Albtraum ......................
Pilot war immer schon ein Traumberuf.
Heute fliegen sie nicht für sondern aus der Fluggesellschaft.
Den Absturz haben sie sich bestimmt anders vorgestellt.
Die Uniformen können sie nicht einmal zu Karneval anziehen, um die Frauen abzuschleppen. Die Piloten sind wirklich arm dran.
Alles Gute für die ehemaligen Ritter der Lüfte.
Corona24
Ein älteres Ehepaar sieht, wie ein Polizist im Stadtpark den Revolver hebt und einen Hund erschießt. Empört fragt die Frau, warum er das getan habe. "Das musste ich tun, der Hund zeigt alle Anzeichen der Räude: stierer Blick, tropfende Nase, kahle Stellen auf dem Kopf und eine hängende Rute." "Um Gottes willen!" flüstert die Frau ihrem Mann zu, "komm weg, sonst bist du der Nächste!"
Kurt sagt: „Mein Penis und ich, wir sind wie gute Freunde.“
„Kein Wunder“, ruft seine Frau, „deshalb hängt der auch so an dir!“
Sagt der Man zur Frau: „Seit du mit dem Fasten angefangen hast, küsst du viel leidenschaftlicher.“
„Wie leidenschaftlicher? Ich suche nach Essensresten ...“
Mann zur Frau: Du bist ein Schatz - man sollte dich vergraben.
"Ich möchte eine Vermisstenanzeige aufgeben. Meine Frau ist verschwunden!" "Und seit wann?" "Seit sechs Jahren!" "Und da kommen Sie erst jetzt?" "Ja wir feiern in zehn Tagen Silberhochzeit und da hätte ich sie schon gern dabeigehabt."
Deine Mutter lacht die hässlichege Frau im spiegel
Sie schaut ihren Mann verliebt an: "Du sag mir doch nochmal die drei Worte, die jede Frau gern von ihrem Mann hören möchte."
Er: "Du hast Recht."
Sie: "Nein, die anderen drei."
Er: "Ich bin Schuld."
Meine Frau liegt mit einem Schlaganfall auf der Intensivstation. Wieso denn? Tja, sie hat zum ersten Mal in den Spiegel guckt.
Frau: „Ich habe Morgen ein Arzttermin, aber möchte nicht hin.“ Mann: „Ruf doch einfach an und sag du bist krank.“
Ein älteres Ehepaar sitzen zusammen im Restaurant.
Auf einmal bekleckert sich die Frau mit Soße und sagt: „Oh nein, schau mal was für ein Rindvieh ich bin.”
Da sagt der Mann: „Und bekleckert bist du auch noch.”
Der neue polnische Präsident Duda stellt sich bei Frau Merkel vor: „Duda!“ – „Wer ich?“ – „Nein ich!“
Zur Feier ihres 30. Hochzeitstages planen Hannu und seine Frau eine Reise in das Hotel, in dem sie einst ihre Flitterwochen verbracht haben. Alles soll perfekt sein. Hannu fährt einen Tag früher, um alles vorzubereiten.
Nachts schreibt er eine E-Mail an seine Frau, gibt jedoch eine falsche Adresse ein, und die Nachricht landet stattdessen bei der Witwe eines kürzlich verstorbenen Pfarrers.
Am nächsten Morgen findet der Sohn der Witwe seine Mutter ohnmächtig vor ihrem Computer. Dort steht: „Meine herzallerliebste Frau, ich bin gerade eingetroffen. Alles ist für deine Ankunft morgen vorbereitet. Ich hoffe, deine Reise wird so angenehm wie meine. P.S.: Es ist sehr heiß hier!"
Kommt ein Hund in eine Bar und bestellt ein Erdbeereis. Da sagt eine Frau zum Verkäufer:"Das ist doch echt ungewöhnlich, oder?" Darauf der Verkäufer:"Ja, sehr ungewöhnlich. Sonst will er immer ein Schokoeis."
„Mann mit Grill sucht Frau mit Kohle.“
Emil kommt 5 Stunden zu spät zur Schule, sagt die Lehrerin: "Emil, du kommst viel zu spät." Emil: "Aber Frau Lehrerin, sie sagen doch immer, für das Lernen sei es nie zu spät."
Wenn ich dich als Mann hätte würde ich deinen Kaffee vergiften. Wenn du meine Frau wärst würde ich es sogar zulassen.
Ein Mann kommt zur Theaterkasse und sagt: "Ich hätte gern zwei Karten!"
"Für 'Romeo und Julia'?", fragt die Verkäuferin.
"Nein, für meine Frau und mich!"
Fragt der eine Nachbar den anderen: "Wie ist der Streit mit deiner Frau gestern ausgegangen?"
"Ha", prahlt der andere, "die kam am Ende auf den Knien angekrochen!"
"Echt? Und was hat sie gesagt?"
"Komm unter dem Tisch hervor, du Feigling....!"
Meine Frau macht jetzt die Corona-Diät.
Da muss man auch beim Essen die Maske aufbehalten.
