Gehen-Witze

Zu welchem Arzt gehe ich bei Verdauungsproblemen? - Zum Gedärmatologen...

Was ist der Unterschied zwischen einem Horrorclown und einem normalen Clown?

Der normale Clown sagt: "Ich gehe zu Halloween immer als Kind klingeln."

Der Horrorclown sagt: "Hä, das mache ich!"

Daraufhin sagt der normale Clown: "Du jagst doch!"

Der Horrorclown antwortet: "Ja, dich!"

Fritzchen und seine Oma gehen spazieren und dann findet Fritzchen auf dem Boden 50€.

Fritzchen möchte das aufheben. Dann sagt die Oma: "Nein, nein, nein, Fritzchen, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!" Fritzchen und seine Oma gehen weiter. Dann findet Fritzchen 500€ auf dem Boden. Er möchte das auch aufheben. Oma sagt: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!" Dann rutscht die Oma aus. Oma fragt: "Fritzchen, kannst du mir helfen?" Fritzchen sagt: "Nein, das was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!"

Trump und Putin sitzen in einem Boot. Im Boot ist ein Loch. Trump und Putin gehen unter. Wer wird gerettet?

Die Menschheit!

Drei Männer gehen in ein Hotel. Dort stellt es sich heraus, dass nur noch ein Bett für die drei übrig ist, also müssen sie zusammen im Bett schlafen.

Mitten in der Nacht wacht der Mann links auf und sagt, er habe geträumt, einen Handjob bekommen zu haben. Da wacht der Mann rechts auf und sagt, er habe dasselbe geträumt. Da wacht der dritte in der Mitte auf und sagt, er wäre im Traum am Schifahren gewesen.

Ich gehe durch den Wald.

Ich sehe auf der Bank einen Mann mit 20 cm großen Schimmel. Er sagt zu mir: "Dort hinten ist eine Fee, die dir jeden Wunsch erfüllt!"

Ich gehe hin und sage: "Ich hätte gerne 2 Millionen!" Ich bekomme 2 Melonen. Ich gehe wieder weg. Sagt der Mann auf der Bank: "Ich habe vergessen zu sagen, dass die Fee schwerhörig ist, oder denken Sie, ich habe mir einen 20 cm großen Schimmel gewünscht?"

Chuck Norris, Jesus und der Papst stehen vor einem breiten, reißenden Fluss!

Jesus: Ich bin Jesus, ich gehe übers Wasser!

Jesus kommt an...

Chuck Norris: Ich bin Chuck Norris!

Chuck Norris kommt an...

Priester: Gott wird mir die Kraft geben, ich kann über das Wasser laufen.

Er ertrinkt...

Jesus: Hast du ihm nichts von den Steinen gesagt?

Chuck Norris: Welche Steine? 😂

Alle Kinder gehen auf die Straße, außer Maren, die wird überfahren.

Wann gehen U-Boote unter? Am Tag der offenen Tür.

Ach, geh doch einfach weg. Diese ganzen Witze hier sind eh unlustig af.

Warum gehen Mäuse nicht ins Fitnessstudio?

Sie haben Angst vor dem Muskelkater!

Zwei Zahnstocher gehen durch den Wald.

Kommt plötzlich ein Igel vorbeigelaufen. Sagt der eine Zahnstocher zum anderen: „Ich wusste gar nicht, dass hier ein Bus fährt!“

Will ein Neutron in den Club gehen, sagt der Türsteher: „Entschuldigung, aber heute nur für geladene Gäste!“

Zwei Zahnstocher gingen die Straße entlang. Sagt der eine: "Guck mal, da ist unser Bus!"

Sitzen zwei Bomben im Keller. Sagt die eine: "Lass uns hochgehen!" 😂😂😂🤣

Alle Kinder gehen raus, außer deine Mutter, die lacht die hässliche Frau im Spiegel aus!

Alle Kinder gehen über die Straße, außer Rolf, der hängt am Golf!

Der beste Grund ever, warum wir nicht in die Schule gehen sollten xD:

[TikTok-Video]

In der Schule müssen wir jetzt Corona-Tests machen:

Ein Strich heißt "in der Schule bleiben", zwei Striche heißen "Nach Hause gehen!".

Ich habe mir schon mal einen passenden Stift besorgt.

Wenn Kinder zur Schule gehen, wo sitzen die dann?

Nirgendwo, die gehen ja noch!