Gehen-Witze
Warum gehen einige Leute im Dezember durchs Küchenfenster ins Haus?
Weil Weihnachten vor der Tür steht!
Deine Mutter ist so dumm, sie sagt zum Spiegel: „Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?“
Der Spiegel sagt: „Geh weg, du fettes Vieh, ich sehe gar nichts!“
Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen bitte auf die Bühne und holen sich einen runter!
Wer hat auch keine Lust nächste Woche in die Schule zu gehen?
Das kann nicht nur ich sein, oder da gibt es bestimmt auch noch andere. 😊
PS: Passt auf euch auf!
Um mit deiner Mutter spazieren zu gehen, braucht man eine örtliche Bescheinigung!
Gehen zwei Frösche über die Straße, sagt der eine: "Vorsicht, da kommt ein LKWÄÄÄÄÄÄÄÄ!"
Ein fremder Mann auf der Straße sagt: "Wir sind früher auch nicht wegen jeder Kleinigkeit zum Arzt gegangen."
Ein anderer Mann sagt: "Ja, wir sind dann aber auch mit 32 gestorben."
Alle gehen in die Schule, außer der Dirigent, der brennt.
Das Herz sagt: "Lass sie gehen."
Der Kopf sagt: "Renn hinterher."
Der Alkohol sagt: "Nimm dieses Straßenschild und du fühlst dich besser!"
Warum ist Trump seit der Geburt in einer Bahn sitzen geblieben? Weil er zu fett war, um rauszugehen!
Ein junger Typ sitzt in einer Bar und flirtet mit einer 55-Jährigen. Sie nähern sich, fummeln aneinander rum und küssen sich.
Dann meint Sie: „Hast du schon mal mit Mutter und Tochter gevögelt?“
Er, leicht angegeilt: „Nein, aber das wäre ein sehr geiles Erlebnis!“
Die Beiden gehen zu Ihr nach Hause. Als die Frau die Tür öffnet, ruft Sie: „Mama, bist du noch wach?“
Im Warenhaus wird ein neuer Verkäufer eingestellt. Er wird zur Probe in die Sportabteilung beordert. Der Abteilungsleiter schleicht nach einer Weile hinter eine Säule, um ein Verkaufsgespräch des Neuen zu beobachten. Dieser: „Also, wenn Sie schon die Angel gekauft haben, dann würde ich Ihnen gleich noch einen Kescher empfehlen. Wenn ein dicker Brocken anbeißt, können Sie den leichter rausholen. Und da manchmal die Gewässer etwas abseits liegen, wie wäre es mit einem neuen Fahrrad plus kleinem Anhänger, um Ihre Ausrüstung zu transportieren? Haben Sie schon eine Wetterschutzkleidung für Outdoor, um auch bei Regen zu fischen, zumal da die Fische gut beißen?“ Der Kunde ist begeistert über so viel Mitdenken und kauft alles, was ihm vorgeschlagen wurde. Der Abteilungsleiter wartet noch einen Moment ab, bis der Kunde gezahlt hat und gegangen ist, und kommt dann aus seinem Versteck und ruft erfreut: „Ja, guter Mann, Sie sind ja eine Verkaufskanone! Jetzt wollte der Herr doch nur eine Angel, und Sie haben Ihm noch zusätzlich das ganze Equipment verkauft! Hervorragend!“ Darauf der Neue: „Na ja, das war so, ich habe Ihm gesagt, wenn sein Wochenende sowieso versaut ist, dann könnte er doch auch angeln gehen.“ Der Abteilungsleiter: „Ja, wie kommen sie denn darauf, dass das Wochenende des Herrn versaut ist?“ Der Angestellte: „Nun, er hat nach der Drogerie gefragt und wollte Binden für seine Frau kaufen!“
Geht ein Hippie in den Bus und sieht eine Nonne und fragt: "Willst du mit mir ficken?"
Sagt die Nonne: "Nein, ich darf nicht!"
Dann ruft der Busfahrer den Hippie und sagt: "Die Nonne ist immer nachts auf dem Friedhof. Verkleide dich als Jesus, geh dann da hin und frag sie dann, ob sie mit dir ficken will!"
Der Hippie macht das, was der Busfahrer sagt. Tatsächlich war dort die Nonne. Er fragt sie: "Willst du mit mir ficken?" und er fickt sie ins Arschloch.
