Frau: „Willst du mit mir zusammen sein?“
Mann: „Nein.“
Frau: „Was habe ich gerade gesagt?“
Mann: „Willst du mit mir zusammen sein?“
Frau: „Ja!“
Eine Frau hat zwei Hunde. Der eine heißt Hose der andere Penis. An einem Tag geht sie mit den beiden Hunden spazieren. Auf einmal klettert Hose auf einen Baum und Penis in eine Mültonne, da schreit die Frau Hose runter Penis raus!😂
Ist es besser, eine Frau zu haben oder einen Hund?
Einen Hund natürlich! Wenn du mir nicht glaubst, mach mal folgendes Experiment: Sperr deine Frau und deinen Hund in den Kofferraum. Dann mach nach einer Stunde wieder auf.
Und dann schau mal, wer von beiden sich mehr freut, dich zu sehen!
Bei einem Unfall sterben drei Frauen. Sie kommen in den Himmel. Überall sind Enten, die herumwatscheln. Petrus sagt: "Ihr könnt im Himmel bleiben. Tretet nur auf keine Ente." Am nächsten Tag tritt eine Frau ausversehen auf eine Ente. Petrus kommt und binddet die Frau an den hässlischsten Mann den er finden konnt. "Als Strafe verbringst du nun die Ewigkeit mit diesem Mann." Am nächsten Tag tritt die nächste Frau auf eine Ente. Das gleich passiert auch bei ihr. Die dritte Frau gibt besser Acht und kommt Monate im Himmel zurecht ohne auf eine Ente zu treten. Eines Tages kommt Petrus ohne ein Wort zu sagen mit dem schönsten Mann aller Zeiten und bindet sie fest. "Ich frage mich, warum wir wohl aneinander gebunden wurden" sagt die Frau. "Keine Ahnung" antwortet der hübsche Mann, "ich bin jedensfalls auf eine Ente getreten!"
Warum nennen alle Männer ihre Frauen Schatzi?Weil sie sich nicht zwischen Shaw und Ziege entscheiden können.
Die Frau kommt vom Frauenarzt zu ihrem Ehemann nach Hause.
Frau: "Der Arzt hat gesagt, ich habe Beine wie eine 20-Jährige."
Mann: "Und was sagt er zu deinem 60-jährigen Arsch?"
Frau: "Über dich haben wir gar nicht gesprochen."
Was ist frech? - Wenn man zu einer schwangeren Frau sagt: "Hallo zusammen."
Und was ist pervers? - Wenn man Beiden die Hand gibt.
Was kann eine Frau ohne Beine nicht?
Richtig: Fremdgehen :)
Zieht der Mann an den Nippeln seiner Frau. Die Frau: "Hey, was tust du da?" Sagt der Mann: "Ich klingel, da unten steht einer und will rein."
Geht eine nutte in ein schwimmbad und kotzt.Alle frauen die im Schwimmbad waren bekommen 9 monate später ein kind.Alle fragen sich wer wohl der vater ist...
Chuck Norris hat Kinder bekommen, ohne mit einer Frau geschlafen zu haben
Treffen sich 2 Jäger sagt der eine:" ich hab deine Frau getroffen". fragt der andere:"wo?" "zwischen die Augen" :)
Der Hundehalter zu seiner Frau
Hundehalter: "Was gibt es heute zum Nachtisch?"
Frau: "Erdbeeren mit Scheiße."
Hundehalter: "Iiihhh, Erdbeeren!"
Frau: „Wie nennt man nochmal ein geschütztes Bauwerk?“
Mann: „Denkmal!“
Frau: „Mache ich ja, aber ich komme nicht drauf!“
Meine Frau will mit mir über mein kindisches Verhalten sprechen.
Tja, aber ohne das Geheimpasswort kommt sie nicht in meine Kissenburg.
Ein Junge isst ein Käsebrot dann kam ein Mann und warf das Käsebrot weg. Der Junge weint, dann kam eine Frau und fragte was ist denn passiert ? Ein Mann hat mir mein Käsebrot weggeworfen, aha etwa mit Absicht? Nein mit Käse.
Meine Frau bat mich, einen Lippenbalsam zu reichen. Ich gab ihr versehentlich Sekundenkleber.
Heute redet sie immer noch nicht mit mir):
„Ziehst du bitte die Vorhänge zu?“, ruft der Ehemann seiner Frau aus dem Bad zu. „Sonst kann mich unsere Nachbarin nackt sehen.“ Antwortet die Frau: „Wenn die Nachbarin dich nackt sieht, zieht sie ihre eigenen Vorhänge zu.“
Frau nach dem Poppen: "Schatz, ich muss Dir ein Geständnis machen: Ich habe Asthma!" - Er: "Gottseidank, ich dachte schon, du hättest mich ausgepfiffen."
Tom kommt weinend nach Hause. „Was ist passiert?“, fragt die Mutter besorgt. „Im Kindergarten wussten alle, dass der Storch die Babys bringt. Nur ich bin mit deiner doofen Geschichte von Mann und Frau und der besonderen Umarmung aufgefallen.“
