Galgenhumor
Zu Risiken oder Nebenwirkungen rauchen Sie die Packungsbeilage oder erschlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker!
Ron hat massiv Bombe in Dingelkopf implantiert.
Fragt ein Mann einen anderen Mann:
Mann 1: Wie heißt die stärkste Droge?
Mann 2: Keine Ahnung.
Mann 1: Bahngleis, ein Zug und du bist tot!
Mann 2: *lach*lach*
"Mami, Mami, ich will nicht nach Amerika!"
"Halt's Maul, schwimm weiter!"
Sitzen zwei Bomben auf einer Treppe. Sagt die eine Bombe zu der anderen: "Lass mal hochgehen!"
Wenn Trump im Iran so weitermacht, werden wir die Mistsau endlich los!
Schweinefleisch darf man im Iran eh nicht essen, also wieso sollte es zum Krieg kommen?
Ich leite hobbymäßig Senfgas ins Altenheim.
Treffen sich zwei Bomben im Treppenhaus. Sagt die eine: "Lass mal hochgehen!"
Wo gibt es die meisten Warenhäuser? - In Syrien! Dort waren Häuser, da waren Häuser...
Was steht auf dem Grabstein eines Musikers?
"Auf seinem letzten Konzert spielte er leider mit seinem Leben!"
Ich ziehe gerne Stecker raus.
Anna, 34, arbeitet auf der Intensivstation.
Es gab in Manhattan mal einen Flughafen: Allahair911. Aber seit einem kleinen Unfall fliegt dort keiner mehr hin... Traurig für die Airline.
Was steht auf dem Grabstein eines Blinden?
"Dieses Tram hat er nicht gesehen!"
Der Junge fragt seine Mutter: "Warum humpelt Papa?"
Die Mutter antwortet: "Halt's Maul, gib mir lieber die zweite Patrone!"
Advent, Advent, die Schule brennt, die Mädchen werden aufgehängt, die Kehrer werden erschossen, die Buben haben es genossen!
Ich wollte eine Pizzeria für Suizidgefährdete öffnen, aber der Slogan "Pizzen statt Ritzen" kam nicht so gut an.
Ich mache keine Witze über Selbstmord. Ich meine es ernst.
Er: Willst du eine Bombe?
Ich: Gleich fliegst du nach Kurdistan, eine Fahrt, die niemals endet! 🙄
Er: ........schweigend
Alle Kinder schwimmen im Stausee, nur Sabine kämpft mit der Turbine.
Alle Kinder rennen in den Bunker, nur Renate fängt die Granate!