Galgenhumor
Patient: Wie lange habe ich noch zu leben?
Doktor: Drei.
Patient: Was, drei?
Doktor: Zwei...
Was haben Rollstuhlfahrer und Menschen, die jemanden ermordet haben, gemeinsam?
Beide sitzen lebenslänglich.
Alle Kinder gehen in den Bunker, außer Bearte, die fängt die Granate!
Alle Kinder werfen mit Messern, Außer Steffen, den wollen sie treffen!
Alle Kinder liefen im Kornfeld, außer Michel, der geriet in die Sichel!
Vor der Schule steht ein Schild: Verkehrsberuhigte Zone! Bitte überfahren Sie keine Kinder!
Darunter steht gekritzelt: Warten Sie auf die Lehrer!
Alle Kinder schauen an den Galgen hoch, außer Gunter, der schaut runter.
99 Handgranaten fliegen in den Kindergarten. 98 schwer verletzt, den einen hat’s voll zerfetzt!
Eier
Frau wirft Eier aus dem 7. Stock und bekommt 15 Jahre Gefängnis.
Pech, der Mann hing noch dran!
Was muss ein obdachloses Kind in der Schule nie machen?
Die Hausaufgaben!
Alle rennen vor der Granate in den Bunker, außer Beate, die fängt die Granate!
Steve kommt zum Elterngespräch (alleine).
Fragt die Lehrerin: "Wo sind deine Eltern?"
Steve: "Von einer Lore überfahren."
Lehrerin: "Und deine Geschwister?"
Steve: "Auch von einer Lore überfahren."
Lehrerin: "Oh, du Armer, was hast du denn den ganzen Tag alleine gemacht?"
Steve: "Lore gefahren."
Wir können die Löwen wie Fußbälle durch die Gegend schießen? Löwentreten! Mein Lieblingsspiel.
Ich hab vorhin ein kleines Reh gefangen.
Das hab ich natürlich wieder freigelassen.
Das ist jetzt in einem besseren Ort. *isst Rehfleisch*
"Im Gefängnis ist ein Brand ausgebrochen!" - "Gott sei Dank! Wenn der drin geblieben wäre, hätte es wahrscheinlich Tote gegeben!"
Dafür gibt es keinen Preis, dafür gibt es Prügel!
Was bekommen die Kinder in Afrika zu Weihnachten?
Hunger.
Am Montagmorgen werde ich ein paar Grundschüler überfallen und ihnen die Hausaufgaben klauen.
Mal überlegen, was sie in der Schule sagen werden!
Soll ich das TNT zünden? Das könnte mein letzter Geburtstag werden. Ich zünde es!
"Herr Energieminister, die Gasleitungen sind abgesperrt, die Wirtschaft liegt am Boden, die Bevölkerung friert und hungert. Die vorherrschende Stimmung lautet, man könne sich ja gleich beerdigen lassen. Wann geben Sie endlich die verbleibenden Ölreserven frei?"
"Die brauchen wir noch. Für die letzte Ölung!"