An den Dissliker:Was bringt dich dazu auf diese Seite zu gehen und jeden Witz zu Dissliken nur um dein winziges Ego zu pushen? Wie erfüllt dich das denn? Du sammelst nur Hate. Vielleicht bist du außerhalb des Internets ein total korrekter Mensch der einfach eine Beschäftigung sucht, weil er keine Hobbys oder auf Grund von Corona einfach Langeweile hat, aber so?, indem man nette und liebevolle Leute unglücklich macht und nicht einmal ordentliche Kritik abgibt. Das ist einfach nur traurig. Eigentlich hat so jemand wie du die ganze Aufmerksamkeit nicht verdient. Hör doch einfach auf zu Dissliken und rede mit Freunden und Verwanten über deine Probleme. Vielleicht hilft das dir ja!

Geht ein Jäger in den Waffenladen: "Ich brauche ein neues Zielfernrohr für mein Gewehr" Darauf der Verkäufer: " Hier probieren sie das, damit können sie sogar mein Haus dort hinten in 2km Entfernung auf dem Hügel sehen" Der Jäger blickt durch und fängt an zu grinsen: "Da ist ja eine nackte Frau mit einem nacktem Mann am Fenster" Der Verkäufer: "Was geben sie her das will ich sehen!.. Das ist ja meine Frau mit meinem besten Freund!" Der Verkäufer überlegt kurz und gibt dem Jäger 2 Patronen: "Ok wenn sie dem Mann den Penis und meiner Frau den Kopf abschießen bekommen sie das Fernrohr umsonst!" Der Jäger guckt noch einmal durch das Fernrohr und sagt darauf: „Das schaffe ich jetzt auch mit einem Schuss“

Eine Schülerin kommt mit ihrem Freund zum Frauenarzt, dieser stellt fest, das die Schülerin schwanger ist. Daraufhin fragt das Mädchen den Arzt: „Kann man vom lecken eigentlich Kinder bekommen?“ Sagt der Arzt natürlich nicht, sowas weiß man doch." Sagt das Mädchen daraufhin zu ihrem Freund, „Siehst du, ich hab doch gleich gesagt das Du der Vater bist und nicht mein Hund.“

Wer sind die besten Freunde von Fix und Foxi?- Packsie und Ficksie

Ich habe meinen neuen Freund in seiner Wohnung besucht. Er sagte, ich solle mich fühlen wie zu Hause. Habe ihn dann rausgeschmissen. Ich mag kein Besuch."

Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier.

„Wie ist denn gestern der Streit mit deiner Frau ausgegangen?“ „Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!“ „Und, was hat sie gesagt?“ „Du kannst dich nicht ewig unter dem Tisch verstecken!“

Tigerstern und Geißel sitzen vor einem Ofen. Tigerstern zu Geißel los Feuer den Ofen an! Geißel los Ofen for oleeee. Tigerstern nein du sollst in Anmachen! Geißel naaa schöner Ofen willst du mit mir gehen?

Der Biologielehrer fragt Marie: „Welcher Teil des menschlichen Körpers kann sich bei Erregung um das Achtfache vergrößern?“

Marie wird rot und stammelt: „Der… äh… also, Sie wissen schon!“

„Falsch“, erwidert der Lehrer, „es ist die Pupille! Und dir würde ich empfehlen, deinem Freund gegenüber keine allzu großen Erwartungen zu haben!“

Meine Freunde und ich sind sehr verschieden. Ich existiere, sie nicht.

Hallo ich bin draco Malfoy Ich hasse Griffindor Ich verachte rothaarige und schlammblüter Meine Eltern arbeiten für den Mann, der deine umgebracht hat Willst du mein Freund sein?

Eine Blondine kauf bei ALDI ein. Plötzlich klingelt ihr Handy. Ihr Freund ist dran. „Schön, dass du anrufst, aber woher weißt du, dass ich beim ALDI bin“?

