Zwei verstorbene Frauen warten im Himmel auf ihr Urteil. „Woran bist du eigentlich gestorben?” Die Frau sagt: „Ich bin erfroren.“ „Au, das hat bestimmt wehgetan, wie fühlt sich sowas an?“ „Naja, am Anfang tut es weh und irgendwann spürst du deinen Körper nicht mehr. Und was ist mit dir?“ „Eines Tages hatte ich den Verdacht, dass mein Mann fremdgeht.“ „Oh nein wie schrecklich!“ „An einem Tag hatte ich früher Feierabend, ich kam nach Hause und mein Mann war am Playstation spielen. Aber mein Inneres hat mir gesagt irgendwas stimmt nicht. Also bin ich in die Küche gerannt, nichts! Ich bin zum Keller gerannt, auch nichts!“ „Und was ist dann passiert?“ „Und da ich soviel gerannt bin, bin ich an Erschöpfung an einem Herzinfarkt gestorben.“ Die Frau sagt: „Hättest du in den Kühlschrank geschaut, wären wir beide noch am Leben.“
Kommt ein Skelett zum Arzt und sagt: ''Herr Doktor, sagen sie mir bitte ganz ehrlich, wie es um meine Gesundheit steht'' Daraufhin antwortet der Arzt: '' Also, wenn ich Sie so anschaue, ...eigentlich müssten Sie schon tot sein''....
Eine Frau zur anderen: „Ich kuschele zwei bis drei mal in der Woche mit meinem Mann.“
Die andere: „Ich meistens nur einmal.“
„Aber du hast doch gar kein Mann?“
„Oh, ich dachte wir reden über deinen Mann.“
Ein Bauer fuhr zum Bauernhaus seines Nachbarn und klopfte an die Tür. Ein Junge, etwa 9 Jahre alt, öffnete die Tür. "Ist dein Vater oder deine Mutter zu Hause?", fragte der Bauer. "Nein, sie sind in die Stadt gefahren." "Und wie sieht's mit deinem Bruder Howard aus? Ist er hier?" "Nein, er ist mit Mama und Papa mitgefahren."
Der Bauer stand ein paar Minuten da, verlagerte sein Gewicht von einem Fuß auf den anderen und murmelte vor sich hin. Der Junge sagte: "Ich weiß, wo alle Werkzeuge sind, falls Sie sich eins ausleihen möchten, oder ich kann Papa eine Nachricht geben."
"Nun", sagte der Bauer unbehaglich, "ich wollte eigentlich mit deinem Vater sprechen. Es geht darum, dass dein Bruder Howard meine Tochter Suzy schwanger gemacht hat".
Der Junge dachte einen Moment nach... "Darüber müssten Sie mit Papa sprechen. Ich weiß, er verlangt 500 Euro für den Bullen und 50 Euro für das Schwein, aber ich weiß nicht, wie viel er für Howard berechnet."
Nachvollziehbare Wirkungsweisen
Alkohol kann: - brennen - sterilisieren - aufwärmen - das Gleichgewicht beeinflussen - Frauen verschönern
Globuli können: - sich in Wasser auflösen - die Beiträge der Krankenkassen erhöhen - Den Geldbeutel der Versicherten leeren - Das Konto von Herstellern und Heilpraktikern füllen
Eine Blondine will die Katze ihres Mannes heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Sie nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.
Na gut, denkt sich die Blondine, war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke. Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus.
Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause. Jetzt reichts! denkt sich die Blondine, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.
Eine halbe Stunde später ruft die Blondine zu Hause an. „Ist die Katze da?“ fragt sie ihren Mann. „Ja, warum?“ „Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren.
Was schreit ein Chinese wen ihn eine Frau anmacht
ORIGASMUS
Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'".
Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht: 'Hier liegt mein Mann - Endlich steif'".
Eine Freund fragt den anderen: “Was würdest tun, wenn ein Bär deine Frau angreift?“ - Sagt der andere: „Tja, wenn der Bär angefangen hat, soll er sich auch selbst verteidigen.“
"Frau Fischer, ich würde gern mit Ihrer Tochter fischen geh'n."
"Ich heiße Vogel."
"Nun ja, ich wollte nicht gleich mit der Tür in's Haus fallen."
Fragt eine Frau ein Mädchen:„hallo wie heißt du denn?“ sagt das Mädchen:„habe ich vergessen aber fragen sie Emma da drüben sie heißt genauso wie ich“
Peter zu seiner Frau: „Wow, ich bin ein 3d-Drucker!!” - Daraufhin seine Frau: „Peter, mach doch bitte die Tür zu beim Kacken.”
Kennt ihr das, wenn ihr an einem Sonntagmorgen ausschlafen könnt, weil euer perfekter Mann freiwillig die Brötchen holt? Nein?
Ich auch nicht.
Böse Ehefrau
Der Ehemann zu seiner Frau: “Mein Schatz, Du kannst garantiert keinen Satz zu mir sagen, der mich gleichzeitig glücklich und traurig machen wird!” Darauf seine Ehefrau: “Schatz, Du hast immer noch den Längsten in der Nachbarschaft!”
Frauen Komplimente zu machen ist wie Topfschlagen in einem Mienenfeld
Jede vernünftige Frau braucht 2 Ärzte: Einen älteren, wenn sie krank ist und einen jüngeren, wenn ihr was fehlt.
Was haben eine Frau und eine Kettensäge gemeinsam?
Wenn du abrutscht, ist die Hand im Arsch.
Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu reichen. Ich gab ihr versehenlich Superkleber. Sie spricht immer noch nicht mit mir.
