Empört ruft der Gast den Mitarbeiter des Restaurants.
"Herr Wirt, dieses Steak ist ungenießbar!"
Daraufhin der Wirt entnervt: "Da müssen Sie sich schon beim Ochsen beschweren."
"Ja, was glauben Sie denn, weshalb ich Sie gerufen habe?"
Ein Pfarrer ist unzufrieden mit der geringen Summe, die er jede Woche im Klingelbeutel findet. Ein Gast schlägt ihm deshalb vor, die anderen Kirchengäste zu hypnotisieren, um die Leute dazu zu bringen, etwas mehr zu spenden.
Pfarrer: "Und wie genau mache ich das?"
Gast: "Ganz einfach. Zuerst drehst du die Heizung auf, damit es etwas wärmer als sonst ist. Dann predige in einer monotonen Stimme. Währenddessen nimm eine Uhr an einer Kette und schwinge sie langsam vor den Leuten hin und her. Dann sage ihnen, sie sollen 20 Euro in den Klingelbeutel legen."
Am nächsten Sonntag versucht der Pfarrer es mit dieser Methode und zu seiner Freude ist der Klingelbeutel voll mit 20-Euro-Scheinen.
Das geht eine Weile gut, bis an einem Sonntag, gerade als die Versammlung in Trance verfiel, die Kette von der Uhr abbrach, mit einem dumpfen Knall auf den Boden zerbrach und ihre mechanischen Innereien überall verstreute.
"Scheiße!", schimpft der Pfarrer.
Es hat eine Woche gedauert, die Kirche wieder sauber zu kriegen.
Ein Soldat ging in die Schenke. Er erzählte viele Schwänke. Er erzählt von Flugzeugsturz, dabei ließ er einen fahren!
Da beschwerten sich die Gäste: „Schmeißt ihn raus, das ist das Beste!“ Kaum hat man ihn rausgeschmissen, da hat er vor die Tür geschissen!
Doch der Wirt, dem war nicht bange. Er lief ihm nach mit einer Stange. Doch der Kerl, der hat Courage, zeigt ihm seinen blanken Arsch!
Und der Kerl war nicht zu kriegen, er ist auf den Kamin gestiegen, Hemd und Hosen runtergerissen und in den Kamin geschissen!
Und die Köchin war beim Backen. Alles fiel ihr in den Nacken. Erbsen, Linsen, Bohnen, Reis Alles war verschmiert mit Scheiße!
Warum hat Bauer Knut immer eine leere Wasserflasche?
Falls sein Gast nichts trinken will
Geht nen Pferd in die Kneipe. Fragt der Wirt: „Warum so nen langes Gesicht ?“
Egal, wie früh du auf der Party bist, Lothar kommt späth!
Ein Kannibale bekommt Besuch von einem anderen Kannibalen.
Der Besucher: "Ich habe schon 5 Tage nichts gegessen. Hast du was Essbares da?"
"Nein, gar nichts."
"Was ist dann mit dem Fuß, der unter dem Busch hervorschaut?"
"Von dem kann ich dir nichts geben - der hat Zucker, den brauche ich für die Bowle!"
Gast zum Gast: Essen sie gerne Wild?
Nein eher ruhig und gemütlich.🍔
Deine Mutter bellt, wenn es an der Tür klingelt.
Deine Mutter bestellt sich im Restaurant ein Buffet. 😂
Sagt ein Gast zum Kellner: zahlen.Antwortet der Kellner daraufhin : Buchstaben.
( Ich weiss der Witz ist schlecht aber mir fällt nix anderes ein)
Herr Müller ist das erste Mal in einer Großstadt.
„Sie glauben wohl, ein Landei wie mich können Sie in so ein mickeriges Zimmer ohne Fenster stecken?“, schimpft er im Hotel.
„Ach Quatsch, mein Herr“, beruhigt ihn der Page, „das ist doch bloß der Fahrstuhl!“
Steht eine Gruppe Liliputaner an der Theke.
Daraufhin fragt ein Gast: "Was ist denn hier los, ist der Kicker kaputt?"
Gast zum Ober: In meiner Suppe schwimmt ein Gebiss.
Was ist?
Deine Mutter macht mir die Tür auf und ich sage: "Ich komm später wieder!"
Gast zum Kellner: „Zahlen, bitte!“
Kellner: „Acht, Sieben, Sechs, Fünf...“
Ich möchte ein klingonisches Restaurant öffnen. Wer will Gagh essen? Oder Blutwein saufen?
Kellner: "Und? Wie fanden Sie das Schnitzel?"
Gast: "Och, das war nicht schwer. Es lag unter dem Salatblatt."
Was fragt ein höflicher schwuler Kellner den Gast? "Darf ich Ihnen den Stuhl ranschieben?"
Was sagt der Wirt wenn Dachdecker in die Bar kommen ???Geht aufs Haus
