Freundschaft-Witze
Wieso bevorzugt Voldemort X (Twitter) statt Facebook?
Er hat lieber Follower anstatt Freunde.
"Hey Bernd, mein Freund. Willst du ein Brot gegen 64 Smaragde tauschen?"
*Bernd rennt weg.*
"Schade."
Draco: Hallo Harry, ich hasse Muggel.
Unsinn! Rassistisch! Ich hasse Rothaarige! Meine Eltern arbeiten für den krassen Typen, der deine Eltern getötet hat.
WOLLEN WIR FREUNDE SEIN?
Max sendet Nudes an meinen Max.
Der Nudes an meinen Max sendet.
Der Nudes an meinen Max sendet.
Der Nudes an meinen Max sendet.
Der Nudes an meinen Max sendet.
Der Nudes an meinen Max sendet.
Der Nudes an meinen Max sendet.
Der Nudes an meinen Max sendet.
Der Nudes an meinen Max sendet.
Harry: Hagrid, ist das nicht Tierquälerei?
Hagrid: Haha, mir doch egal!
Adolf Hitler kommt morgens zum Dienst in den Reichstag. Es hat frisch geschneit. Auf dem letzten Stück Weg zum Reichstag muss er zu seinem Ärger sehen, dass jemand in großen Buchstaben in den Schnee "ADOLF IST DOOF" gepinkelt hat. Hitler ist sauer, lässt sich aber in der Reichstagssitzung nichts anmerken.
Am nächsten Morgen das gleiche Spiel. Es hat frisch geschneit und wieder sieht Hitler, dass jemand "ADOLF IST DOOF" in den Schnee gepinkelt hat.
Er bekommt einen Wutanfall. Hitler stürmt erbost in die Reichstagssitzung, haut mit der Faust auf den Tisch und brüllt: "Das, was ihr alle da draußen gesehen habt, ist eine Sauerei! Ich will sofort wissen, wer das war! Wenn einer schon so einen Mist macht, dann muss er auch den Mut haben, sich jetzt zu melden!"
Betretenes Schweigen. Goebbels hüstelt: "Also, ich kann das ja wohl nicht gewesen sein."
Nach weiteren Minuten eisigen Schweigens hebt Baldur von Schirach vorsichtig die Hand. Sofort tobt Hitler los: "Also von Schirach, Sie waren es? Das hätte ich wirklich nicht von Ihnen gedacht!"
Da antwortet von Schirach: "Also ich geb's ja zu, dass ich gepinkelt habe, aber geschrieben hat der Ernst Röhm!"
Fragt der Richter die einen der drei Angeklagten: "Warum sind Sie hier?"
Sagt der eine: "Ich habe den Stein in den See geworfen."
Fragt er den zweiten: "Warum sind Sie hier?"
Sagt er: "Ich habe meinem Kumpel geholfen, den Stein zu werfen."
Und fragt der Richter den dritten: "Und warum sind Sie hier?"
Sagt der dritte: "Ich wünsch dir einen schönen Tag!"
Hermine Granger plus Ron Weasley ergibt Hermine Weasley, und umgekehrt: Ron Weasley plus Hermine Granger ist gleich Ron Granger.
Gehen Harry Potter und Lord Voldemort zusammen ins Kino. Am Eingang: "Sie müssen 10 € pro Nase bezahlen." Ha, sagte Voldemort, "super, dann muss ich ja gar nichts bezahlen, dann können wir ja gleich mal in der Stadt nachgucken, ob ich noch was anderes bekomme."
In der Stadt: Harry war super drauf. "Im Kino darf ich dir mal sagen, wie ein Traum von mir war?" "Ja, gerne", sagte Harry, "schieß los." "Also, ich habe geträumt, dass ich einen Mann mit Bart angefasst habe und dann habe ich geschrien: Hilfe, Dumbledore!" Okay, sagte Harry, "wollen wir uns ein Nasenpiercing stechen lassen? Oder in Friseurladen?" Voldemort: "Ey, du hast es immer noch nicht verstanden, oder?"
Wenn ihr einen Freund habt, der Mark heißt und der dir voll auf die Nerven geht, was kann man dann zu ihm sagen?
Mark-Tomatenmark/Quark
Iven ist der Freund von Hannes. Er fickt ihn immer in den Arsch, weil er keine Scheiße hat.
Hagrid: Wem gehört diese Kröte? Neville: Trevor.
Aber ist Hagrid Trevor? 😄😄😄😄😂😂😂
Lukas, Fabio und Matthias gehen kacken!
Alle tot! 😂😂😂
Fritzchen unterhält sich mit einem Klassenkameraden. Plötzlich merkt Fritzchen, wie dieser Schluckauf bekommt. Sein Klassenkamerad fragt: "Was mache ich jetzt gegen diesen Schluckauf?"
Fritzchen antwortet: "Mach daraus einfach einen Schluckrunter!"
Alle Kinder haben Freunde, außer Leon, der lutscht am Holz.
Fritzchen muss gegen einen Gladiator antreten.
"Hey, du geh raus aus meiner Zone!"
"Wer soll denn sonst reingehen?
Nur meine beste Freunde. Wenn einer meiner Freunde reingeht, dann ist es seine Zone. Und ich bin dein Freund, also bye aus meiner Zone! XD"
In einem Altersheim in den USA unterhalten sich zwei Männer unter der Dusche:
"Hey Alter, du bist da unten so kahl. Wo sind denn deine Eier?"
"In Vietnam."
Ron: zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
Harry: Ron, aufwachen!
Otto ruft bei seinem Kumpel Karl an. Er sagte: "Ich befürchte, meine Frau ist tot!"
Karl fragt: "Wie ist deine Frau gestorben?"
Otto sagt: "Meine Frau ist gestorben, weil sie bei Lidl etwas gekauft hat!"
Karl sagt: "Wie kann sie gestorben sein, wenn sie nur etwas kaufen will?"
Otto sprach: "Sie ist gestorben, weil Lidl sich gar nicht gelohnt hat!"
Wie heißt ein Gummibärchen, das dein Freund ist?