Gefährlichkeit-Witze
Eine Kerze zur anderen: "Ist Wasser eigentlich gefährlich?"
Darauf die andere: "Ja, davon kannst du ausgehen!"
Was ist gefährlicher – Corona oder Trump?
Natürlich Trump, denn gegen Corona gibt es bald ein Mittel.
Was ist die gefährlichste Rally der Welt?
Im Imbisswagen durch Äthiopien!
Der Impfstoff ist nicht gefährlich...🤣
Bin mit meinem Smart gegen eine Telefonzelle gefahren. Hab ich jetzt ein Smartphone?
Der Ehemann kommt abends etwas angetrunken nach Hause. Er geht noch auf den Balkon, um eine Zigarre zu rauchen. Nach einigen Zügen bemerkt er einen nackten Mann, der im Dunkeln in der Balkonecke kauert. Auf die Frage, was er hier mache, antwortet der Fremde: "Ich war bei der Dame im Stockwerk darüber, als unerwartet ihr Ehemann nach Hause kam. Jetzt steige ich Stockwerk um Stockwerk über die Balkone nach unten." Ersterer hat Verständnis und bietet ihm Kleider und lässt ihn durch seine Wohnung ins Treppenhaus verschwinden.
Um zwei Uhr morgens, das Ehepaar liegt im Bett, kriegt die Frau vom Mann eine geklebt. Diese schreit auf und fragt, was denn in ihn gefahren sei. Ihr Mann antwortet: "Habe mich soeben erinnert, dass wir in der Attika wohnen."
Mein Chef hat mir heute einen schönen Tag gewünscht, als ich zur Arbeit gekommen bin.
Bin sofort nach Hause gefahren.
Fragt die eine Kerze die andere: „Ist Wasser eigentlich gefährlich?“. Die andere: „Davon kannst du ausgehen!“
In einem Flugzeug sind 501 Steine. Einer fällt raus. Wie viele Steine sind noch drinnen?
-500
Wie bekommt man eine Giraffe in den Kühlschrank?
-Kühlschranktür auf, Giraffe rein, Kühlschranktür zu.
Der König der Tiere, der Löwe, feiert ein Fest. Alle Tiere sind da, außer eines. Welches?
-Die Giraffe. Sie sitzt ja immer noch im Kühlschrank.
Jonas möchte einen Fluss überqueren, in dem gefährliche Alligatoren leben. Es gibt keine Brücke und keine andere Möglichkeit als zu schwimmen. Wie schafft er es?
-Die Alligatoren sind auf der Party vom Löwen, also kann Jonas ohne Probleme schwimmen.
Jonas überlebt trotzdem nicht. Warum?
-Der Stein, der aus dem Flugzeug gefallen ist, trifft ihn am Kopf.
Ein Baby krabbelt auf der Straße. Da kommt ein Polizist vorbei. Dieser fragt: "Wo ist deine Mutter? Wo ist dein Vater?" Antwortet der Junge: "Vom Traktor überfahren!"
"Wo ist deine Oma? Wo ist dein Opa?" "Vom Traktor überfahren!"
"Wo ist dein Bruder, wo ist deine Schwester?" "Vom Traktor überfahren!"
"Wo ist dein Onkel? Wo ist deine Tante?" "Vom Traktor überfahren!"
"Wo ist deine Uroma? Wo ist dein Uropa?" "Vom Traktor überfahren!"
"Wo ist deine Cousine? Wo ist dein Cousin?" "Cousin habe ich keinen, und meine Cousine wurde vom Traktor überfahren!"
"Und was hast du am Wochenende gemacht?" "Traktor gefahren!"
(Babys können eigentlich nicht sprechen; in diesem Witz schon, aber schallert trotzdem gerne den LIKE Button, und den FOLGEN Button rein. Ich hoffe, diesen Witz gibt es noch nicht. Wenn schon, dann tut es mir sehr leid. Aber habt alle sonst noch einen schönen Abend!)
