Freund-Witze
Jemand zeigt mir den Mittelfinger.
Ich: Ist das dein IQ oder die Anzahl deiner Freunde?
Wir sind keine Freunde, mein Freund!
Ich habe meinen neuen Freund in seiner Wohnung besucht. Er sagte, ich solle mich fühlen wie zu Hause. Habe ihn dann rausgeschmissen. Ich mag keinen Besuch.
Agrons Freund sagt: "Hey, hast du ein Euro?"
Agron sagt: "Ja, hier, bitteschön!"
Agrons Freund lacht und sagt: "OMG, da ist ein albanischer Adler!"
Kind: Mama, darf ich bei meinem Freund schlafen?
Mama: Ja, aber benutz k0n@me.
Kind: Mama, ich bin 12.
Mama: Und ich 24.
Zwei Lauser unterhalten sich: "Du, ich habe den Pinocchio im Fernsehen gesehen. Wenn der lügt, wird seine Nase 50 cm lang." Darauf der Freund: "Kann ich nicht gucken, mein Bildschirm hat nur 30 x 40."
Habe Angst, neben mir sitzt ein Bennet!
Mein Freund hat mich kurzfristig zum Finale der Fußball-Weltmeisterschaft eingeladen, er hat noch ein Ticket übrig.
Leider heirate ich an diesem Tag.
Wenn du jemanden kennst, der Interesse hat, sag bitte kurz Bescheid: Sie wartet vor der Gottlieb-Kirche, ist blond, 1,70m groß und heißt Stephanie.
Treffen sich 2 Freunde! Einer kommt nicht.
"Hallo, darf ich bitte vor, ich habe es wirklich eilig. Ich habe wirklich nur ein einziges Teil!"
"Das habe ich auch. Willst du mal sehen?"
Warum haben Waschbären keine Freunde?
Weil er immer alle wegschrubbt!
Ein Schotte lädt seinen französischen Freund zum Essen ein. Es gibt Käse.
Der Franzose: "Archie, den Käse gibt`s bei uns immer erst am Ende des Diners!"
Darauf Archie: "Das ist er!"
Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine: „Wo arbeitest du?“ Sagt der andere: „In einem Theater. Ich verteile die Rollen.“ Fragt der andere: „Ist das nicht schwer?“ Meint der andere zurück: „Nein... auf jede Toilette kommt eine!“
Ich nenne meinen Freund Luis immer Luhis. Und Luhis reimt sich immer auf Kuhschiss! 🤣🤣🤣🤣🤣😂😂😂
Wer kennt es schon nicht xD!
Freund/in: ,,Kannst du mir mal die Hausaufgabe schicken?" 😊
[Natürlich schicke ich dir die Hausaufgabe :)]
Wenn ich die Hausaufgabe dringend benötige:
Ich: ,,Kannst du mir mal die Hausaufgabe schicken?" 😊
Freund/in: [...antwortet nicht...ist online antwortet nicht...hat es gesehen antwortet nicht...]
Ich im Kopf: 😒😡🤬🖕😕
Ein Spitz sitzt am Fenster und sieht seinen Kumpel, den Boxer. Der ruft hinauf: "He Richi, komm runter, wir machen eine Runde um den Block!"
Darauf der Spitz: "Ich kann nicht raus. Herrchen und Frauchen haben abgeschlossen!"
Darauf Rudi der Boxer: "Na dann spring doch einfach runter! Nur Mut!"
Darauf Richi: "Biste bekloppt! Meinste, ich will so aussehen wie du!"
Prahlt einer vor seinen Freunden: "Ich wette, ich kann jede Getränkemarke durch Trinken erraten!"
Die Freunde nehmen die Wette an, ihm werden die Augen verbunden und ein Glas gereicht. Er trinkt von der Flüssigkeit. Dann verfärbt er sich, keucht, hustet, prustet und ist dem Ersticken nahe. "Pfui Teufel, das ist ja Benzin!" Sagen seine Freunde: "Richtig, aber welche Marke?"
Lieder in der COVID-19 Edition Teil 7. Heute ist „My ex best friend“ dran.
______________________________________ Du nicht My Favorite, denn du Corona, it's nicht okaydet.
Ich lese jetzt viele Text, then es ist langweilig.
But never say Corona ist vorbei....
Aber wir können es schaffen, das Virus zu besiegen. ______________________________________ Never say Never! #bleibtgesund
Womit findet man am besten neue Freunde?
Mit Kontaktlinsen!
Fritz-Chen geht in die Tankstelle und fragt: "Kann ich bitte eine Schachtel Zigaretten haben?"
Die Verkäuferin sagt: "Du bist doch noch zu klein!"
Enttäuscht geht Fritz-Chen zu seinem Freund. Der Freund sagt: "Sag, du bist 42 Jahre alt, hast 3 Kinder und deine Frau liegt mit 'nem gebrochenen Bein im Krankenhaus und dein Führerschein ist dir in die Toilette gefallen!"
Fritz-Chen sagt zur Verkäuferin: "Ich bin 3 Jahre alt, hab 42 Kinder, meine Frau ist mir in die Toilette gefallen und mein Führerschein liegt mit 'nem gebrochenen Bein im Krankenhaus!"