Alle fahren mit der Achterbahn, außer Klaus, der fliegt raus!
Freizeit-Witze
Schlittschuhlaufen. Der Winterspaß für die ganze Familie. Bis einer erfriert. Und stirbt.
Kann es sein, dass Teenager erst mal ein paar Jahre rumliegen müssen?
So zum Reifen, wie Käse oder Wein?
Was macht Max in seiner Freizeit? Er treibt mit Spax.
Alle chillen auf der Wiese, nur nicht Luis, mit seiner kack Friese!
Lisa ist zum allerersten Mal auf einem Reiterhof. Nachdem sie aufs Pferd geklettert ist, zeigt ihr Gesicht nach hinten.
"Das ist leider falsch rum!", kritisiert der Reitlehrer.
Daraufhin Lisa: "Aber Sie wissen doch gar nicht, in welche Richtung ich will!"
Mama, darf ich heute ins Schwimmbad? Das Ein-Meter-Brett wird heute eröffnet. Mutter: Ja, aber pass auf, mein Sohn. Der Sohn kommt nach Hause. Sohn: Ich habe mir ein Bein gebrochen. Mama, darf ich wieder ins Schwimmbad? Das Drei-Meter-Brett wird heute eröffnet. Mutter: Ja, aber pass gut auf. Der Sohn kommt mit zwei gebrochenen Händen nach Hause. Sohn: Mama, darf ich wieder ins Schwimmbad? Das Wasser wird heute reingelassen!!!!
Welches Instrument hat man beim Skifahren immer dabei?
Die Stockflöte!
Lumpi rutscht die Wasserrutsche runter.
Auf einmal kommt wieder eine Durchsage: "Achtung, Achtung, eine Durchsage! Ein kleines Würstchen rutscht die Rutsche runter. Wer war das schon wieder? Bitte sofort beim Bademeister melden! Sofort!"
Lumpi geht schwimmen. Auf einmal kommt eine Durchsage: "Achtung, Achtung! Da schwimmt eine Wurst im Wasser. Wer war das?"
Alle Kinder spielen Fußball, außer Fabi, der spielt Barbie.
Diese Rutsche ist richtig gefährlich. Die ist ab 3 Jahren!
Manchmal ist mir dermaßen langweilig, da gehe ich mit einem Brathähnchen zum Tierarzt und frage: "Ist da noch was zu retten?"
"Wer sowas braucht, ist der Obernoob!"
Kevin, 9, kauft sich sowas.
Ey, wenn ich mir diese Mathehausaufgaben angucke... die sind ja noch gruseliger als Halloween!
„Müller, warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit?"
„Weil Sie gestern gesagt haben, ich soll meine Zeitung gefälligst zu Hause lesen!"
Manche können wunderbar kochen.
Manche können gut backen.
Ich kann toll essen!
Am Wochenende bin ich ein Mofa. Halb Mensch, halb Sofa.
Hallo, wie geht es deinem neuen Fahrrad?
Mein neues Fahrrad geht nicht, es fährt.
Okay, und wie fährt es?
Es geht.
Treffen sich zwei Golfer.
Sagt der eine: „Willst du uns verarschen, Frank?“
