Was fragt der an Alzheimer erkrankte 80 Jahre alte Werner beim Leichenschmaus nach der Beerdigung seiner Frau Trude?
Antwort: "Kommt die Trude nicht zum Essen?"
Klein Fritzchen sieht zum ersten Mal seine Mutter nackt. Ganz interessiert fragt er: "Mama, was hast du denn da unten?" Der Mutter ist die Situation recht peinlich, also sagt sie:" Fritzchen, das ist ein Säbelhieb vom lieben Gott:" Sagt Fritzchen:"Wow, da hat er aber genau die V.... getroffen."
Als klein Fritzchen bei der Oma war sagte sie: "Fritzchen, der Arzt hat mir Zäpfchen verschrieben, aber ich bin alt und komme da hinten nichtmehr recht ran. Kannst du mir ein Zäpfchen einführen?" "Klar Oma, dann bück dich mal"! Fritzchen Schaut sich die Sache eine Weile an, dann fragt er:"Oma, wo kommts denn rein? Da wo der braune Kranz außenrum ist oder da wo das Fensterleder raushängt.?"
Blaustern fragt ihren Sohn Steinfell: „Findest du mich schön oder hässlich?“
Steinfell: „Eigentlich beides.“
Blaustern: „Wie soll ich das verstehen?“
Steinfell: „Also, ich finde dich ganz schön hässlich.“
"Sind Sie schon mit der Rechnung für den Jahresabschluss fertig, Frau Fink?", fragt der Chef die Sekretärin.
"Ja", erwidert sie, "dieses Jahr haben wir sogar Profit gemacht!"
"Das freut mich zu hören. Das müssen Sie dann mit schwarzer Tinte eintragen. Nicht mit roter wie sonst!"
"Aber wir haben keine schwarze Tinte mehr, Chef!"
"Dann kaufen Sie halt welche!"
"Aber wenn ich schwarze Tinte kaufe, dann sind wir wieder im Minus..."
Ein Eichhörnchen beobachtet im Winter, wie eine Schnecke am Stamm eines Apfelbaums hochkriecht. „Was willst du den mitten im Winter auf einem Apfelbaum“, fragte es. „Äpfel essen“, antwortet die Schnecke. „Aber da hängen doch keine dran“, meinte das Eichhörnchen. Die Schnecke: „Wenn ich oben bin, schon“
Fragt der Kellner den Gast: "Und, wie finden Sie Ihr Essen?" - "Legitim!" - "Hä, das verstehe ich nicht, "legitim" bedeutet doch "rechtmäßig"! - "Ja, und genauso ist mein Essen: Recht mäßig!"
Fragt der Kellner den Gast: "Und, wie ist Ihr Steak?" - "Leidenschaftlich!" - "Hä, wieso leidenschaftlich?" - "Na ja, voller Sehnen..."
EM 2024. Deutschland vs. Spanien. Deutsche Fans heulen, dann ist Matchende und jeder geht nach Hause. Julian Nagelsmann rennt zum Schiri, der gerade in seinen Wagen steigen will, und fragt ihn ob er eine Sekunde habe. Der Schiri sagt: "Klar" Nagelsmann entgegnet: "Dann erklären Sie mir alles, dass Sie über Fußball wissen"
Shelly verirrt sich im Wald kommt Bull an dem Busch von Shelly vorbei, Shelly fragt: wie komm ich aus dem Wald? Bull ruft: Ahhhh da war die Shelly im Busch und nutzt seine Ulti und rennt aus dem Wald. Shelly ist verwirrt
Treffen sich zwei Bärenfänger zum Erfahrungsaustausch: "Wie fängst denn du so deine Bären? Ich habe da ja echt Probleme." - "Ich suche mir immer eine große Höhle wo ein Bär drin sein könnte. Dann spanne ich vor den Eingang ein Netz. Wenn man dann laut ruft, kommt der Bär heraus und verfängt sich im Netz." - "Das ist ja echt super! Das probiere ich auch mal." Monate später treffen sich die beiden wieder. Der unerfahrene Bärenfänger ist von oben bis unten eingegipst. Fragt der andere: "Was ist denn mit dir passiert?" - "Ja, ich habe genau getan was du mir erzählt hast. Ich habe mir eine große Höhle gesucht, ein Netz gespannt und gerufen." - "Und dann?" - "Ja dann kam der Zug... ... "
Ein Mann kommt in die Bäckerei und sagt: ,,ich hätte gerne 99 brötchen!" Fragt er Bäcker: ,,Warum nicht gleich Hundert?" Der Mann antwortet: ,,Wer soll die alle essen?"
