Frauen-Witze

Deine Mudda ist so fett, man weiß nicht, ob sie auf der Erde lebt oder die Erde auf ihr.

Fritzchen ging zum Supermarkt. Da fragte die Kassiererin: "Was willst du?" Da sagt Fritzchen: "Ich will Zigaretten." Da sagt die Kassiererin: "Nein, dafür bist du noch viel zu jung."

Da ging Fritzchen zu seiner Mama. Fritzchen sagte: "Mama, die Kassiererin hat mir keine Zigaretten gegeben!" Mama sagte: "Sag der Kassiererin, du bist 30 Jahre alt, hast zwei Kinder, deine Frau hat ein gebrochenes Bein und dein Führerschein ist im Klo versunken." Da ging Fritzchen zu der Kassiererin und sagte: "Ich bin 2 Jahre alt, habe 30 Kinder, meine Frau ist im Klo versunken und mein Führerschein hat ein gebrochenes Bein."

Ein junges Ehepaar spielt Golf. Ein Golfball fliegt aus Versehen in eine Fensterscheibe. Die beiden gehen schuldbewusst zum Haus. Die Tür ist offen und so gehen sie in den Raum mit dem kaputten Fenster und sehen eine kaputte Vase. Daneben steht ein bärtiger Mann mit Turban.

„Sind Sie der Hausbesitzer?“, fragt die Frau. Der bärtige Mann antwortet: „Nein, ich bin ein Flaschengeist. 1000 Jahre war ich in dieser Vase gefangen und der Golfball hat mich befreit. Deshalb habt ihr 2 Wünsche frei, den dritten behalte ich für mich.“ Das Pärchen ist einverstanden. „Wir wollen ein Jahreseinkommen von 2 Millionen Euro und das feinste Essen, solange wir leben.“ Der Flaschengeist nickt. „Okay. Nun, mein Wunsch. Ich möchte mit deiner schönen Frau schlafen.“ Der Mann ist etwas verwirrt, willigt jedoch ein. Während Frau und Flaschengeist zugange sind, geht er nach draußen. „Wie alt ist dein Mann eigentlich?“, fragt der Geist die Frau schließlich. „32“, antwortet die Frau. Darauf der Geist: „Und da glaubt er noch an Flaschengeister.“

Ein Mann sitzt vor dem Fernseher und sagt zu seiner blonden Frau: "Man, ist das langweilig! Nicht ein Fußballspiel im Fernsehen heute!"

Sagt seine blonde Frau: "Naja, es kann sein, dass die bei dem schönen Wetter draußen spielen!"

Wie nennt man eine Blondine zwischen zwei Brünetten?

Gedächtnislücke!

Achtung⚠ Schwarzer Humor!

Was haben Frauen und Kettensägen gemeinsam? Rutscht man ab, ist der Finger im Arsch.

... Inspiriert bei einem Video Von Rezo und Julien Bam.

Im Lebensmittelladen:

Fragt die alte Frau den Verkäufer: "Junger Mann, wo haben Sie Ihre Eier?"

Frauen früher: Der Bauch ist bedeckt und die Lippen frei.

Frauen heute: Der Bauch ist frei und die Lippen bedeckt.

Geht eine schwangere Frau zum Bäcker und sagt: "Ich kriege ein Brot!" Sagt der Bäcker: "Da wird sich ihr Mann aber freuen!" 😂🍞

Ich wollte ein Sexhotel für Frauen in Syrien eröffnen, doch der Slogan "Ab ins Bett mit Mohammed" kam nicht so gut an.

Kommt eine Schwäbische Frau zum Gemüsestand.

Frau: "Hom' se auch nen Dil do?" Verkäufer: "Ne, aber ne Gurke tut's auch, oder?"

Rote Lippen ...

Papa, warum malen sich die Frauen die Lippen rot an?

Sohn, das ist ein Zeichen für gut durchblutete Schamlippen.

Sitzen drei Frauen im Bus, da entdeckt die erste Sperma an der Scheibe. Sie probiert etwas und sagt: "Mein Mann war es nicht." Die zweite probiert: "Mein Mann war es auch nicht." Die dritte probiert und sagt: "Nein, es ist keiner aus dem Golfclub."

Was man ziemlich gut anderen erzählen kann:

Geht Fritzchen in ein Hochhaus. Im **ersten** Stock sieht er einen Mann, der eine Zeitung falsch herum hält. Sagt Fritzchen: "Entschuldigen Sie, aber Sie halten die Zeitung falsch herum." Der Mann: "Das ist meine Zeitung, ich darf sie so herum halten, wie ich es will."

Geht Fritzchen in den **zweiten** Stock. Da sieht er eine Frau, die eine Brille falsch herum trägt. Sagt Fritzchen: "Entschuldigen Sie, aber Sie tragen die Brille falsch herum." Die Frau: "Das ist meine Brille, ich darf sie so herum tragen, wie ich es will."

Geht Fritzchen in den **dritten** Stock. (Das **dritten** etwas betonen.)

Dein/e Zuhörer/in: "dritten, nicht dreiten"

Du: "Das ist mein Witz, den darf ich so erzählen, wie ich es will..."

"Hallo Frau Nachbarin, ich habe gestern Ihren Mann gegrüßt, er hat mich aber nicht gesehen."

"Hat er mir erzählt."

Eine Mitarbeiterin erzählt, dass sie seit einigen Monaten eine neue Freundin habe. Ein Kollege meint daraufhin, sie müsste mal einen richtigen Mann kennen lernen, dann würde sie bestimmt nicht mehr auf Frauen stehen.

Mann und Frau machen einen Sex-Wettbewerb. Am Ende sagt die Frau: "Ich habe gewonnen, ich habe mehr gespritzt!"

Ein Mann heiratet seine Geliebte, eine hübsche junge Frau, die immer ein schwarzes, samtiges Band um den Hals trägt. In der Hochzeitsnacht fragt er sie, warum sie das Band nie abnimmt.

"Wenn ich das tue, wird es dir leid tun", antwortet sie und schläft ein. Nacht für Nacht stellt er ihr immer wieder dieselbe Frage, warum sie das Band nie abnimmt. Und er bekommt immer die gleiche Antwort von ihr. Er wird schließlich verrückt vor Neugier. Eines Nachts, während sie tief und fest schläft, holt er eine Schere aus ihrem Nähkästchen und schneidet das Band durch.

Das schwarze Band fällt ab... ihr Kopf rollt vom Hals und knallt mit einem dumpfen Geräusch zu Boden!

Sagt eine Frau zum Doktor:

"Herr Doktor, ich habe nur noch 59 Sekunden zu leben."

Sagt der Doktor:

"Geben Sie mir 60, dann belebe ich Sie wieder."

Ausflug im Altersheim (20 Rentner, 5 Betreuer). Sie wollen zurückfahren. Frau Alt zählt die Rentner durch: "12, 13, 14, 15..." alle durchgezählt. Egal, besser als die letzten Ausflüge!