Galgenhumor

Wo gibt es die meisten Warenhäuser? - In Syrien! Dort waren Häuser, da waren Häuser...

Was steht auf dem Grabstein eines Musikers?

"Auf seinem letzten Konzert spielte er leider mit seinem Leben!"

Ich ziehe gerne Stecker raus.

Anna, 34, arbeitet auf der Intensivstation.

Es gab in Manhattan mal einen Flughafen: Allahair911. Aber seit einem kleinen Unfall fliegt dort keiner mehr hin... Traurig für die Airline.

Was steht auf dem Grabstein eines Blinden?

"Dieses Tram hat er nicht gesehen!"

Der Junge fragt seine Mutter: "Warum humpelt Papa?"

Die Mutter antwortet: "Halt's Maul, gib mir lieber die zweite Patrone!"

Advent, Advent, die Schule brennt, die Mädchen werden aufgehängt, die Kehrer werden erschossen, die Buben haben es genossen!

Ich wollte eine Pizzeria für Suizidgefährdete öffnen, aber der Slogan "Pizzen statt Ritzen" kam nicht so gut an.

Ich mache keine Witze über Selbstmord. Ich meine es ernst.

Er: Willst du eine Bombe?

Ich: Gleich fliegst du nach Kurdistan, eine Fahrt, die niemals endet! 🙄

Er: ........schweigend

Alle Kinder schwimmen im Stausee, nur Sabine kämpft mit der Turbine.

Alle Kinder rennen in den Bunker, nur Renate fängt die Granate!

Zwei Bomben sitzen auf der Treppe.

Meint die eine: "Mir ist langweilig. Lass uns hochgehen!"

Vor 10 Jahren nahm sich Robert Enke das Leben. Heute stehen die Bahnschranken auf Halbmast.

Schwarzer Humor ist wie Wasser.

Hat nicht jeder.

">>Und wenn die OP misslingt, Herr Doktor?<<

>>Keine Sorge, das spüren Sie gar nicht!<<"

Siehst du im Wasser einen Angler winken, wink zurück und lass ihn sinken!

Gestern ist in Magdeburg ein Unfall an einer Baustelle passiert.

Zwei Bauarbeiter sind vom Gerüst gefallen.

Der erste hat es nicht geschafft. Der fiel auf die Straße.

Der andere hatte Glück, der blieb mit dem Auge am Nagel hängen.

Was ist der Unterschied zwischen einem Arzt und einem Piloten? Der Arzt bringt seine Fehler unter die Erde, der Pilot wird von seinen Fehlern unter die Erde gebracht.

Treffen sich drei Männer in einem Jagdhaus. Sagt der eine: "Ich habe 50 Rehe geschossen." Sagt der zweite: "Ich habe 100 Wildschweine geschossen." Der dritte: "Das ist doch gar nichts. Ich habe 500 'no please' geschossen."

Am nächsten Tag sagt der erste: "Ich habe 100 Rehe geschossen." Sagt der zweite: "Ich habe 200 Wildschweine geschossen." Sagt der dritte: "Ich habe 3000 'no please' geschossen."

Am nächsten Tag fragen beide: "Du, was sind eigentlich diese 'no please'?" Sagt der dritte: "Ich geh' da so immer in ein Dorf und baller die Leute da ab. Die rufen immer 'no please'!"