Freundschaft-Witze
Leon und Beni führen eine super Beziehung.
Sie suchen eine Selbsthilfegruppe, die versteht, dass sie eine Dreierbeziehung führen wollen. Kann jemand helfen? Bitte melden!
Sarah will ihrer Freundin Marie einen Witz erzählen, aber Marie hält sich die Ohren zu, ohne dass Sarah es merkt.
Bald sagte Marie: "Das tut so gut!" Und da sie sich ihre Ohren zuhält, hört sie nicht, wie Sarah "Hä?" zu ihr sagte und sagte einfach: "Das tut so gut, dich nicht zu hören!"
Adler lutschen kleinen schwulen Kowalski. Bitte liked, weil ich habe heute Geburtstag 🎂 und keine Freunde. Aloha happiness, kleine Fürze, große Würze.
Unterhalten sich zwei Freunde, fragt der eine: "Was bekommt denn Deine Frau von Dir geschenkt?"
Daraufhin antwortete der Andere: "Wie jedes Jahr, einen Fußball."
"Jedes Jahr einen Fußball? Warum das denn?", fragt der Freund neugierig nach.
"Weil meine Frau alles umtauscht, was ich bisher ihr geschenkt habe!"
Rosen sind rot, Kacke, die stinkt. Ich bin sehr froh, dass wir Freunde sind. Manche sagen, wir sind dumm, aber wir haben die gleiche Behinderung.
Memes
Deine Mudda ist so hässlich, selbst ihre imaginären Freunde wollen nicht mit ihr spielen.
Sasuke oder Naruto?
Mein Freund Gregor ist Witz genug!
Wenn dein Kumpel bei dir übernachtet und ihr über alles lacht!
"Du und ich, ich und du, wie auch immer, wir für immer!"
Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie vor dem Fernseher vorbeiläuft, eine ganze Staffel Harry Potter verpasst wird.
Steve und Creeper gingen zum Wald. Steve sagte: "Warum geht Creeper zum Wald?" Und Creeper sagte: "Weil Creeper Bäume lieben, Boom-Boom!" Dann, boom, Wälder explodiert!
Steve sagte dann: "Oh nein, Creeper! Du darfst Creeper-Bäume nicht boom machen!" Creeper lachte und sagte: "Nur Spaß, Steve! Ich mag es nicht, Bäume zu sprengen. Ich mag nur Kekse!" Und dann aßen sie Kekse zusammen und wurden Freunde.
So beginnen in Minecraft manchmal die besten Freundschaften mit ein bisschen Explosion und Keksen, ha-ha!
Der Scheiß-BVB fährt gerade nach München zum Spiel gegen den FC Bayern.
Reus: "Hoffentlich bekommen wir nicht wieder 5 oder 6 Stück! Ich habe gar keine Lust auf das Spiel. Was sollen wir bloß tun?"
Haaland: "Hat jemand die Handynummer von Sergej W.?"
Spürt ihr auch diese Harmonie bei Harmione?
Fritzchen zu David: "He, hast du schon den neuen Actionfilm gesehen?"
David: "Nein, meine Brille ist kaputt!"
Sorry, ich weiß, dass das hier für Witze ist, aber es ist eine Geschichte geworden.
Elina: Ben, ist es ok, dass ich heute zu dir komme?
Ben: Klar, wann?
Elina: Jetzt, ich stehe vor deiner Tür, mach auf!
Ben: Klar, wollen wir einen Film schauen?
Elina: Jup.
Und während des Films küssten sie sich.
PS: Ich weiß, es war kurz und scheiße, trotzdem danke, dass du es bis zum Ende gelesen hast.
Deine Lilly
Wieso bevorzugt Voldemort X (Twitter) statt Facebook?
Er hat lieber Follower anstatt Freunde.
"Hey Bernd, mein Freund. Willst du ein Brot gegen 64 Smaragde tauschen?"
*Bernd rennt weg.*
"Schade."
Draco: Hallo Harry, ich hasse Muggel.
Unsinn! Rassistisch! Ich hasse Rothaarige! Meine Eltern arbeiten für den krassen Typen, der deine Eltern getötet hat.
WOLLEN WIR FREUNDE SEIN?
Max sendet Nudes an meinen Max.
Der Nudes an meinen Max sendet.
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