Frühstück-Witze
Frühstücken
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Ich muss erst mal frühficken.
Du hast wohl einen Sprachfehler!
Ich liebe Hühner. Die kacken Frühstück!
Was schmieren sich Inder aufs Brot? Buddhas Mudder!
Nach dem Kino ging sie mit zu ihm.
Er: "Du kannst über Nacht bleiben. Wie magst du denn dein Ei morgen früh?"
Sie: "Unbefruchtet!"
Was ist mein Tagesablauf?
1. Ich wache auf und mein Bruder furzt auf mein Gesicht.
2. Das Klo ist (1000000 Jahre) besetzt.
3. Meine Familie hat das Frühstück schon gegessen.
4. Ich esse das verschimmelte Brot von 2021.
5. Ich gehe auf diese Seite.
6. Ich bringe einen tollen Witz raus.
7. Ich schlägere mich mit ein paar Jungs draußen.
8. ICH KRIEGE EIN LIKE, SONST HAST DU MEINEN TAGESABLAUF ZERSTÖRT!
Betrachtet eine Ehefrau ihren Mann beim Frühstück kritisch. "Also mit der neuen Brille siehst du echt Scheiße aus!" Meint er: "Aber Schatz, ich hab' doch gar keine neue Brille." "Aber ich!"
Ich wollte gerade Joghurt essen, da habe ich bemerkt, dass der Löffel fehlt.
Kennt ihr das, wenn ihr an einem Sonntagmorgen ausschlafen könnt, weil euer perfekter Mann freiwillig die Brötchen holt? Nein?
Ich auch nicht.
Was passiert, wenn man Witze über Marmeladenbrote macht?
Man bekommt eine geschmiert!
Deine Mutter kippt beim Joghurt mit der Ecke die größere Ecke in die kleinere.
Was ist der Unterschied zwischen einem Ei und zwei Eiern? Ein Ei ist ein Nahrungsmittel. Zwei sind ein Sack voll!
Warum haben Veganer morgens keinen Mundgeruch?
Weil zwischen ihren Zähnen 🦷 keine Reste vom Leichen verwesen. 😂🐖🔪🩸🥩
Meine Frau hatte neulich hohes Fieber.
Ich half ihr, indem ich sie in die Küche trug. Sie konnte dann doch noch Frühstück machen.
Sagt ein Huhn zum anderen: "Heute Nacht hatte ich mindestens 40 Grad Fieber!" Sagt das andere Huhn: "Wieso weist du das? Heute Morgen habe ich ein gekochtes Ei gelegt."
Alle essen Toast, außer Laura. Sie isst die Paula! 😂😂
Ein Sohn sagt beim Familienfrühstück zu seinem Vater: "Alter, wirf mir mal die Marmelade herüber!" "Wie sagt man richtig?", ermahnt ihn sein Papa. Da antwortet der Sohn: "Ok, ok! Konfitüre!"
In Russland hat Putin verboten, das Wort "Frühstück" zu sagen! Es muss heißen "Spezialaktion zur morgentlichen Nahrungsaufnahme!"
Wenn ich jemandem ein Frühstück ans Bett bringe, möchte ich ein Danke hören und kein "Was machen Sie in meinem Haus?"!
"Berühmte letzte Worte eines Postboten: Du bist aber ein lieber Hund!"
Alle Kinder essen Müsli, außer Ludmilla 2, die isst Haferbrei!