Galgenhumor
Alle Kinder schwimmen im See, außer Kunigunde, die taucht schon seit einer Stunde.
Was sind die letzten Worte vom Detektiv?
„Ganz klar, du bist der Mörder!“
Alle Kinder haben Angst vor dem Atomkrieg, nur nicht Walter, der drückt den Schalter!
Alle Kinder fliegen im Flugzeug.
Außer Klaus, der hüpft raus!
Was spielen Kinder im Kriegsgebiet?
Wer sucht, der findet, wer drauftritt, verschwindet.
Richter: "Angeklagte, Sie behaupten also, Ihr Mann habe sich erhängt. Woher kommen dann die Beulen an seinem Kopf?"
Darauf sagt die Angeklagte: "Er hat ein Gummiband genommen."
Sorry, dass ich den bringe, aber 1. ich bin der meist gehasste Clon der Republik und 2. das ist die schwarzer Humor Plattform, also jetzt der Witz:
Warum ist es in Afrika so heiß? Weil Schwarz die Sonne anzieht.
Sitzen zwei Bomben im Keller. Fragt die eine: "Wollen wir hochgehen?"
Wo gehen die meisten Flüchtlingsboote aus Afrika unter?
Im Schwarzen Meer.
Die letzten Worte eines Elektrikers: "Hui..., was ist das denn für ein Kabel?"
Laufen zwei Jäger im Wald. Fällt der eine um. Der andere wählt den Notruf: "Mein Freund ist gerade umgekippt. Was soll ich tun?"
"Stellen Sie erst mal fest, ob er wirklich tot ist." Ein Schuss. Wieder der Jäger: "Okay, und jetzt?"
Jeder, der diesen Witz gelesen hat, soll ein Kommentar schreiben!
Falls du sparen willst, jetzt ist genau der richtige Zeitpunkt, deinen Kindern zu sagen, dass der Weihnachtsmann die Pandemie nicht überlebt hat.
Fakt ist: Der Schiefe Turm von Pisa hatte bessere Reflexe als das World Trade Center. Aber das World Trade Center gab nach, weil es klüger war, denn der Klügere gibt nach!
Ich habe Hitler ermordet.
Ein guter Fallschirm hält 5-10 Jahre.
Ein schlechter Fallschirm hält bis an dein Lebensende.
"9/11 Witze sind nicht gut, mein Onkel ist da gestorben. Er war der beste Pilot! RIP"
Killer: Ich sehe dich.
Ich:...
Killer:...
Ich:...
Killer:...
Ich: Sehe ich nicht gut aus?
Alle Kinder springen über den Mast, außer Pater, der wird nie mehr Vater!
Ich bin ein stolzer Kannibale: Zur Vorspeise esse ich gerne Brüsseler, zur Hauptspeise Hamburger und zur Nachspeise Berliner.
Ich stahl einen guten Witz von Hitler, aber Hitler kam mit seinem Rechtsanwalt.