Herr Meier bekommt einen Bußbrief, weil er zu schnell gefahren ist. Es ist die Option angegeben, gegen die Beweisfotos Einspruch zu erheben.
Im Gerichtssaal:
R: "Herr Meier, Sie haben Einspruch gegen das Bußgeld erhoben?"
M: "Ja, das habe ich. Auf dem Brief steht 'Augenzeuge'. Wer ist der Kerl?"
R: "Die Blitze. Das steht da nur fürs Protokoll."
M: "Woll‘n Se mich verarschen? Dat Ding kann net ma reden, warum soll ich denn so ner Scheiße glauben?"
R: "Sie spricht nur durch ihren Anwalt."
M: "Was soll das denn? Ich lass mich doch hier nicht wegen so einem Schwachsinn von Gerät berauben!"
R: "RUHE IM GERICHTSSAAL! Sie behaupten also, dass diese Ihnen sehr ähnliche Person am Steuer Ihres Wagens nicht Sie sind?"
M: "Jawohl."
R: "Und wer ist dieser Mann in Ihrem Auto dann Ihrer Meinung nach?"
M: "Das ist dann wohl mein... mein Sohn. Ja, der sieht mir nämlich sehr ähnlich."
R: "Wir werden das überprüfen. Vorläufig sind Sie entlassen."
Zwei Tage später wird Meier wieder angerufen.
R: "Herr Meier?"
M: "Ja. Was denn noch?"
R: "Ihr Sohn ist elf."
M: "Und?"
R: "Er ist minderjährig. Sie müssen für ihn dreißig Euro Strafe zahlen. Plus vierzig, weil Sie einen Minderjährigen ans Steuer gelassen haben."
Die Strafe wird bezahlt. Tage später klingelt wieder das Telefon.
R: "Herr Meier, ich bin es noch einmal."
M: "Und?"
R: "Sie haben uns einen Siebzig-Euro-Schein zugeschickt."
M: "Ja. Ah, sollte ich die Strafen einzeln zahlen?"
R: "Denken Sie einmal ganz scharf nach, Herr Meier. Sie haben uns einen Siebzig-Euro-Schein zugeschickt."
M: "Ja, was soll ich denn machen? Die Dreißiger- und Vierziger-Blüten sind mir aus dem Kofferraum gefallen, als Sie mich geblitzt haben!"
Guten Tag, mein Name ist Kevin.
Das "L" in meinem Namen steht für Gefahr!
Frage: Warum legte Professor Dumbledore Harry Potter vor die Türschwelle der Dursleys?
Antwort: Weil er zu faul war zu klingeln und er hatte noch etwas anderes vor, nämlich ihn in Gefahr zu bringen!
Unterhalten sich zwei Kerzen.
Ist Wasser gefährlich?
Davon kannst du ausgehen! 😂
Einer ist mit dem Auto gefahren. Dann macht es "Tut tut".
Keiner hat zurück "Tut tut" gemacht. Dann ist der Mann traurig, weil er auch einen Unfall hatte.
Dieser Moment, wenn du früher nachts immer, wenn ihr nach Hause gefahren seid, dich schlafend gestellt hast, damit du ins Bett getragen wirst ... Mein Vater hat, als ich älter wurde, mich einfach liegen lassen.
Ich habe schon mindestens 200 Straftaten vollbracht, aber ich bin noch nie wirklich rot gefahren.
Gehen 2 Tomaten über die Straße. Wird die eine platt gefahren, sagt die andere: "Komm, wir gehen weiter, Ketchup!"
Sagt die eine Kerze zur anderen: "Ist Wasser gefährlich?"
Die andere: "Davon kannst du ausgehen."
Wie die Washington Post laut unbestätigten Gerüchten aus dem Weißen Haus erfahren haben will, ist die Gefahr, dass Donald Trump eine nukleare Katastrophe auslösen könnte, vorerst gebannt.
Die Codes für die Atomraketen wurden auf über 140 Zeichen verlängert.