Geben-Witze

"In dem Moment, an dem du am Aufgeben bist, denke daran, warum du so viel gegeben hast!"

Warum haben Schalker auf dem Trikot "Gazprom" drauf?

Damit sie mehr Gas geben!

Warum darf man einem 80-jährigen Mann kein Viagra mehr geben?

Man kriegt sonst den Sargdeckel nicht zu!

Zwei Lauser sitzen beisammen. Meint der eine: „Soviel ich weiß, hat dein Alter morgen Geburtstag. Schenkst du dem was?“

„Jou“, meint der andere, „der kriegt ein paar Zäpfchen von mir.“

„Wat“, meint sein Kumpel, „isser krank?“

„Ne“, meint der andere, „aber was willst du einem Arsch sonst geben?“

Drei Männer spielen Skat. Einer schaut versonnen auf seine Stiche, alle vier Könige gehören ihm.

"Männer", meint er mit traurigem Gesicht, "habt ihr schon mal darüber nachgedacht, dass es in 100 Jahren nur noch 5 Könige auf der Welt geben wird? Den König von England ... und die Könige von Kreuz, Schippe, Herz und Caro".

Drei Männer sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel. Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen:

"Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel. Nicht auf die Enten treten!" Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten, über Enten überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt der erste Mann auf eine Ente.

Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"

Am nächsten Tag tritt der zweite Mann auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie beim ersten Mann.

Der dritte Mann hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat. Eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.

Der Mann bemerkt: "Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden."

Sie: "Über dich weiß ich nichts, aber ich bin auf eine Ente getreten!"

Kennt ihr es auch, wenn man den Lehrer in der Arbeit fragt, was man bei der Aufgabe machen muss und der Lehrer dich dann fragt, ob du dich noch erinnern kannst, was wir letzte Woche gemacht haben und du dann so tust, als ob du überlegen würdest und er immer versucht, kleine Tipps zu geben, was du aber immer noch nicht verstehst... Ich: „Ach, ach jaa, ich weiß es wieder!“

Dann geht der Lehrer weg und man weiß immer noch nicht, was man bei der Aufgabe schreiben soll.

Ich frage mich, was die Lehrer sich dann bei der Korrektur der Arbeit denken, xd.

Deine Mama arbeitet als Nutte im Puff.

Die Männer geben Geld, damit sie sich wieder anzieht!

Kamen drei Leute in die Hölle. Sagt der erste: "Warum sind wir hier?" Da antwortet Satan: "Ihr müsst meine Aufgabe überstehen. Sie lautet, dass ihr 5 Schläge meiner Höllenpeitsche bekommt, aber ihr dürft nicht schreien. Übrigens, ihr dürft euch eine Sache zur Verteidigung aussuchen."

Der erste sagte: "Ich gebe auf." Der zweite sagte: "Ich brauche nichts, ich habe meinen Körper darauf trainiert, unnötigen Schmerz nicht zu beachten." Satan ließ ihn 5 Mal auspeitschen, aber er sagte nichts. Dann sagte der Dritte: "Ich möchte den zweiten zur Verteidigung!"

Lieder auf Deutsch Teil 8. Heute: All we Got.

Das ist alles, was wir haben. Träumen tief in uns von einer Revolution. Das ist alles, was wir haben.

Schließ mich aus von dieser Lebensinstitution. Ich bin wütend und vollgepumpt mit Illusionen. Ja, ich hasse, aber Hass ist keine Lösung. Ich geb mein Bestes, aber hey, ich bin auch nur ein Mensch, oh.

Wir müssen uns nicht entschuldigen. Wir müssen nicht die Kunst des Himmels anbeten. Wir müssen uns nicht entschuldigen. Also, wo ist die Liebe?

Sorry, dass ich so lange nicht da war. Ich habe ne Pause gebraucht, bin auch nur ein Mensch.

Die Impfgegner verstehe ich echt nicht. Nehmen wir doch z.B. mal die Soldatinnen, die ohne Ausnahme nicht einen einzigen einarmigen Klimmzug hinkriegen.

