Geheimnis

Geheimnis-Witze

"Aber Junge, wo warst du denn die ganze Zeit?"

"Ich habe Briefträger gespielt und den ganzen Häuserblock mit Post versorgt."

"Ach so ... ja, aber? Woher hattest du denn die vielen Briefe?"

"Aus Deinem Nachttisch ... die mit den rosa Schleifchen..."

Treffen sich zwei Yetis. Sagt der eine: "Gestern habe ich so kleine Fußspuren von Menschen gesehen."

Daraufhin der andere: "Gibt's die also wirklich?"

Im Beichtstuhl: "Herr Pfarrer, ich habe meine Frau betrogen." "Ja, mit wem denn?" "Eigentlich möchte ich das nicht sagen!"

Der Pfarrer will ihm helfen: "War's Frieda aus der Finkenstraße?" "Nein." "War's die Helga aus der Ahornstraße?" "Nein." "War's die Sabine aus der Lerchengasse?"

"Nein", antwortet Franz und verlässt den Beichtstuhl unverrichteter Dinge. Draußen vor der Kirche trifft er seinen Kumpel. "Na, hast du die Absolution bekommen?"

"Nein, das nicht, aber drei neue Adressen!"

  • 2

    • Der Lehrling rettet seinen Chef vor dem Ertrinken. Sagt der Chef: „Dafür hast du einen Wunsch frei! Was wünschst du dir am meisten?“ Überlegt der Lehrling eine Weile und sagt schließlich: „Erzählen Sie in der Fabrik niemandem, dass ich es war, der Sie gerettet hat...“

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    • Putin mutiert zum Bond-Schurken: Seine Organisation besteht aus ‚dem Koch‘ Prigoschin, Steven Seagal und sehr vielen austauschbaren Schießbudenfiguren in Uniform ... Wie das endet, wissen wir alle.

  • 1

    • Musste letztens vor der Polizei fliehen, nachdem sie mich erwischt hatten. Zum Glück war mein Handy offen.

    Habe zu den Polizisten gesagt: "Öffnen Sie bloß nicht Discord! Da sind meine dunkelsten Geheimnisse drauf!" Natürlich haben sie Discord geöffnet, aber sie haben dabei nicht bedacht, dass ich das auf Lightmode benutze.

    Nun wurde ich jetzt zusätzlich wegen Mordes angeklagt.

    Der Sohn kommt in die Küche und schaut, was seine Mutter denn kocht. Er fragt: "Mami, was kochst du da?" "Tut mir leid, mein Kleiner", antwortet die Mutter: "Das Topf-Secret!"

    Meine Oma mag das FBI. Wir nennen sie jetzt "Topsiegrid"!

    Moin Leute, wird dieser Joke der meistgelikte auf der Seite? (Wenn nicht, wäre es mir auch egal.)

    Papaaa?"

    "Ja?"

    "Ich will ein IPhone 13!"

    "Wie heißt das Zauberwort?"

    "Karin."

    "Wer ist Karin?"

    "Deine Affäre!"

    "Willst du auch ne Hülle dazu? Ja du Pisser Vater!"

  • 7

    • Der Moment wenn ...

    Du dir für teuer Geld ein Tagebuch kaufst, es vergisst und drei Jahre später wiederfindest.

    Du nur mit jemandem befreundet bist, weil du weißt, dass der Vater von demjenigen eine Eisdiele besitzt.

    Du es für eine brillante Idee hältst, den Spickzettel unter deinem Hintern zu verstecken und der Lehrer dann sagt: „Steh doch mal auf!“

    Du am Handy rumspielst und wenn deine Eltern reinkommen, du es unter deinem Kopfkissen versteckst ... und deine Eltern sagen dann: „Zieh doch mal dein Bett ab!“

    Jeder sagt, dass Hogwarts der sicherste Ort der Welt ist, ja klar!

    1. Jahr: Voldemort hängt am Hinterkopf eines Lehrers.

    2. Jahr: Die Kammer des Schreckens wird geöffnet und Ginny Weasley stirbt fast.

    3. Jahr: Sirius Black entkommt aus Askaban, Harry erfährt, dass er sein Pate ist, ein Werwolf als Lehrer und Rons Ratte ist ein potthässlicher Mensch.

    4. Jahr: Harry nimmt an einem tödlichen Turnier teil und Cedric Diggory stirbt.

    5. Jahr: Eine völlig bekloppte Lehrerin kommt, Harry und seine Freunde sterben fast alle, Bellatrix entkommt aus Askaban und ermordet ihren eigenen Cousin Sirius Black.

    6. Jahr: Snape ermordet Dumbledore und wird Schulleiter.

    7. Jahr: Muss ich gar nicht darüber reden... Oh, doch. Also, Harry, Ron und Hermine apparieren durch die Städte und Ländereien, kommen zu Xenophilius Lovegood, sie verschwinden wieder, werden von Todessern geschnappt, Hermine wird von Bellatrix gefoltert, Dobby kommt und rettet alle, wird von Bellatrix ermordet. Und den Rest kann man in 16 Worten erklären: Großer Kampf, Hogwarts wird zerstört, Todesser und Voldemort sterben, über 1000 Menschen von den Guten sterben auch.

    Hogwarts ist der sicherste Ort der Welt:

    Jahr 1: Jemand hat einen Troll reingelassen.

    Jahr 2: Ein Basilisk greift Muggelgeborene an.

    Jahr 3: Sirius Black ist eingebrochen.

    Jahr 4: Ein Todesser war in Hogwarts.

    Jahr 5: Nichts gefährliches.

    Jahr 6: Der Schulleiter wurde von einem Lehrer getötet (haben die selber besprochen).

    Jahr 7: Hogwarts wurde zerstört und es sind über 50 Leute gestorben!

    Stehen zwei Hunde vor der Metzgerei.

    Fragt der eine: „Gehen wir rein?“

    „Da steht doch für Hunde verboten“, antwortet der andere.

    „Ja und? Die wissen doch nicht, dass wir lesen können.“

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    • Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe. Eines Tages kam Sie zu Ihm und beichtete Ihm, dass sie schwanger sei.

    Der Arzt gab ihr Geld und schickte sie für einen langen, langen Urlaub in den Harz, wo sie unbemerkt ihr Kind zur Welt bringen sollte.

    „Wie soll ich dir denn mitteilen, wann das Kind zur Welt gekommen ist?“

    „Ganz einfach“, sagt der Doktor: „Du schickst mir einfach eine Karte, auf der du mir mitteilst, dass es heute Sauerkraut zum Mittagessen gab. Ich werde dich und dein Baby dann auch finanziell unterstützen...keine Sorge!“

    Gesagt, getan. Als der Tag der Entbindung gekommen ist, bekommt der Arzt von seiner Frau einen Anruf, die sagt: „Du Schatz, du hast hier eine seltsame Karte aus dem Harz bekommen. Ich kann damit nichts anfangen.“

    Schnell eilt der Arzt nach Hause, nimmt die Karte an sich und liest sie durch und fiel vor Schreck in Ohnmacht. Als seine Frau den ersten Schock verdaut hat, sieht sie die Karte und liest über den freundlichen Urlaubsgruß seiner Sprechstundenhilfe.

    „Hallo Dr. Kramer, hier ist es wunderschön. Das Wetter ist super und das Essen ist lecker. Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut... Zweimal mit Wiener einmal ohne!“

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