Frauen-Witze
Bei einer Kontrolle wird eine Frau angesprochen, warum sie oben ohne ist. "Der Kerl dort ist doch auch oben ohne!"
Die Farmer Industrie sollte jetzt ziemlich Angst haben, denn Chuck Norris hasst sie jetzt auch, weil sie seine Frau krank gemacht haben. 😉😼
Ich hoffe, er benutzt den Roundhouse Kick! 🙏
Eine Frau zum Mann: "Komm, lass Sex haben!"
Der Mann: "Ja!"
Sie fangen an zu knutschen und die Frau leckt am Penis und der Mann an der Vagina und an den Titten. Sie schreien: "Ahh, ahh, ja, weiter, mach weiter, los, leck weiter, reit auf mir, los, mach!" Aufeinmal sagt die Frau: "Hast du eigentlich ein Kondom benutzt?"
"Ja, du hast es doch über meinen Penis gezogen!"
"Ja, habe ich, aber wieso ist da keins?"
Sagt der Mann: "Dann ist es wohl geplatzt!"
Da sagt die Frau: "Aber ich habe keine Pille genommen!"
Da sagt der Mann: "Scheiß egal, lass weiter Spaß haben, ja, los, weiter Spaß haben, leck weiter, los, steig auf mich und mach uns ein Kind, ja, meine süße Eizelle, ich komme zu dir!", sagte der Mann.
Kommt eine fette Frau im Rollstuhl in einem Süßigkeitenladen und fragt den Verkäufer: "Haben Sie Rumkugeln?"
Sagt der Verkäufer: "Leider nicht, aber rumkugeln kannst du auch draußen ein bisschen."
Mama, guck mal, da vorne schwimmt eine Frau im Haifischbecken!
Mama? Mammmmaaa???
Digitales Lernen in der Schule.
"Kevin, wieso bist du schon wieder auf der Witze-Seite?"
"Da kann man viel lernen, Frau Lehrerin!
z.B. dass man zur Gangbang-Party keinen Nudelsalat, sondern dicke Würstchen mitbringt!"
Warum haben Frauen 4 Lippen?
– 2 zum Bullshit labern und 2 zum Wiedergutmachen...
Streiten sich drei Männer. Da sagt der erste Mann: "Ich bin gestern durch München gelaufen und habe einen 100 € Schein vor mir gesehen, war aber zu faul, ihn aufzuheben."
Sagt der Mann Nummer zwei: "Ich bin gestern durch Wien gelaufen. Ich habe die schönste Frau der Welt gesehen, aber ich bin nicht hingegangen. Ich war zu faul."
Sagt der dritte Mann: "Ich war gestern im Kino und habe 2 Stunden lang nur geschrien!"
Fragen die zwei anderen: "Was ist da dran faul?"
Na, ganz einfach: "Ich hab mir die Eier eingeklemmt und war zu faul, aufzustehen!"
Darauf die zwei anderen wieder: "Respekt, also echt!"
Treffen sich 2 Frauen im Himmel - beide warten auf ihr Urteil. Fragt die eine: "Woran bist du gestorben?"
"Ich bin erfroren, und du?"
"O du Arme, ich bin nach Hause gekommen und irgendwie kam es mir so vor, dass eine fremde Frau bei meinem Mann war. Ich habe sie dann im Keller, auf dem Dachboden, im Garten u.s.w. gesucht und habe vom vielen Rennen einen Herzinfarkt bekommen."
Die andere Frau: "Hättest du in den Kühlschrank geguckt, wären wir beide noch am Leben."
Was schreit ein Chinese, wenn ihn eine Frau anmacht?
"ORIGASMUS!"
Dieser Witz ist erst ab 18 Jahre.
"Dr. Barbie, wieso haben Sie da einen Eimer voller Sperma?"
"Herr Professor Ken, wir haben Frau Bukkaki von Zimmer 12 gerade den Magen ausgepumpt!"
In einer überfüllten Bahn fängt ein älterer Fahrgast fürchterlich an zu husten. Fragt ihn eine junge Dame: "Corona?"
"Nein, Tuberkulose."
Die Frau erleichtert: "Gott sei Dank!"
Wer ist Notch? Notch: Ich.
Wer ist Chuck Norris? Chuck Norris: (Chuck Norris joined the game)
Notch: HI Chuck Norris: update, update, up/date
Notch: Mit wem? Chuck Norris: Mit deiner Frau.
Notch: Ich hab keine! Chuck Norris: Ich weiß, du Opfer.
Notch: (Notch left the game)
Eine Woche später Notch: (Notch Joined the game) Chuck Norris: (Chuck Norris joined the game) Notch: (notch left the game)
Chuck Norris will unbedingt ein Kind. Er findet nur keine Frau, die das überleben würde.
Wir Frauen brauchen Rechte!!!!!!!
Aber ich bin froh, dass ich in Österreich lebe...
Aber dieses Corona ist SCHEIẞE!
Ein Ehepaar geht zu einem Arzt, weil der Mann ein sehr schlechtes Gedächtnis hat. Der Arzt untersucht ihn gründlich und sagt: „Es ist nichts Ernstes, aber um Ihnen zu helfen, sollten Sie alles, was Sie tun, aufschreiben.“
Am nächsten Abend sitzt der Mann vor dem Fernseher, als seine Frau sagt: „Hol mir bitte ein Eis aus der Küche. Schreib es auf, damit du es nicht vergisst!“
Der Mann winkt ab: „Das merke ich mir schon!“
Nach 20 Minuten kommt er mit einem Teller Rührei und Speck zurück.
Die Frau schaut ihn an und sagt: „Das hab ich mir gedacht... Du hast den Toast vergessen!“
Der Mann liegt im Sterben und seine Frau steht neben ihm am Sterbebett.
Er: „Schatz, bevor ich sterbe, muss ich noch vor dir beichten. Ich war es, der deine wertvolle Halskette gestohlen hat, genauso wie ich es war, der mit deiner Mutter, Schwester und Tante geschlafen hat. Jetzt, wo du es weißt, kann ich Frieden finden.“
Sie: „Aber das weiß ich doch alles schon“, sagte sie und lächelte, „und jetzt bleib ruhig liegen, damit das Gift wirken kann.“
Wäre Chuck Norris eine Frau, bräuchte er die Galaxie als Dildo.
Ein weiterer Tag und eine weitere Zensur der öffentlichen Meinungsfreiheit!!! Vor wenigen Stunden wurde wieder ein Kommentar von den patriachatischen Admins die Meinung anderer gelöscht. Der Kommentar "Ob ich verrückt bin?" wurde von einer schwarzen Frau verfasst und nur weil Ihr Hetero sexuellen Cis Männer diese Meinung nicht akzeptiert!!!! Eine traurige Welt...
Man will seine Haare anpflanzen lassen, geht er zum Arzt. Und der Arzt sagt: "Kein Problem, mache mal."
Er macht das und geht nach einem Monat zur Kontrolle. Der Arzt fragte ihn, ob alles gut ist und die neu angepflanzten Haare nicht ausfallen. Der Patient sagt, er ist überglücklich. Da sagte der Arzt: "Weißt du, wo ich die Haare geholt habe?" Sagte Patient: "Nein, wo denn?" Dann sagte Arzt: "Von Schamhaare meiner Frau." Der Patient antwortete und sagte: "Das habe ich schon irgendwie nachgedacht, warum wenn ich meiner Haare streichle, geht mein Schwanz sofort hoch!"