Gaming-Witze
Deine Mutter kann man nur no-scopen!
In Skywars: Mami, ich habe Höhenangst!
Skelette haben einen Bogen, aber eigentlich keine Pfeile und keinen Köcher. Wie können sie dann schießen?
Kann mir wer ein gutes Jump-and-Run-Spiel empfehlen?
--Berlin Hauptbahnhof am 22:00
"Ray ist gut in GTA V, Kappa. So schlecht, dieser Mongo! Er trifft einen Panzer auf einen Meter nicht! Dont leave, dont leave me brooo!"
Wenn es Pokémon gäbe, wäre deine Mutter die Mega-Entwicklung von Relaxo.
Creeper, oh Steve!
Frau Raufelder ist so schlecht, dass sie den No-Skin kauft.
An alle Leute, die Fortnite zocken:
Ich hab kein Bock, immer alleine zu zocken, also auf Ehre addet mich, oder ich adde euch, wenn ihr euren Namen in die Kommentare schreibt. Ich heiße Swityツ. Dann können wir mal ein 1vs1 machen oder zusammen zocken!
Die letzten vier Wochen von der Schule:
Endgegner: Zeugnisse. Gegner: Lehrer. Belohnung: sechs Wochen Ferien. Ruf: "Soldaten, macht so weiter!"
Wenn deine Mutter den Battle Bus betritt, crasht nicht nur Fortnite – selbst Minecraft fragt nach einem Update, um Platz für sie zu schaffen!
Wieso gibt es in Fortnite "Rette die Welt"?
Weil deine Mutter lebt!
Was steht auf'm Grabstein eines Gamers?
"You were banned from this real life Server"
Paluten: Heute war ich beim Thorhunger wirklich lost. Ich habe halt wirklich schlecht gespielt. Es ist links und rechts immer dann hochgefahren, wo ich doch nur am scheißen war.
Maudado: Wirklich sehr lost.
Ps: Bitte nicht persönlich nehmen.
Wer zockt Brawl Stars den ganzen Tag? Raphael.
Rafaelo Bueno Reim!
Dady is sus.
Deine Oma spielt Fortnite, um deinen Opa wiederzubeleben :))
Sorry, ist kein Hitler-Witz :))
Stay happy :)
Wieso kann man in Fortnite nicht fliegen, weil man keine Flügel hat?
Ich, nächtlich in einer Runde "Counter-Strike: Global Offensive": Der Russe CHEATET!
Antwort: Bruder, du bist hier bei CS:GO, das sind alles Russen!
Hi Schatz ❤
Hi, zocke grad FIFA.
Es heißt, wenn ein Junge beim Zocken mit dir schreibt, dann ist es wahre Liebe 😍
Ne, ist nur Ladebildschirm 😅❤