Galgenhumor
Was sagen die USA, wenn Putin sich in ein mit einer Bombe manipuliertes US-amerikanisches Kampfflugzeug setzt, es in der Luft explodiert und als Wrack zu Boden sinkt?
"Er ist ganz schön gerissen..."
Eine Mutter bekam eine Fehlgeburt.
Fand sie nicht witzig?
Die Mutter auch nicht.
Meine Oma liegt im Krankenhaus. Ich nehme mir einen Stein mit, so liegt sie schneller im Koma.
Alle Kinder gewinnen beim Russischen Roulette, außer Richard, der hat entsichert.
Ein kleiner Mann saß in einer Kneipe vor einem Glas Bier. Da kam ein breiter Mann und trank ihm das Bier aus. Der kleine Mann weint.
Der andere: "Heulsuse, das ist doch kein Grund zu heulen!"
Kleiner Mann: "Na, pass mal auf: Meine Frau hat sich scheiden lassen, mein Haus und mein Auto wurden gepfändet, ich habe meinen Job verloren - ich wollte einfach nicht mehr leben und legte mich auf die Gleise. Der Zug machte eine Umleitung, ich wollte mich erschießen - der Revolver klemmte. Und jetzt kaufe ich mir mit meinem letzten Geld ein Bier, vergifte es und du nimmst mir es weg."
Breiter Mann: "Das ist immer noch kein Grund zu heulen ..."
Warum darf ein Afrikaner kein Bus/Zug fahren? Weil man sonst als Schwarzfahrer gelten würde.
Patient: Wie lange habe ich noch zu leben?
Doktor: Drei.
Patient: Was, drei?
Doktor: Zwei...
Was haben Rollstuhlfahrer und Menschen, die jemanden ermordet haben, gemeinsam?
Beide sitzen lebenslänglich.
Alle Kinder gehen in den Bunker, außer Bearte, die fängt die Granate!
Alle Kinder werfen mit Messern, Außer Steffen, den wollen sie treffen!
Alle Kinder liefen im Kornfeld, außer Michel, der geriet in die Sichel!
Vor der Schule steht ein Schild: Verkehrsberuhigte Zone! Bitte überfahren Sie keine Kinder!
Darunter steht gekritzelt: Warten Sie auf die Lehrer!
Alle Kinder schauen an den Galgen hoch, außer Gunter, der schaut runter.
99 Handgranaten fliegen in den Kindergarten. 98 schwer verletzt, den einen hat’s voll zerfetzt!
Eier
Frau wirft Eier aus dem 7. Stock und bekommt 15 Jahre Gefängnis.
Pech, der Mann hing noch dran!
Was muss ein obdachloses Kind in der Schule nie machen?
Die Hausaufgaben!
Alle rennen vor der Granate in den Bunker, außer Beate, die fängt die Granate!
Steve kommt zum Elterngespräch (alleine).
Fragt die Lehrerin: "Wo sind deine Eltern?"
Steve: "Von einer Lore überfahren."
Lehrerin: "Und deine Geschwister?"
Steve: "Auch von einer Lore überfahren."
Lehrerin: "Oh, du Armer, was hast du denn den ganzen Tag alleine gemacht?"
Steve: "Lore gefahren."
Wir können die Löwen wie Fußbälle durch die Gegend schießen? Löwentreten! Mein Lieblingsspiel.
Ich hab vorhin ein kleines Reh gefangen.
Das hab ich natürlich wieder freigelassen.
Das ist jetzt in einem besseren Ort. *isst Rehfleisch*