Frauen-Witze

Was ist eine nackte, heisse Frau, die auf einem Kasten Bier sitzt?

Ein Hindernis.

Ein 63-jähriger Mann und eine 63-jährige Frau gehen spazieren.

Auf einmal treffen sie eine Fee. Diese sagt: "Ihr habt einen Wunsch frei." Darauf sagt der Mann: "Ok, ich wünsche mir, dass meine Frau 30 Jahre jünger als ich sein wird."

*simsalabim*

Die Fee sagt: "Wunsch erfüllt." Und der Mann war auf einmal 93.

Wenn ein Mann seiner Frau die Wagentür öffnet, ist entweder der Wagen neu oder die Frau.

Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.

"Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer."

"Aber das ist doch unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt, und lässt dann den Sitz ungenutzt?"

"Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."

"Oh, das tut mir leid. Aber wollte denn niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?"

Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, die sind alle auf der Beerdigung."

Ein Fernfahrer geht in ein Bordell und sagt zur Chefin: „Ich möchte gerne die hässlichste Frau für eine Nacht, kalten Hackbraten und drei Dosen Bier. Ich zahle 500 Euro.“

Puffmutter: „Für das Geld kriegen sie mein schönstes Mädchen!“

Fernfahrer: „Damit wir uns nicht missverstehen. Ich bin nicht geil – ich habe Heimweh!“

Eine Frau gärtnert für ihr Leben gern. Nur eine Sache bereitet ihr Kopfzerbrechen: Die Tomaten bleiben einfach grün!

Als sie ihrem Nachbarn davon erzählt, gibt dieser ihr einen Tipp: „Laufen Sie abends nackt durch den Garten, dann werden die Tomaten vor Scham erröten!“

In ihrer Verzweiflung beschließt sie, das zu versuchen.

Eine Woche später trifft sie den Nachbarn wieder. Er fragt: „Na, haben Sie meinen Rat befolgt? Sind Ihre Tomaten jetzt rot?“

Die Frau schüttelt den Kopf: „Nein, die Tomaten sind immer noch grün, aber dafür sind meine Gurken um zehn Zentimeter gewachsen!“

"Mein Mann hinkt", erklärt eine Frau beim Orthopäden. "Er hat ein längeres und kürzeres Bein. Was würden sie an seiner Stelle tun?"

Darauf der Orthopäde: „Ich würde wahrscheinlich auch hinken."

Herr und Frau Meier mögen sich nicht besonders, da Frau Meier immer übermäßig lang telefoniert. Doch eines Tages kommt sie schon nach 50 min aus dem Wohnzimmer zurück. "Das ging ja schnell", wundert sich Herr Meier, "wer war denn dran?"

"Falsch verbunden."

Fritzchen und sein Freund Max treffen sich wie üblich am Samstagabend. Da erzählt Fritzchen Max: „Ich war am Freitag auf einer Party, und stell dir vor, die hatten sogar goldene Klos!“

Daraufhin Max: „Glaub ich dir nicht.“

Nach einer Weile beschließen die beiden, noch einmal zu den Leuten zu gehen, die die Party gegeben haben, und nachzuschauen, ob das mit den goldenen Klos auch wirklich stimmt. Bald kommen sie an, und Fritzchen klingelt an der Tür. Eine etwas ältere Frau öffnet, und Fritzchen sagt: „Ich war am Freitag auf Ihrer Party, und mein Freund will mir nicht glauben, dass sie hier tatsächlich goldene Klos haben.“

Daraufhin dreht sich die Frau um und ruft: „Hermann, hier ist das Schwein, das in deine Posaune gekackt hat!“

Meine Frau wollte, dass ich sie abends zu einem teuren Essen ausführe.

Da fuhr ich mit ihr an die nächste Tankstelle...

War auch wieder nicht recht...

"Früher sind mir Frauen massenhaft nachgelaufen."

"Und warum heute nicht mehr?"

"Weil ich keine Handtaschen mehr klaue!" 🤪

"Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass die größten Idioten die schönsten Frauen abbekommen!", brummt Willi.

Darauf seine Frau: "Schatz, das war das schönste Kompliment, das du mir je gemacht hast!"

"Meine Frau liegt mit einem Schlaganfall auf der Intensivstation."

"Wieso denn?"

"Tja, sie hat zum ersten Mal in den Spiegel geguckt."

Unterhalten sich zwei katholische Pfarrer über die modernen Zeiten. Meint einer: "Ist doch komisch, kein Mensch will mehr heiraten, bloß die katholischen Pfarrer".

Der andere nickt. "Ja, da hast du recht. Und keiner will mehr katholischer Pfarrer werden, bloß die Frauen".

Roland zu seinem Arbeitskollegen: „Schreit deine Frau auch immer, wenn sie kommt?“

Arbeitskollege: „Nee, meine hat einen Schlüssel zur Wohnung.“

"Mein Freund ist gestern unerwartet mit meiner Frau durchgebrannt."

"Wie lange seit ihr schon Freunde?"

"Seit gestern."

Ein älteres Ehepaar sitzt zusammen im Restaurant.

Auf einmal bekleckert sich die Frau mit Soße und sagt: „Oh nein, schau mal, was für ein Rindvieh ich bin!“

Da sagt der Mann: „Und bekleckert bist du auch noch.“

Der Lehrer fragt Marie, wie sich ihre Familie an der Bewegung beteiligt. Marie antwortet darauf: "Mein Papa ist SA-Mann, meine Mama ist bei der NS-Frauen-Warte, mein ältester Bruder ist bei der SS, mein jüngster Bruder ist bei der HJ und ich bin beim BDM." Da antwortet der Lehrer: "Das ist ja kolossal! Aber wann seht ihr euch dann alle bei diesem vollen Terminkalender und den Verpflichtungen?" Darauf Marie: "Einmal zum Reichsparteitag!"

Ein Ehepaar verbringt seine Ferien auf einem Bauernhof. Gleich am ersten Tag sehen sie, wie ein Bulle eine Kuh besteigt.

Fragt die Frau den Bauern: „Wie oft kann er das so am Tag?“ „Naja, so bis zu 15 Mal.“

Schaut die Frau ihren Mann an und meint spitz: „Siehst du, Herbert, das geht auch!“

Fragt der Mann den Bauern: „Macht er das immer mit derselben Kuh?“ „Natürlich nicht!“

Schaut Herbert seine Frau an und sagt spitz: „Siehst du, Elli, das geht auch!“

Ein reicher Kaufmann aus Basel sieht, wie seine beiden Töchter vierhändig Klavier spielen und sagt zu seiner Frau: "Frau, morgen wird ein zweites Klavier gekauft. Die Leute sollen nicht denken, dass wir keine zwei vermögen."

Ein paar Schweizer sitzen beim Wein zusammen. Darunter einer aus Zürich und ein Berner. Der Züricher macht mit der Hand eine Zickzackbewegung und fragt: "Was ist das?" Keine Antwort. Der Züricher: "Das ischt ein Berner Blitz." Fünf Minuten später gibt der Berner dem aus Zürich eine Ohrfeige. "Was isch jetz dös?", fragt der Züricher. "Jetz hätt er ingschlage."