Meine Mutter sagte, ich muss duschen gehen. Ich sagte dann: "Du bist auch nicht gerade frisch!"
Fritzchen sitzt gemeinsam mit seinem Vater am Tisch und schreibt einen Aufsatz für die Schule. Fritzchen fragt: “Papa, wie schreibt man sechs?” Vater: “Mit x.” Fritzchen: “Okay, und wie schreibt man Sperma?” Vater: “Mit Sp.” Fritzchen: “Okay, und wie schreibt man Vorhaut?” Vater: “Mit V.” Fritzchen: “Danke!”
Am nächsten Tag in der Schule: Lehrerin: “Fritzchen, liest du uns bitte mal deinen Aufsatz über dein Haustier vor?” Fritzchen: “Okay. Mein Hund ist sex Jahre alt. Wenn wir verreisen, sperma ich ihn hinten im Kofferraum ein, und wenn wir bremsen, wird er vorhaut.”
Warum lässt eine Blondine die Zauntür vom Garten offen? Damit die Blumen frische Luft bekommen.
Saßen zwei Frösche am Teich, als es regnete. Sagte der eine Frosch zum anderem: "Springen wir in den Teich, sonst werden wir noch nass!"
Trinkspruch
Auf einem grasig grünen Teiche schwimmt eine nackte Frauenleiche. An ihren geilen Brüsten tun Frösche sich gelüsten. Durch den engen Geschlechtskanal windet sich ein fetter Aal. Ihr Hintern ist frisch bemoost, drum... PROST!
Karl sitzt ganz niedergeschlagen vor einem Glas Bier in einer Kneipe. Da kommt ein Riesenkerl daher, schnappt sich das Glas und trinkt es leer. Da fängt Karl bitterlich an zu weinen.
„Weine doch nicht! Ich bezahle dir ein frisches Bier!“, sagt der Mann. „Darum geht es doch gar nicht! Mein Job wurde gekündigt, meine Frau hat mich verlassen und die Wohnung muss ich auch räumen. Deshalb wollte ich mich umbringen. Also wollte ich mich erhängen, aber das Seil riss. Dann kaufte ich im Internet eine Pistole, aber der Schlagbolzen war gebrochen. Schließlich wollte ich mit meinem Auto gegen einen Baum fahren, aber der Motor sprang nicht an. Jetzt habe ich von meinem letzten Geld Gift gekauft und ins Bier geschüttet und dann kommst du blöder Depp daher und trinkst es leer!“
Sind zwei Zombies am helllichten Tag in einer Höhle. Sagt der eine zum anderen: "Hey du, ich möchte mal an die frische Luft!" Sagt der andere: "Dann geh doch hoch!" Woraufhin der eine sagt: "Nein, die Sonne brennt so stark!!!"
XD XD XD XD LOL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ein frisch verheiratetes Ehepaar liegt nachts im Bett.
Er: "Wenn du Lust hast, zieh einfach zwei bis drei Mal an meinem Kleinen."
Sie: "Und wenn ich keine Lust habe?"
Er: "Dann ziehst du so fünfzig bis sechzig Mal....."
Zwei Freunde unterhalten sich. Sagt der eine: "Dein Glied ist ein Tic-Tac!" Sagt der andere: "Ja, deswegen riecht deine Mutter immer so frisch."
Ich hab heute ein Stück Kohlrabi mit geraspelten Karotten paniert, es fettarm angebraten und mit einem Löffel Magerquark mit frischer Minze serviert.
Hat total scheiße geschmeckt.
Was ist gelb und kann nicht schwimmen? Ein Bagger fandest du das witzige nein der Baggerfahrer auch nicht.Was ist gelb und frisch gezeichnet und kann nicht schwimmen? Ein bagger fandest du das witzige nein der Künstler auch nicht.Was ist blau und kann nicht schwimmen?Ein bagger fandest du das witzige nein der Fisch der geschwommen ist auch nicht!.
Ein Gast im Restaurant sagt: "Das Brot ist ja steinhart, mit dem Brot kann man ja jemanden erschlagen!"
Sagt der Kellner: "Die im Krieg hätten sich gefreut!"
Sagt der Gast: "Damals war es auch frisch!"
