Gefahr-Witze
Machst du dir keine Sorgen wegen der Pandemie?
Nein, ich bleibe gesund - das Virus hat auch seinen Stolz!
Fragt die eine Kerze die andere: „Ist Wasser eigentlich gefährlich?“. Die andere: „Davon kannst du ausgehen!“
Ihr glaubt nicht, dass Bausparen gefährlicher als Fallschirmspringen ist?
Denkt daran: Im letzten Jahr sind mehr Bausparer als Fallschirmspringer gestorben.
Alle Kinder zünden Dynamit, außer Alexander, der setzt es auseinander.
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Haus, nur nicht Klaus, der schaut raus.
Was passiert, wenn man mit einem Creeper kuschelt? Das Gleiche, wie wenn man mit TNT und Feuerzeug spielt!
Was ist der Unterschied zwischen Michael Jackson und einer Aldi-Tüte?
Es gibt keinen, beide sind aus Plastik und gefährlich für Kinder.
Alle stehen 5 Meter weg vom Löwen, außer Andrea, die geht näher.
Bill Gates will jetzt den Schaden wenigstens teilweise wieder gutmachen: Er spritzt sich seine "allseits erwünschten" 7 Mrd. Corona-Ampullen selber, damit das Zeug nicht wie der Schweinegrippen-Impfstoff hinterher teuer entsorgt werden muss. Mit dieser Selbstimpfung beweist er dann, wie gefährlich sogar abgeschwächte Covid-19 Viren sind. And then, Bill - fuck the hell!
Hermine wurde auf der Toilette fast von einem Troll getötet.
Ginny wurde auf der Toilette entführt und kam in die Kammer des Schreckens, wo sie auch fast gestorben wäre.
Die maulende Myrte wurde auf der Toilette getötet.
Die Moral der Geschichte: Geh niemals allein auf die Mädchentoilette!
Alle Kinder laufen im Feld, außer Pauline, sie übersieht eine Mine.
Alle Kinder spielen mit Dynamit, außer Alexander, den fetzt es auseinander!
Alle Kinder gewinnen beim Russischen Roulette, außer Richard, der hat entsichert.
Was macht ein Boxer, wenn er Virus 8-Bit sieht? Er rennt weg, um keinen Virus zu bekommen!
Donald Trump und Kim Jong Un sitzen in einem Boot. Sie fallen einen Wasserfall hinunter. Wer wird gerettet?
Die Welt.
Dumbledore: Hallo und willkommen zu Hogwarts.
Denkt: Hier ist ja nichts Gefährliches außer ein 3-köpfiger Hund, einer riesen Spinne, irgendein Typ, der Einhörner killt, ach ja, und ein Troll, der frei in Kerker rumrennt.
Bester Schulleiter ever, der nur sagt: "Geht nicht in den 3. Stock!" Wow!
Alle Kinder spielen Lego, außer Yuma, den isst der Puma.
Heisenberg fährt Auto und wird von einem Polizisten angehalten.
Der sagt: "Wissen Sie, dass sie in der geschlossenen Ortschaft 100 km/h gefahren sind?"
Darauf Heisenberg: "Verdammt, jetzt weiß ich nicht mehr, wo ich bin!"
Sex ist wie Bungee-Jumping – reißt der Gummi, bist du gefickt.
Ich habe schon mindestens 200 Straftaten vollbracht, aber ich bin noch nie wirklich rot gefahren.