Zwei Wiener Praterhuren zu einer Zeit, wo´s noch kein Handy gab. Eine der beiden wandert nach Amerika aus. Sie versprechen, sich gegenseitig zu schreiben, sich auf dem Laufenden zu halten. Der erste Brief aus Amerika lautet wie folgt: Amiboy, Chevrolet, Ledersitze 1.000,00 Dollar. Schreibt die Praterhure zurück - Tischlergsell´, Hobelbank, Speu (=Span=) im Orsch, Geld am Freitag!

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Es war einmal ein Jäger der auf dem Land jagen ging. Da flog eine Gans vorbei und wurde vom Jäger erschossen und flog leider auf den Hof eines Bauern. Der Jäger ging zum Bauer und forderte die zurück der Bauer aber erwiderte:“Die Gans ist auf meinem Hof gelandet also gehört sie mir!“ So ging der Streit eine Weile weiter bis der Bauer einen Vorschlag machte:“Wir treten uns gegenseitig in den Hintern und wer am wenigsten schreit bekommt die Gans.“ Der Jäger war einverstanden und der Bauer durfte anfangen. Er verpasste dem Jäger einen ordentlichen Tritt in den Hintern sodass der Jäger schmerzerfüllt vornüber in den Sand fällt. Als der Jäger sich aufgerappelt hat sagte der:“So jetzt bin ich dran!“ Darauf der Bauer:“ Ach was du kannst die Gans ruhig haben“.

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Detlev und Kay Pflaume kacken sich gegenseitig an

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Hab meine kleine schwester gefragt ob ihr manchmal die muschi juckt. Meinte ja. Sagte ich weiste was und mir juckt mein pimmel stendik. Lass uns mal gegenseitig unseren juckreiz abreiben. Wenn ich das lang genug in deiner fotze mavhe schiesst salbe aus meinem schwanz. Dann juckt es bei uns beiden nich mehr. Die darf da aber nich eintrocknen also lutscht du sie von mir runter und ich leck deine fotze durch. Machen wir jetzt jeden abend bei mir im bett

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Man, war das ein Tag gestern! Ich hatte wieder mal Streit mit meinem Mann, (ja, ich bin 'ne Schwuchtel) weil er sich das Arschloch waschen wollte. Dabei hat er mir doch versprochen, dass er sein Arschloch dreckig lässt, damit ich ihn beim Sex von hinten ablecken kann. Ich konnte ihn dann schlußendlich doch noch überreden. Am Nachmittag hatten wir dann den ganzen Tag lang gefickt und uns gegenseitig die Tuntenlöcher blank geleckt. Er flog direkt mit seiner Rakete in meinen UrAnus rein und füllte meine Löcher von innen auf. Sein Schwulettenpenis steckte so tief in meinem aidsverseuchten Pissloch, dass sein weißer Saft aus meinem Mund rausspritzte, während sich sein verdreckstes, stinkiges Arschloch direkt auf meiner Nase befand. Mann, roch dieser Anus gut!!

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  1. Die Wirtin von der Laan, die hat es gern und oft getan, und wenn sie einer stemmte, dann schob er beide Fäuste rein, damit´s ein bisschen klemmte.
  2. …ein „Wann Neid Ständ“. Vorspiel: Sie zu ihm - Könntest du mir die ganze Hand reinstecken. Gesagt-getan. Sie zu ihm kurze Zeit später - Könntest du vielleicht, wenn’s geht, auch die zweite Hand reinstecken. Gesagt-getan. Wieder etwas später. Könntest du vielleicht auch ein wenig klatschen? Er - Nein, geht nicht. Sie darauf: „…da siehst du, wie eng ich gebaut bin“.
  3. Zwei Warme sitzen in der Badewanne und wichsen sie gegenseitig einen ab. Plötzlich läßt einer einen fahren(=Furz=), worauf der andere sagt: „Horch, Detlef, unser Kind atmet“.
  4. Und noch einer. Zwei Warme gehen durch den Wald. Plötzlich spürt einer ein mensch-liches Rühren. Husch, hinter die nächste Staude. Plötzlich ein Schrei. Du ich glaube, ich habe eine Frühgeburt gehabt. Worauf der andere bei genauerem Hinsehen sagt: „Nein, du hast nur auf eine Krot (=Kröte=) geschissen“.
  5. Graf Bobby besucht Graf Rudi in seiner Suite im Sacher. Der Portier wußte zwar den Stock, aber nicht die genaue Türnummer. Bobby: Also, ich öffne die erste Tür, sehe ich „Er mit Ihr“, Türe zu. Zweite Türe - „Sie mit Ihr“. Türe zu. Dritte Türe - „Er mit Ihm“. Kann dir sagen, das reinste Sündenpfuhl. Worauf Rudi: Scheiß´ dich net an, Bobby, wärst fünf Minuten früher gekommen, hättest g´sehn, „Ich mit mir“.
  6. Graf Bobby zu Gast bei Lady „Hebshemd“. Konversation: Nun, meine Aller, -meine Werteste, wie ist Ihr wertes Befinden? Sie darauf: Also Herr Graf, ich kann ihm sagen, ich hab´s seit neuestem im Kreuz. Graf Bobby darauf: „Gut, dass sie mir das sagen, Gräfin, dort hätt´ ich´s nämlich nicht gesucht“.
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treffen sich zwei arsche und kacken sich gegenseitig in ihr arschloch oh es waren zwei schwule beim geschlechtsferker

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