„ Ich sehe eine wunderschöne und starke Frau im Spiegel... OH! Und dich sehe ich auch"
Eine Frau wird von einem Polizisten angehalten. Der Polizist: „Kinder dürfen erst ab 12 auf dem Beifahrersitz sitzen!“ Frau:„Ach kommen Sie Herr Polizist! Es ist dich schon 11:55!“
Schrittgeschwindigkeit
...
...ist, wenn man bei offenem Fenster im Auto der Frau noch unterm Rock greifen kann.
Sagt doch schon der Name.
Daniel Kübelbock lebt heimlich als Frau auf Grönland!?
,,Wenn man eine Frau anfängt zu singen,gehe ich immer raus,damit die Nachbarn sehen,dass ich sie nicht schlage."😅
Eine ältere Frau steht vor Gericht, weil sie einen Klafter Holz gestohlen hat. Meint der Richter gutmütig: "Für dieses Mal wollen wir Gnade vor Recht ergehen lassen". "Nix da", brummt die Frau, "i stehl mei Holz un i zahl mei Strof".
Ja, so sind sie eben, die Badener!
Eine ängstliche Dame fragt: "Herr Kapitän, wie weit ist es bis zum Festland?" "Etwa 4 Kilometer!" Die Frau guckt einmal rundum. "Ich sehe kein Land, in welcher Richtung denn?" "Nach unten gnä' Frau!"
Sitzt ein Mann in der U-Bahn. Kommt eine Frau. Sie sagt: "Ich heiße Gabi." Der Mann: "Ich nicht."
Bei einem Tierarzt in der Nähe von uns läutet das Telefon:
“Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie Ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft...”
“Gerne,” sagt der Tierarzt, “aber findet Ihre Katze den Weg alleine nach Hause?”
Familie Müller wohnt im 25. Stock eines Hochhauses, der Aufzug ist kaputt. Also gehen sie die Treppe, zum Zeitvertreib erzählen sie sich Witze. Im 23. Stock sagt Frau Müller:,,Jetzt fällt mir aber kein Witz mehr ein." Darauf hin Herr Müller:,,Mir schon, ich habe den Wohnungsschlüssel im Auto vergessen."
Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer. "Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?" Er antwortet: "Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter Ihrem Gewand verstecken?" "Das kann ich schon, meine Tochter, ich muss Sie aber warnen: ich kann nicht lügen."
"Na ja", denkt sich die Frau, "irgendwie wird das schon klappen", und sie gibt ihm den Rasierer. Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?" "Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte."
Der Mann zur Frau: "Schatz, ich habe ein Problem." Darauf die Frau: "Wir sind doch ein Paar. Du musst 'Wir' sagen." Der Mann: "Ok. Wir haben ein Problem. Wir haben die Sekretärin geschwängert."
Steig eine Frau in Spanien mit ihrem fünf Kindern in den Bus. Sie fragt den Busfahrer Muss ich für meine Kinder bezahlen? Antwortet der Busfahrer. Unter sechs nicht. Die Frau ist erleichtert.Ich habe nur fünf
Ehefrau ..............................
Heute habe ich es meiner Frau richtig besorgt.
Der Einkaufszettel war aber auch lang.
Einkaufen24
Im Restaurant redet der Mann mürrisch auf seine Frau ein: Veganes Steak! Wieso nennt man es dan noch Steak? Das ist ja komplett sinnlos!
Da kommt der Kelner: Hier, Bitte. Ihr alkoholfreies Bier...
Die Frau sagt auf die Frage hast du was vor? Ja klar ich muss mir meine Haare waschen!
Ein 6-facher Familienvater studiert den Beipackzettel der Verhütungspille. Dann ruft er seiner Frau zu:
„Schatz, weißt du was?! Hier steht, dass du die Pille nehmen musst und nicht ich!“
Meine Frau hat mich gebeten, ihr das Lippenbalsam zu reichen. Ausversehen gab ich ihr Sekundenkleber.
Sie spricht immer noch nicht mit mir.
Fragt ein Kannibale einen anderen: "He, hast du meine Frau gesehen"? "No". Du lügst, du kaust ja noch".
Ein Fernfahrer geht in ein Bordell und sagt zur Chefin: „Ich möchte gerne die hässlichste Frau für eine Nacht, kalten Hackbraten und drei Dosen Bier. Ich zahle 500 Euro.“ Puffmutter: „Für das Geld kriegen sie mein schönstes Mädchen!“ Fernfahrer: „Damit wir uns nicht missverstehen. Ich bin nicht geil – ich habe Heimweh!“
