter fragt: Was ist 3 mal 5?

Die Blondine sagt: 12.

Die Blondinen rufen: Noch ein Versuch!

Der Leiter fragt: Was ist 3 mal 3?

Die Blondine sagt: 9.

Die Blondinen rufen: Noch ein Versuch!

Auf die Frage, welches Land denn die meisten militärischen Verluste zu beklagen habe, antwortete Wladimir Putin voller Stolz: "Russia first!"

Ein Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:

Mann: „Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!“

Frau: „Möchtest du, dass ich gehe?“

Mann: „Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!“

Frau: „Liebst du mich?“

Mann: „Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!“

Frau: „Hast du mich jemals betrogen?“

Mann: „Nein! Niemals! Warum fragst du das?“

Frau: „Willst du mich küssen?“

Mann: „Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!“

Frau: „Würdest du mich jemals schlagen?“

Mann: „Bist du wahnsinnig?! Du weißt doch, wie ich bin!“

Frau: „Kann ich dir voll vertrauen?“

Mann: „Ja.“

Frau: „Ach, mein Schatzi!“

Sieben Jahre nach der Hochzeit: Lies den Text jetzt einfach von unten nach oben :)!

Die Lehrerin zu der Klasse: "Wer mir diese Frage richtig beantwortet, darf gehen!" Die Lehrerin dreht sich um und schreibt eine Frage an die Wandtafel. Darauf wirft Peter einen Bleistift nach vorne. Die Lehrerin dreht sich um und fragt: "Wer war das?" Da sagt Peter: "Ich und noch einen schönen Tag!"

Drei Männer haben sich verlaufen und sehen ein Nonnenkloster. Sie klopfen an und fragen, ob sie bei ihnen etwas essen könnten und so.

Nonne: „Ja, aber dafür muss Ihr – Sie wissen schon was – ab."

Das wollen die Männer nicht und gehen zurück in den Wald.

Nach einer kurzen Zeit wird der erste weich und geht zu den Nonnen. Man hört einen langen Schrei. Auch der zweite hält es nicht mehr aus und geht dahin. Diesmal hört man einen kurzen Schrei.

Nach einer Stunde kommt auch der dritte und fragt: „Bevor es losgeht, will ich wissen: Warum war der erste Schrei lang und der zweite kurz?“

Nonne: „Wir gehen nach Ihren Berufen, der erste war Tischler, da wurde er abgehobelt. Der zweite war Metzger, da wurde er abgehackt!“

Der dritte Mann fängt an zu lachen: „Ich bin Fabrikant für Dauerlutscher!“

Regeln beim Besuch im Altersheim:

1. Singen Sie kein „Last Christmas“ auch wenn Sie es nur nett meinen. 2. Wenn Sie helfen wollen: Singen Sie Schwerhörigen etwas vor! 3. Fragen Sie NIEMALS, ob ihnen ein/e Senior/in aus der Kindheit erzählen kann! Nicht ernst nehmen!! Gilt nur zur Unterhaltung :)

Papa, ich habe 2 Fragen:

1. Kann ich mehr Taschengeld haben?

2. Warum nicht?

Wer ist grün und stellt viele Fragen? - Günter Lauch.

Leute, ich habe mal eine Frage an alle Jungs da draußen.

Ich habe mich neulich in ein Mädchen verliebt, weiß aber nicht, ob sie an mir interessiert ist. Ich will euch fragen, was ihr gemacht habt, um ihr zu zeigen, dass ihr sie liebt oder was sie gemacht hat, um euch zu zeigen, dass sie euch liebt. Danke schon mal!

Jetzt kommen immer wieder ein paar Fragen. Schreibt die Antwort in die Kommentare. Bei drei Kommentaren kommt die Auflösung!

"Hallo, ich wollte mal fragen, ob ich das hier umtauschen kann. Ich glaube, es ist kaputt."

"Das ist ein leerer Adventskalender!"

Zitate:

"Lasse nie zu, daß du jemandem begegnest, der nicht nach der Begegnung mit dir glücklicher ist."

"Um die Armen verstehen zu können, müssen wir wissen, was Armut ist."

Frage: »Warum geben Sie ihnen (den Armen) Fisch zu essen? Warum geben Sie ihnen keine Angel, um den Fisch selbst zu fangen?«

Antwort: »Meine Leute können nicht mal stehen, wenn ich sie aufsammle.«

Feuerwehr, THW und Bundeswehr veranstalten einen Wettkampf unter dem Motto “Wer kann an einem Tag die meisten Telegrafenmasten setzen?”

Der Wettkampf beginnt schon früh morgens. Am Ende des Wettkampftages zählt die Jury.

THW: 10 Telegrafenmaste

Feuerwehr: 11 Telegrafenmaste

Bundeswehr: 1 Telegrafenmast

Der Vorsitzende der Jury ist verwirrt.

“Wie konnte denn das passieren?”, fragt er den Leiter des Bundeswehrteams, “Das THW setzt zehn Telegrafenmaste, die Feuerwehr sogar elf und ihr nur einen???”

“Ja ja”, sagt der Teamleiter der Bundeswehr, “aber die schauen auch alle noch 10 Meter aus der Erde heraus...”

Frage an einen Bierfahrer: "Stimmt es, dass Ihnen Ihre Brauerei jede Woche zehn Kästen Bier spendiert?"

"Ja, stimmt!"

"Und was machen Sie mit dem Rest?"

"Die kauf' ich im Getränkemarkt!"