Kann es sein dass Bryan ein Geringverdiener ist? Like= Ja Dislike= Nein
Gehalt .................
"Chef, ich brauche eine Gehaltserhöhung."
"Aber Müller, Sie wollen doch nicht ihren Rekord brechen, 20 Jahre ohne Gehaltserhöhung."
Gehalt24
Deine Mutter ist so fett, wenn sie in Tirol Urlaub macht, entstehen schwere Lawinen und Steinschläge. Auch die Schutzgitter der Felse konnten nicht instand gehalten werden.
Breaking News:
Weil ihr Gehalt auch im Lockdown sicher ist, führt die Regierung einen Politiker- und Beamten-Soli ein: Als Zeichen gelebter Solidarität verzichten Politiker und Beamte sofort auf 15% Prozent Gehalt!
Der Angestellte geht zum Chef: "Boss, mein Gehalt steht in keinem Verhältnis zu dem, was ich leiste."
Der Chef: "Ich weiß, aber wir können Sie doch nicht verhungern lassen ..."
Die Kerzen auf meinem Adventskranz haben sich leider nicht an das Ausgangsverbot gehalten 😣
G E Z --------
"Herr Direktor, was machen wir denn jetzt mit den ganzen Mehreinnahmen?"
"Wir erhöhen unsere Gehälter und machen mehr Kochsendungen!"
"Morgens, Frühstück mit Eier und Speck für die CDU-Zuschauer,
Mittags, Suppen für die SPD-Zuschauer.
Nachmittags Kuchen für die AFD-Zuschauer, mit Hakenkreuzen auf der Herdplatte,
weil für Kuchen brauchen wir ja nur den Ofen."
Der Arzt fragt der Blondine "Was haben Sie eigentlich mit Ihren Ohren angestellt?". Die Blondine "Ich habe meine Kleider gebügelt auf einmal hat das Telefon geleutet. Statt den Hörer ans Ohr zu nehmen habe ich das Bügeleisen ans Ohr genommen. Dann wollte ich die Feuerwehr anrufen und habe das Bügeleisen ans andere Ohr gehalten.
Ein Blatt und das depressive Mädchen sitzen auf einem Baum beide fallen runter. Wer ist schneller unten? Ist doch klar das Blatt das Mädchen wird vom Seil gehalten.
Im Lohnbüro einer Firma erklärt der Finanzbuchhalter dem neu eingestellten Mitarbeiter seine Gehaltsabrechnung: "Also nach Abzug der Lohnsteuer, ihres Beitrags für die Rentenversicherung, die Kranken- und Pflegeversicherung, die Betriebsrente und den Gewerkschaftsbeitrag bekommen wir von Ihnen noch 1,73 €.
Zur Zeit der Französischen Revolution machen ein Schwabe und ein Badener unvorsichtigerweise Urlaub in Paris. Gleich am ersten Tag geraten sie mit den Revolutionären aneinander, werden wegen Sprachschwierigkeiten für Monarchisten gehalten und auch sogleich zur nächsten Guillotine geschleift. Zuerst kommt der Badener dran. Doch bei ihm verhakt sich das Seil, und das Fallbeil bleibt oben hängen. Die Revolutionäre sehen das als ein göttliches Zeichen und lassen den Badener frei. Als Nächstes schleifen sie den Schwaben zum Schafott. Der wehrt sich aber nach Leibeskräften, zeigt auf die Guillotine und schreit: "Bevor dees net repariert isch, leg i mi net do drunter!"
Es soll vorkommen, dass die Nachkommen mit dem Einkommen nicht mehr auskommen und dann vollkommen verkommen umkommen.
Selbsthilfe
Oma hat sich den Corona-Virus eingefangen.
Wir haben ihren Kopf eine halbe Stunde in den Backofen gehalten...
...jetzt ist Oma von den Viren befreit, spricht aber nicht mehr mit uns.
warum schneidet ein friesuer lieber 2 Blondinen als eine braunhaarige ?
- er kriegt mehr bezahlt.
Es hieß, wir sollten mindestens eineinhalb Meter Abstand voneinander halten. Ich habe sogar 5 Meter Abstand gehalten und muss trotzdem eine hohe Strafe zahlen... ____________________________________________________________________________ Sebastian, 38, Autobahnraser
Wie nennt man eine Polizistin die ihre Tgage hat?
Redbull
Soldauszahlung beim Militär............... Unteroffizier: Meier: 800 Euro; Schmidt: 800 Euro; Übertrag: Es meldet sich keiner. Übertrag: Es meldet sich immer noch keiner. Unteroffizier: So ein Dummkopf, bekommt das meiste Geld, und dann fehlt er.
A: Ich bin schwanger. B: Was? WIE DU HATTEST DOCH KEIN SEX? A: Doch das Schicksal hat mich geflickt. Und hat mein Hirn für den besten Inkubator gehalten. B? A: Surprise ich hab einen Hirntumor.
Eine Rose: "Oh, der Natriumsulphat-Gehalt in meinem Sand-Ton-Gemisch ist zu niedrig. Ich muss sterben." Ein Löwenzahn: "Hey geilo, Beton!" Chuck Norris: "Du hast's verstanden, Kollege."
Die erste Predigt
Ein Pfarrer hatte vor seiner ersten Predigt sehr großes Lampenfieber. Er fragte deshalb den Apotheker, was er dagegen tun könne. Dieser riet ihm vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung immer dann einen Schnaps zu trinken, wenn er das Zittern bekäme.
Nachdem der Pfarrer siebzehn Mal gezittert hatte, bestieg er die Kanzel. Nach Beendigung der Predigt verließ der Pfarrer unter anhaltendem Beifall die Kanzel und befragte den Apotheker, was er von seiner ersten Predigt gehalten habe. Dieser lobte ihn, erklärte aber, dass er zehn Fehler begangen habe.
1. Adam und Eva seien nicht mit der Pflaume, sondern mit dem Apfel verführt worden. 2. Kain hat Abel nicht mit der M.P. erschossen, sondern ihn erschlagen. 3. Dann heißt es nicht „Berghotel“, sondern „Bergpredigt“. 4. Auch ist Jesus nicht auf der Kreuzung überfahren worden, sondern man hat ihn ans Kreuz geschlagen. 5. Ferner opferte Gott nicht seinen Sohn den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen Sohn. 6. Dann war das nicht der warmherzige Bernhardiner, sondern der barmherzige Samariter. 7. Es heißt auch nicht „Suche mich nicht in der Unterführung“, sondern „führe mich nicht in Versuchung“. 8. Weiter heißt es nicht dem Hammel sein Ding, sondern dem Himmel sei Dank. 9. Es heißt auch nicht „Jesus, meine Kuh frisst nicht“, sondern „Jesus meine Zuversicht“. 10. Und dann am Schluss heißt es nicht Prost, sondern Amen.
