Freund-Witze

Mein Freund liegt im Krankenhaus, weil er ein Nutellabrot gegessen hat.

"Hä, wie geht das?"

"Das war mein Nutellabrot..."

Lukas zu seinem Freund Rolf: „Kennst du schon die Rodeo-Stellung?“

Rolf: „Rodeo-Stellung? Nö, hab ich noch nie gehört. Wie geht die denn?“

Lukas: „Besteig mal deine Frau von der Rückseite, pack ihre Brüste und dann sag zu ihr: <Die sind nicht so super wie die von deinen beiden Schwestern>. Und dann versuche dich mal 20 Sekunden zu halten...“

Jeder sagt, dass Hogwarts der sicherste Ort der Welt ist, ja klar!

1. Jahr: Voldemort hängt am Hinterkopf eines Lehrers.

2. Jahr: Die Kammer des Schreckens wird geöffnet und Ginny Weasley stirbt fast.

3. Jahr: Sirius Black entkommt aus Askaban, Harry erfährt, dass er sein Pate ist, ein Werwolf als Lehrer und Rons Ratte ist ein potthässlicher Mensch.

4. Jahr: Harry nimmt an einem tödlichen Turnier teil und Cedric Diggory stirbt.

5. Jahr: Eine völlig bekloppte Lehrerin kommt, Harry und seine Freunde sterben fast alle, Bellatrix entkommt aus Askaban und ermordet ihren eigenen Cousin Sirius Black.

6. Jahr: Snape ermordet Dumbledore und wird Schulleiter.

7. Jahr: Muss ich gar nicht darüber reden... Oh, doch. Also, Harry, Ron und Hermine apparieren durch die Städte und Ländereien, kommen zu Xenophilius Lovegood, sie verschwinden wieder, werden von Todessern geschnappt, Hermine wird von Bellatrix gefoltert, Dobby kommt und rettet alle, wird von Bellatrix ermordet. Und den Rest kann man in 16 Worten erklären: Großer Kampf, Hogwarts wird zerstört, Todesser und Voldemort sterben, über 1000 Menschen von den Guten sterben auch.

Jemand zeigt mir den Mittelfinger.

Ich: Ist das dein IQ oder die Anzahl deiner Freunde?

Ich habe meinen neuen Freund in seiner Wohnung besucht. Er sagte, ich solle mich fühlen wie zu Hause. Habe ihn dann rausgeschmissen. Ich mag keinen Besuch.

Agrons Freund sagt: "Hey, hast du ein Euro?"

Agron sagt: "Ja, hier, bitteschön!"

Agrons Freund lacht und sagt: "OMG, da ist ein albanischer Adler!"

Wir sind keine Freunde, mein Freund!

Habe Angst, neben mir sitzt ein Bennet!

Ich: Gestern war ich beim Arzt.

Freund: Und was hat er gesagt?

Ich: 30 Franken.

Freund: Nein, ich meine, was hattest du?

Ich: 20 Franken.

Freund: NEIN, ich meine, was fehlte dir!?

Ich: 10 Franken.

😅

Kind: Mama, darf ich bei meinem Freund schlafen?

Mama: Ja, aber benutz k0n@me.

Kind: Mama, ich bin 12.

Mama: Und ich 24.

Täglich geht Putin zu seinem Freund Kyrill in die Kirche. Dann zünden sie eine Kerze an, knien vor dem Altar und sprechen ihr tägliches Gebet: "Unser Gewissen ist rein, wir haben es noch nie benutzt!"

Mein Freund hat mich kurzfristig zum Finale der Fußball-Weltmeisterschaft eingeladen, er hat noch ein Ticket übrig.

Leider heirate ich an diesem Tag.

Wenn du jemanden kennst, der Interesse hat, sag bitte kurz Bescheid: Sie wartet vor der Gottlieb-Kirche, ist blond, 1,70m groß und heißt Stephanie.

Treffen sich 2 Freunde! Einer kommt nicht.

"Hallo, darf ich bitte vor, ich habe es wirklich eilig. Ich habe wirklich nur ein einziges Teil!"

"Das habe ich auch. Willst du mal sehen?"

Rosen sind rot, Veilchen sind blau.

Valentinstag ist scheiße, weil mein Freund ist in Abu Dhabi, weißt du?

Ich habe fast kein Geld mehr.

Meine Freunde leihen mir nix mehr. Meine Verwandten auch nicht. Die Bank und die Post haben mir auch den Geldhahn abgedreht.

Ich gehe mal ins Imperium, vielleicht ist sie gütig. Ich hoffe, die Prinzessin Organa tut mir noch was Leia.

Ein Schotte lädt seinen französischen Freund zum Essen ein. Es gibt Käse.

Der Franzose: "Archie, den Käse gibt`s bei uns immer erst am Ende des Diners!"

Darauf Archie: "Das ist er!"

Warum haben Waschbären keine Freunde?

Weil er immer alle wegschrubbt!

Ich fragte einen russischen Freund, wie es ihm geht. Er antwortete: "Kann mich nicht beschweren!"

Neulich habe ich einen alten Freund getroffen. Er fragte mich, was ich mache. Ich sagte: "Ich studiere dual." Er daraufhin: "Hast du mich gerade Aal genannt?"