Am Ende sagt der Hippie, verkleidet als Jesus: "Haha, ich bin der Hippie!"
Sagt die Nonne: "Haha, ich bin der Busfahrer!"
Corona-Hits, Ausgabe 4.
1. Fantasy – Ein leiser Tod. 2. Klaus und Klaus – In der Quarantäne. 3. Nicole – Ein bisschen Niessen. 4. Roland Kaiser – Niess noch ein letztes Mal. 5. Cora – Hamster-Wahn. 6. Fräulein Menke – Hohes Fieber. 7. Stefan Remmler – Keine Nudeln bei Real. 8. Fred Sonnenschein und seine Freunde – Ja, wenn wir alle Covid hätten. 9. Die Amigos – Ich geh für dich zu Aldi. 10. Marianne Rosenberg – Er krepiert mit mir.
Sorry, dieser Witz ist nur für Mädchen lustig, aber man kann ihn auch umdichten.
Drei Jungs (Mädchen) gehen durch den Wald, dann kommt eine Fee und sagt, dass sie alle einen Wunsch frei haben. Der (die) erste sagt: „Ich möchte 100 mal schlauer werden!“ Die Fee schwingt ihren Zauberstab und schwups, war er (sie) 100 mal schlauer.
Der (die) zweite sagt begeistert: „Dann möchte ich bitte 200 mal schlauer werden!“ Wieder schwingt die Fee ihren Zauberstab und er (sie) wurde mit einem Schwups 200 mal schlauer.
Der (die) dritte sagt schlau: „Ach, wenn das so ist! Möchte ich gerne 1000 mal schlauer werden!“ Die Fee lächelt und sagt: „Bist du dir auch ganz sicher?“ Der (das) dritte Junge (Mädchen) nickt, die Fee schwingt ihren Zauberstab und schwups, er (sie) war ein Mädchen (Junge).
Ein Franzose, ein Amerikaner und ein Albaner hatten eine Aufgabe, in einen dunklen Raum reinzugehen.
Der Franzose sagte: "Ich gehe zuerst" und hörte: "Komm mit Hänger, komm mit Hänger". Er hatte Angst und ging raus. Dann ging der Amerikaner und hörte: "Komm mit Hänger, komm mit Hänger". Er hatte auch Angst und ging raus. Dann ging der Albaner, er hörte: "Komm mit Hänger, komm mit Hänger". Er machte das Licht an und sah einen Affen, der einer Banane das sagte.
Lieber Herbert!
Ich frage mich, was du dir von dieser Seite überhaupt wünschst. Ich habe es jetzt so verstanden, dass du Witze lesen möchtest. Und dann, bei einem Witz, der komischerweise doppelt gekommen ist, nennst du fleißige Witzeschreiber (die für euch Witzeleserfreaks eigentlich die "Retter" für die Witzeseite sind) Schwachköpfe. Hääää??? Also, wenn du nicht mit der Seite zufrieden bist, dann kannst du ja gehen. Ganz ehrlich mal!
Fritzchens Oma: "Kind, geh mir mal Zigaretten kaufen!"
Fritzchen: "Ok."
Fritzchen zur Kassiererin: "Hallo!"
Kassiererin: "Du bist doch viel zu jung zum Rauchen, mach, dass du wegkommst!"
Zuhause:
Fritzchen: "Oma, die Kassiererin hat gesagt, ich darf keine Zigaretten kaufen!"
Oma: "Dann sag, du bist 30 und hast 3 Kinder!"
Fritzchen: "Ok."
Im Laden:
Kassiererin: "Du schon wieder!"
Fritzchen: "Hören Sie mal, ich bin 3 und habe 30 Kinder!"
Die Mauer, die Donald Trump gegen Mexiko bauen will, könnte sich für die Mexikaner noch als echter Glücksfall erweisen, weil dann können keine Amis mehr einfach so nach Mexiko gehen! ;)
Drei Schildkröten finden seit 4 Jahren eine Wasserquelle und wollen sofort etwas trinken. Doch sie haben die Trinkbecher vergessen. Die eine geht zurück, doch sie kommt und kommt nicht zurück. Nach 4 Jahren hält es die eine nicht mehr aus und will etwas trinken. Doch da kommt die Schildkröte, die die Trinkbecher holen sollte, hinter einem Stein hervor und sagt: "Also, wenn ihr euer Versprechen schon brecht, gehe ich gar nicht erst los."