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Frauen

Frauen-Witze

Chuck Norris hat Kinder bekommen, ohne mit einer Frau geschlafen zu haben!

Was haben Frauen und Pumpguns gemeinsam?

Man(n) kann sie knicken und vollpumpen!!! -_-

Kohl und Frau sind auf Safari.

Frau Kohl sieht eine Giraffe: "Was ist das?"

"Ein Dangerous!"

Später ein Nilpferd. Gleiche Frage, gleiche Antwort.

Am Ende des Tages sagt Lotti: "Das waren nicht alles Dangerous!"

"Doch, doch! Da war ein Schild: All animales are dangrous!"

Frauen sind wie Dachpappe: Wenn du sie nicht richtig nagelst, liegen sie beim Nachbarn.

Fritz geht im Hotel spazieren und rempelt eine schöne Frau an.

Fritz sagt: „Wenn Ihr Herz genauso weich ist wie Ihre Brüste, dann werden Sie mir sicher verzeihen.“

Darauf sagt die Frau: „Wenn Ihr Ding genauso hart ist wie Ihr Ellenbogen, dann besuchen Sie mich doch mal auf Zimmer 23.“

Wenn ich dich als Mann hätte, würde ich deinen Kaffee vergiften.

Wenn du meine Frau wärst, würde ich es sogar zulassen.

Was ist der Unterschied zwischen einem Fahrrad und einem Auto?

Das Fahrrad können auch Frauen steuern!

Ich bin fremdgegangen. Sagt der Mann: "Ich auch." Sagt die Frau: "April, April." Sagt der Mann: "Ich im Juni."

Wenn sich Emily vor den Spiegel stellt, lacht sie die hässliche Frau gegenüber aus.

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    • Ich mag meine Frauen wie mein Netflix Abo.

    Überbenutzt, mit der ganzen Familie geteilt, heimlich von meinen Freunden und Nachbarn benutzt, die ganze Nacht lang ignoriert und nicht zu vergessen illegal erhalten.

    Ein Mann und eine Frau kaufen einen Bauernhof.

    Frau: "Zieh los, das erste Wort, was du hörst, so soll unser Bauernhof heißen!"

    Zieht der Mann los, das erste Wort, was er hörte, war "Arsch". So hieß der Bauernhof "Arsch". Da kaufen sie sich noch einen Traktor.

    Frau: "Zieh los, dass erste Wort, das du hörst, so soll unser Traktor heißen!"

    Zieht der Mann los. Dass erste Wort, das er hört, ist "Klopapier". So heißt der Traktor "Klopapier". Da kaufen Sie sich noch einen Hund.

    Frau: "Zieh los, das erste Wort, was du hörst, so soll unser Hund heißen!"

    Zieht der Mann los, das erste Wort, was er hörte, war "Loch". So heißt der Hund "Loch". Eines Tages ist der Hund verschwunden. Sie gehen zur Polizei.

    Mann: "Ich bin mit dem Klopapier den ganzen Arsch abgefahren und habe das Loch nicht gefunden!"

    Die Lehrerin im Unterricht: „Wenn auf einem Ast drei Vögel sitzen und ich einen abschieße, wie viele sitzen dann noch dort?“ Meldet sich Fritzchen: „Gar keine, Frau Lehrerin!“ – „Aber wieso denn?“ – „Wenn Sie einen abschießen, fällt der runter und die anderen flattern vor Schreck davon!“ Die Lehrerin: „Hm, das war nicht die Antwort, die ich erwartet habe. Aber deine Art zu denken gefällt mir.“

    Darauf Fritzchen: „Ich hab auch ein Rätsel für Sie: In einem Eiscafé sitzen zwei Frauen. Eine beißt und eine lutscht ihr Eis. Welche ist verheiratet?“ Die Lehrerin wird rot, überlegt und sagt: „Die, die ihr Eis lutscht?“ Fritzchen: „Nein, die mit dem Ehering. Aber Ihre Art zu denken gefällt mir.“

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    • Warum können Frauen rückwärts nicht einparken?

    Weil die Männer den Frauen weismachen wollen: /------------------------- 10cm--------------------/ das das 20cm ist.

    Frau: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7:00 Uhr Stuhlgang!"

    Doktor: "Das ist doch gut!"

    Frau: "Aber ich stehe erst um 7:30 Uhr auf!"

    Deine Mutter ist so fett, dass sie von drei Frauen ausgetragen werden musste! 😁😎

    Männer sind die besten Köche. Sie können mit einer Wurst, 2 Eiern und einem Spritzer Milch den Bauch von einer Frau für 9 Monate füllen.

    Donald Trump kommt weinend vom Telefon: "Schlimme Nachricht! Meine Mutter ist heute Nacht gestorben!"

    Melania tröstet ihn: "Sie war ja auch schon eine alte Frau und ist jetzt von ihren Leiden erlöst!"

    Da klingelt wieder das Telefon.

    Donald kommt wieder unter Tränen zurück: "Ein schwarzer Tag ist das heute. Gerade ruft mein Bruder an. Seine Mutter ist auch gestorben!"

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