Ein Bauer und seine Frau kaufen einen Bauernhof. Fällt ihnen kein Name ein, gehen sie auf den Markt und denken: "Den ersten Namen, den wir hören, so können wir den Bauernhof nennen." Sie hören einen Typen: "Arsch, ich hab dich genau gesehen!" Sie nennen den Bauernhof "Arsch".
Sie kaufen einen Traktor und nachdem ihnen kein Name einfällt, machen sie es wie mit dem Arsch. Auf dem Markt hören sie jemanden, der ruft: "Klopapier, frisches Klopapier!!!" Sie nennen den Traktor "Klopapier".
Als sie ein Kind bekommen und wieder nicht wissen, wie es heißen soll, gehen sie erneut auf den Markt und sehen ein paar Raudis. Einer brüllt: "Loch, steck ihn in den Gulli!!!" Sie nennen das Kind "Loch".
Irgendwann verschwindet Loch und sie gehen zur Polizei. Der Mann sagt: "Wir sind mit dem Klopapier über einen ganzen Arsch gefahren und haben 's Loch nicht gefunden."
Fritzchen, in der Schule und bei den Lehrern gefürchtet. Es meldet sich der Schulrat zur Inspektion an - natürlich in Fritzchens Klasse.
Der Schulrat fordert die Klasse auf, ein Gedicht vorzutragen. Es meldet sich Fritzchen und die Klassenlehrerin bekommt einen Angstschweißausbruch. Fritzchen legt los: "Gülden geht die Sonne auf" - die Klassenlehrerin traut ihren Ohren nicht, denn so harmlos gibt es kein Fritzchen - "Silberwölkchen fliegen" - die Klassenlehrerin denkt, sie hat es geschafft; doch - "frisch gebumst steht Mama auf, Papa bleibt noch liegen."
Warum trägt eine Blondine zu große Schuhe ? Damit die Füße frische Luft bekommen
Treffen sich 2 Skelette. Sagt das eine: "Wie bist du denn gestorben?"
Sagt das andere: "Ich bin vom 10er gesprungen ins leere Wasserbecken. Und du?"
"Lange Geschichte, aber ich sage sie dir: Ich ging auf den Markt. Da rief eine Verkäuferin: ,Frische Pampelmusen, frische Pampelmusen!‘ Doch ich verstand nur: ,grabscht mir an die Busen, grabscht mir an die Busen.‘ Daraufhin schickte die Verkäuferin ich zur Kirche. Der Priester sagte: ,In die Hände klatschen und beten, in die Hände klatschen und beten.‘ Doch ich verstand nur: ,In die Hände kacken und kneten, in die Hände kacken und kneten.‘ Das tat ich auch. Daraufhin schickte der Priester Fritzen zur Frau in den Kirchturm. Die Frau sagte zu ich: ,Wenn du runterspringst, bist du tot.‘ Doch ich verstand nur: ,Wenn du runter springst, bekommst du ein Marmeladenbrot.‘ Das tat Ich dann auch und starb. 🤣🤣🤣"
Horoskop für #BleibzuHause:
Sie haben ein Brett vor dem Kopf. Freuen Sie sich, es wird frisch gestrichen!
Fritzchen läuft durch die Stadt, da ruft eine Frau: "Frische Pampelmusen, frische Pampelmusen!" Fritzchen versteht: "Leck mich an den Busen, leck mich an den Busen!" Er macht es. Die Frau daraufhin völlig entsetzt: "Junge, wenn du das noch einmal machst, setze ich dich auf den Kirchturm, und da kommst du nie wieder runter!"
Am nächsten Tag passiert wieder das Gleiche, und er sitzt nun auf dem Kirchturm. Einer ruft von unten: "Wenn du runterspringst, bist du tot!" Doch er versteht: "Wenn du runterspringst, dann kriegst du ein Brot!" Naja, ihr könnt euch vorstellen, was dann passiert ist... 😂
Mein Vater kackt vor Edeka, weil an der Tür steht: "Wir freuen uns auf frische Ware!"
Deine Mutter ist so fett,sie isst Erdnüsse,scheißt auf den Boden,und freut sich über dass frische Snickers