Sowas geht doch total gegen den Gender-Auftrag der heutigen Zeit. Den SoldatInnen könnte man mit der Corona-Impfung nebenbei ne kleine genetische Hilfe geben, damit sie sportlich nicht mehr so abschlaffen.

Oder nehmen wir SchachspielerInnen. Beim richtigen Mix in der Impfung kriegt die Schachwelt vielleicht mal ne echte SchachweltmeisterIn zustande?

Oder bei der KanzlerInnenpritze - vielleicht versteht die KanzlerIn dann die Statistik von diesem Hopfen-Institut, und macht dann mal einen Erfahrungsaustausch mit dem ungeschützten Weißrussland und seinen täglich 5 Toten, wo Corona irgendwie nachweisbar ist, ja das ist gar kein Massensterben dort ohne Corona-Maßnahmen, komisch, was?

Naja, jedenfalls würde die Corona-Impfung ganz "Neue Horizonte" eröffnen, um mit den PR - Worten von JFK zu sprechen. Oder wir würden Obama's "Change - yes we can" endlich nicht mehr als Arabische Regierungsstürze verstehen müssen nach der richtigen Spritze.

Das wär doch alles viel besser dann, oder?

Alle albern nur noch von diesen ,,Chack norris" Wenn es diesen Chack norris wirklich geben würde würde er hinter mit stehen und meinen Kopf in die Tastatur Rsjjshgwhszzdvdll9

Das ist Adis liebstes Weihnachtslied:

"Morgen, Kinder, wird's Gas geben .....!!!" :-)))))

Fragt Fritzchen seinen Vater: "Papa, was ist eine Erektion?"

Sagt der Vater: "Das ist eine Art Kartoffelsalat."

Abends fragt Fritzchen seine Mutter: "Mama, kannst du mir das Rezept für Erektion geben?"

Ein Starlet sitzt während eines Langstreckenfluges neben einem Rechtsanwalt. Sie will unbedingt ihren Schönheitsschlaf halten, doch der Rechtsanwalt hält sie vom Schlafen ab. „Lassen Sie uns ein Spiel mit Fragen zum Allgemeinwissen spielen", schlägt er vor. Das Starlet ignoriert ihn. „Wir machen es ein bisschen interessanter", sagt er. „Wenn ich eine falsche Antwort gebe, zahle ich Ihnen 50 Dollar. Antworten Sie falsch, schulden Sie mir fünf Dollar."

Sie ist einverstanden. Der Anwalt fängt an. „Wie groß ist die Entfernung zwischen Erde und Mond?"

Das Starlet gibt dem Rechtsanwalt fünf Dollar. Dann ist sie dran. „Was geht den Berg auf drei Beinen hoch und kommt auf vier Beinen runter?" Der Rechtsanwalt hat nicht die leiseste Ahnung. Er sucht im Internet, blättert durch seine Taschenenzyklopädie und schickt jedem Wissenschaftler in seinem Adressbuch eine SMS. Ohne Erfolg. Stunden später weckt er das Starlet, gibt ihr 50 Dollar und fragt: „Also, was ist es?"

Ohne ein Wort gibt sie ihm fünf Dollar, dreht sich um und schläft weiter.

Deine Mutter ist so hässlich, nicht einmal Bibi kann ihr mehr Tipps geben.

Der amerikanische Präsident hat mal eine Geschichte erzählt: "Unser Land hat alles", hat er stolz berichtet.

Daraufhin hat ein ausländischer Journalist gefragt: "Auch einen heißen Draht zur Hölle?"

Deine Mutter ist so fett, Dagi, Shirin und Bibi wollten ihr Beauty-Tipps geben, danach hat sie ihren Kanal gelöscht.

Freispruch

Richter: "Angeklagter, geben Sie zu, ihre Frau erstickt zu haben?"

Angeklagter: "Nein, nein Herr Richter. Meine Frau hat mir einen geblasen und ist daran erstickt."

Könntest du mir jetzt eine klare Antwort geben?

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Jain.