Bei einer Show soll eine Blondine Fragen beantworten um zu zeigen das Blondine nicht dumm sind.
Der Leiter fragt: Was ist 5 mal 5? Die Blondine sagt: 30 Die Blondinen die Zuschauer sind rufen: Noch ein Versuch! Der Leiter fragt: Was ist 3 mal 5? Die Blondine sagt: 12 Die Blondinen rufen: Noch ein Versuch! Der Leiter fragt: Was ist 3 mal 3? Die Blondine sagt: 9 Die Blondinen rufen: Noch ein Versuch!
Nils fragt seine Freundin: "Bin ich eigentlich schön oder hässlich?"
Die Freundin zu Nils: "Also, du bist irgendwie beides."
Nils: "Wie soll ich das jetzt verstehen?"
Die Freundin: "Also, du bist ganz schön hässlich."
Treffen sich ein Stotterer und ein Glatzkopf.
Denkt der Stotterer, den verarsch ich mal ein bisschen, und fragt: „Wwwie vvviel zzzahlst dddu eeeigentlich bbbeim Ffffriseur?“
Sagt der Glatzkopf: „Immer noch weniger als du bei einem Ortsgespräch!“
Ein Pärchen, beide noch unerfahren, sind alleine zu Hause. Er: „Ich glaube, du musst dich jetzt ausziehen.“ Sie tut es, er zieht sich das Kondom über, wobei sie ihn ganz genau beobachtet. Dann fragt sie: „Was machst'n da?“ Er: „Das muss ich machen, dass nix passiert.“ Darauf fragt sie: „Dann kann ich mich also wieder anziehen?“
In der Biologiestunde demonstriert der Lehrer die Wirkung von Alkohol, indem er Schnaps auf einen Teller gibt und einen Regenwurm darauflegt. Einen zweiten Teller bedeckt er mit Wasser und legt ebenfalls einen Wurm darauf. Nach ein paar Sekunden ist der Wurm im Schnaps tot, der im Wasser aber noch lebendig. „Was lernen wir daraus?“, fragt der Lehrer. Da meldet sich Fritz: „Wer genug Alkohol trinkt, bekommt keine Würmer!“
Der Bergbauer mäht gerade seine Wiese. Kommt ein deutscher Tourist vorbei und fragt: "Wo kommen denn die ganzen großen Steine her?" Bauer: "Von oben." Deutscher: "Und wie kommen die runter?" Bauer: "Der Fluss bringt sie." Deutscher: "Und wo ist dann der Fluss? Ich seh keinen!" Bauer: "Der ist gerade oben und holt neue Steine."
Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee – tief in Gedanken versunken starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen Schluck von seinem Kaffee nimmt. „Was ist los, Liebling? Warum bist du traurig?“, fragt sie ihn darauf. „Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade mal 16!“, fragt er sie. „Aber natürlich!“, erwidert sie. „Erinnerst du dich daran, als uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geküsst haben?“ „Ja, ich erinnere mich gut. Das werde ich nie vergessen." "Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat: „Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!“?“ „Oh ja!“, sagt sie. Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: „Weißt du ... heute wäre ich entlassen worden!“
Ein Bauer fuhr zum Bauernhaus seines Nachbarn und klopfte an die Tür. Ein Junge, etwa 9 Jahre alt, öffnete die Tür. "Ist dein Vater oder deine Mutter zu Hause?", fragte der Bauer. "Nein, sie sind in die Stadt gefahren." "Und wie sieht's mit deinem Bruder Howard aus? Ist er hier?" "Nein, er ist mit Mama und Papa mitgefahren."
Der Bauer stand ein paar Minuten da, verlagerte sein Gewicht von einem Fuß auf den anderen und murmelte vor sich hin. Der Junge sagte: "Ich weiß, wo alle Werkzeuge sind, falls Sie sich eins ausleihen möchten, oder ich kann Papa eine Nachricht geben."
"Nun", sagte der Bauer unbehaglich, "ich wollte eigentlich mit deinem Vater sprechen. Es geht darum, dass dein Bruder Howard meine Tochter Suzy schwanger gemacht hat".
Der Junge dachte einen Moment nach... "Darüber müssten Sie mit Papa sprechen. Ich weiß, er verlangt 500 Euro für den Bullen und 50 Euro für das Schwein, aber ich weiß nicht, wie viel er für Howard berechnet."
