Fragen-Witze

"Kann ich den Rest Pommes essen?"

"Klar."

"Und das hier auch?"

"Das ist ein Spülschwamm."

"Also nicht?"

Gelten Kontaktpersonen, welche in Quarantäne waren, als genesen?

Frag Mutti...

Mama, wer hält die Weihnachtsmesse in der Kirche?

Der Erdbeerjorge.

4 Kühe sitzen am Kaffeetisch.

Plötzlich springt die eine Kuh auf und hüpft wie wild herum.

Fragen die anderen: „Was machst du denn da?“

Sagt die Kuh: „Ich brauchte ein bisschen Kaffeesahne!“

"Papa, weißt du, wo die Dardanellen sind?"

"Frag die Mama, die räumt doch alles weg!"

Kommt das kleine Kind zum Vater und fragt: "Papi, Papi, wofür sind Kondome da?"

Sagt der Vater: "Damit solche Fragen nicht gestellt werden."

Was macht ein 70-jähriger Mann? Sich fragen, warum sein Sack vor ihm schlapp macht.

Treffen sich ein Leprakranker und ein Mensch.

Fragt der Mensch: "Was geht ab?"

Sagt der Leprakranke: "Ja."

Dieser Moment, wenn du von 20 Fragen alle richtig hast, außer bei der, bei der du drangenommen wirst.

Fragt ein Neuer in die Runde: "Ich hätte da mal ne Frage an die Runde."

Kommt der Gruppenleiter gleich wutentbrannt und schreit ihn an: "Die Runde heißt Brigitte, die heißt Brigitte!"

Geht die kleine Alice zu ihrem Vater: "Papa, ich habe 2 Fragen an dich! 1. Kann ich mehr Taschengeld haben und 2. Warum nicht?"

Wenn ihr meine Freunde fragen würdet, ob ich ein Depp bin, würden sie 100 % "nein" sagen.

Ist das Haus dann rechts oder links und ist es grün? Frag mal Harald Wolf, dann weißt du, ob es links ist. Reiner Kraft kannst du fragen, ob es rechts ist, und Anna Christmann für die Frage, ob es das grüne ist.

Kind: "Weisst du, wie hässliche Menschen entstehen?"

Mann: "Nein?"

Kind: "Musst du mal deine Mama fragen!"

Mann zum Anwalt: "Wie hoch ist Ihr Honorar?"

Anwalt: "1000 Euro für 3 Fragen."

Mann: "Wirklich? Ist das nicht ein bisschen zu teuer?"

Anwalt: "Ja, das stimmt. Was ist Ihre dritte Frage?"

"Mutti, Mutti, darf ich mit Viruslav spielen?"

"Von mir aus, aber frag noch Tante Corona!"

Ich habe eine Bekannte, die ist ein bisschen seltsam.

Wieso denn eigentlich?

Wenn sie etwas nicht weiß, fragt sie eine App.

Lehrer: "Wieso bist du zu spät?" Schüler: "Gute Schüler sind schwer zu finden."

Lehrer: "Guter Schüler? Weil du zu spät bist, verlieren wir wieder Unterrichtszeit!" Schüler: "Halt! Nicht, weil ich zu spät bin, verlieren wir Unterrichtszeit, sondern weil Sie es ansprechen."

Lehrer: "Ich hab‘ deine Ausreden so langsam satt." Schüler: "Anscheinend ja nicht, sonst würden Sie nicht immer danach fragen."

Lehrer: "Musst du denn immer das letzte Wort haben?" Schüler: "Woher soll ich denn wissen, dass Ihnen nichts mehr einfällt? Wissen Sie, was der Unterschied zwischen Ihnen und einem Supermarkt ist?"

Lehrer: "Nein." Schüler: "Der Supermarkt hat Eier!"

Frag die Maus: Was ist ein Covidiot? Ein Covidiot ist jemand, der sich über Maßnahmen beschwert, die man ohne sein Verhalten gar nicht mehr bräuchte.

Connor: "Darf ich was von dem Donut abhaben?"

Hank: "Aber nur die Mitte!"