Freund-Witze

"Gestern ist meine Frau mit meinem besten Freund, dem Norbert, durchgebrannt!"

"Wie bester Freund? Mit dem warst du doch immer spinnefeind. Seit wann ist der denn dein bester Freund?"

"Seit gestern!"

Treffen sich 2 Freunde! Einer kommt nicht.

Isch ge imma zuh kumpel hausaufgaben machen. Also olli macht meine hausaufgaben und ich wixe auf hengetitten von seine mudda nachdem ich sie geficgt hab.

Meine Freunde denken, ich sei geizig, also habe ich mich entschlossen, ihnen ein Bier auszugeben. -- Jetzt stellt sich heraus: sie wollen beide eins.

Jonas hat einen großen hahahahahahahahahahahahahah (er hat einen 2 mm Kampfstachel)!

Ich habe meinem Freund einen Limonadenwitz erzählt.

"FANTA-lustig!"

Wie nennen Elben ihre Freunde am Meer? - Watermellon.

Jonas hat nen Kleinen!

Ein Offenbacher und ein Darmstädter, die schon viele Jahre befreundet sind, unterhalten sich. Der Offenbacher sagt: "Ich habe mir letzte Woche farbige Kondome gekauft. Ja, farbige Kondome. Die taugen aber nichts. Die färben ab!"

"Ja. Das stimmt", sagt der Darmstädter. "Ich habe die gleichen Dinger auch. Die färben wirklich ab. Und knicken tun sie auch noch."

Der einfühlsame Offenbacher überlegt eine Weile und meint dann zu seinem Freund aus Darmstadt: "Ich glaube, du sollst Dir keine Kondome mehr kaufen, sondern lieber einen Hund oder eine Katze."

Kennst du mich noch?

Ein Mann ging zum anderen. Der eine fiel hin. Das fand er geil!

Sagt der Schwule zu seinem Freund: "Gestern hatte ich Sex!!!"

"Im Ernst?"

"Ne, im Dieter!!"

Ich wollte einem Freund gerade einen Russenwitz erzählen, aber jemand Stalingrad.

Sagt die Freundin zum Freund: "Wir müssen endlich die gleiche Sprache sprechen!"

Sagt der Freund: "Muuuuuuhhhhhhhhh!"

Deine Mutter ist gelb, lebt unter Wasser und hat einen Seestern als besten Freund.

Ich habe Manuel letztens einen Limonaden-Witz erzählt. Fanta lustig.

Gehen zwei Blinde ins Kino.

Sagt der eine: "Rutsch mal, ich sehe nichts!"

Zwei Freunde unterhalten sich: "Schreit deine Frau eigentlich auch immer so, wenn sie kommt?"

"Nee, meine hat 'nen Schlüssel!"

Egal wie jung deine Freunde sind, die Freunde von Jesus sind jünger.

Der Freund isst zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspürt er einen unglaublichen Drang zum Furzen. Leise, aber hörbar lässt er einen fahren.

Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"

"Puh", denkt der neue Freund, "der Alte denkt, dass es der Hund war!", und lässt prompt noch einen fahren.

"Hasso!", ruft wieder der Vater.

Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.

"Hasso!", sagt der Vater. "Geh da weg, bevor dir der Typ noch auf den Kopf scheißt!"