Ich:“Du denkst immer nur an das eine“!

Mein Freund : „Kekse?“

Ich: „nein das Wort mit S „

Mein Freund: „Schokoladenkekse?“

Ich: Ich möchte einen Freund der Süß ist wie Peeta, der stark ist wie Gale und witzig wie Finnick.

Denke kurz nach

Ich: Yup, ich werde alleine sterben 😐

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen… Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank: Der Sohn: „Dunkel hier drinnen…“ Der Mann (flüstert): „Stimmt.“ Der Sohn: „Ich hab einen Fußball…“ Der Mann: „Schön für Dich.“ Der Sohn: „Willst Du den kaufen?“ Der Mann: „Nee, vielen Dank!“ Der Sohn: „Mein Vater ist draußen!“ Der Mann: „OK, wie viel?“ Der Sohn: „250 Euro.“

In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden. Der Sohn: „Dunkel hier drinnen…“ Der Mann (flüstert): „Stimmt.“ Der Sohn: „Ich hab Turnschuhe.“ Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: „Wieviel?“ Der Sohn: „500 Euro.“ Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: „Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.“ Der Sohn: „Geht nicht hab ich alles verkauft!“

Der Vater: „Für wie viel?“ Der Sohn: „Für 750 Euro.“ Der Vater: „Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!“ Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: „Dunkel hier drinnen…“ Der Pfarrer: „Hör auf mit der Scheiße!!!“

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen… Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank: Der Sohn: „Dunkel hier drinnen…“ Der Mann (flüstert): „Stimmt.“ Der Sohn: „Ich hab einen Fußball…“ Der Mann: „Schön für Dich.“ Der Sohn: „Willst Du den kaufen?“ Der Mann: „Nee, vielen Dank!“ Der Sohn: „Mein Vater ist draußen!“ Der Mann: „OK, wie viel?“ Der Sohn: „250 Euro.“

In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden. Der Sohn: „Dunkel hier drinnen…“ Der Mann (flüstert): „Stimmt.“ Der Sohn: „Ich hab Turnschuhe.“ Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: „Wieviel?“ Der Sohn: „500 Euro.“ Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: „Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.“ Der Sohn: „Geht nicht hab ich alles verkauft!“

Der Vater: „Für wie viel?“ Der Sohn: „Für 750 Euro.“ Der Vater: „Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!“ Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: „Dunkel hier drinnen…“ Der Pfarrer: „Hör auf mit der Scheiße!!!“

Ich hab mir einen Bumerang gekauft. Für ein Frisbee braucht man Freunde.

Die Lehrerin erklärt der Klasse: „Morgen kommt der Fotograf und macht ein Klassenfoto von euch. Wenn ihr groß seid, könnt ihr euch das Foto ansehen und euch erinnern: Damals habe ich meinen Freund Stefan kennen gelernt, der ist heute Architekt, und das hier ist die nette Anne, die lebt heute in Amerika…“

„…und das war meine Lehrerin“, ergänzt Fritzchen, „die ist schon lange tot!“

Deine Mutter ist mit ihrem Liebhaber beim Frauenarzt, der bestätigt, daß sie schwanger ist. Darauf deine Mutter zum Arzt: „Kann man vom Lecken schwanger werden?“ „Selbstverständlich nein“, antwortet der Arzt. „Hast du es gehört, hast du es gehört“, sagt sie zu ihrem Freund, „ich bin von dir schwanger und nicht von meinem Hund.“

Wenn ein Creper ein Haus Sieht, ruft er seine Freunde an und sagt ihn:wollt ihr auch die Bude sprängen?

Warrior cats Geißel und Tigerherz sitzen vor einem Ofen. Sagte Tigerherz zu Geißel los Feuer den Ofen an. Geißel Ofen for noch ein Tor! Nein du sollst in Anmachen! sagte Tigerherz Na Schöner Ofen willst du mit mir gehen.